说出来你可能不信,今天我被一罐王老吉打了
有一种好闺蜜叫“当街帮你拉扯裤子”
你为什么视而不见呢
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这三轮车能干什么?
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这车牌太霸气了,应该可以购买一辆豪车了吧
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自娱自乐,看把你乐的
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二货小青年是如何脱毛的?
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沙雕网友止步!
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愚蠢的人类一直在做一些逗比的行为
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月老给你牵的钢筋你都能给掰断了。
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一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处,上面写着:“顺箭头行,只需10分钟。”一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板:“你们明明写着走10分钟,可我走了半天才到这儿。”旅店老板很礼貌地回答他:“对不起,先生,这块广告牌是专为司机写的。”
爸爸带儿子去钓鱼,老半天没一条鱼儿上钩。爸爸解释说:“鱼在水下开大会呢,鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当,不然会送命的。”不一会儿,旁边的人钓上一条鱼,儿子大叫道:“快看,那个叔叔钓到一个不听话的孩子!”最后,爸爸一条鱼也没钓到,儿子说:“现在,水里都是听话的孩子了。”
坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”“哦,你好,我是某某医科大学的。”哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”美女回答:“我是法医……”
在电影院,刚刚一家三口进来了,小姑娘目测也就小学三四年级的样子。她爸教育她说:“一会看电影别闹啊,这么多人打你我可拦不住。”
来福从巴黎回来,对妻子讲述他在歌剧院门口的经历:“我在那儿看到许多漂亮的女子,而且一个比一个美。”妻子生气了:“你根本没想我!”“当然想了!为此我还花了20个法郎!”“为什么?”“我当时想起了你,就啐了一口——因此须交20法郎的罚金!”
昨天和老公吵架了,老公出去接儿子。本着求败精神打电话给他说我走了,别找我。遂上网玩游戏,不一会儿子回来了.:妈,你怎么在家,我爸说你卷了家里的钱跑了.我凌乱了.
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说出来你可能不信,今天我被一罐王老吉打了
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太空舱里搬运东西好方便啊
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这是在抢蛋糕吗?
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这样的打牌方式真的是劳逸结合啊
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哥们,你是猫变得吧,抓鱼这么厉害!
忙碌的男朋友们
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我上次因为吃棉花糖被女朋友甩了
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爸爸说空调太费电,专门给空调按了个电表
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年底了,数了数手里的私房钱还有600多,怕夜长梦多就想着把它花掉。去商店转了一圈看上了一款打火机,标价680元。回家跟媳妇儿商量商量借点钱,我对媳妇儿说:“媳妇儿,快过年了,我看见商店里有卖火鸡的,价格还便宜,咱家要不要来一只啊?”媳妇儿问我:“多少钱啊?”我说:“你就给100吧,不够我来凑。”就这样我顺利的买了打火机。可是一进家门媳妇儿就问我:“让我看看你买的火鸡!”我想反正已经买了谁让你不问清楚的,活该!于是我大模大样的把打火机拿出来让媳妇儿看了。媳妇儿接过打火机左看右看笑着对我说:“嗯,还行,不过这只火鸡太小了,我去换只大的吧!”于是媳妇儿拿着我心爱的打火机去商店换回了一只大大的老母鸡!
今儿车锁开不开了,就蹲下研究,一不认识的哥们一脸惊恐的走来问:干嘛呢?我尴尬笑笑:锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂:cao,不帮忙就算了,还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了,过了足足五分钟,他说:开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住.....原来这不是我的车
学校组织文艺活动,小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子,伴着音乐模仿了一段MJ的舞步,台下掌声一片。结束后,校长亲自点评小明:“没想到你模仿卓别林还挺像啊! ”
娃儿考试又唉……我苦口婆心的唠叨:“想当年我可是学校里的风云人物,虽然做不到完美,但是只要有奖那必须有我的名字,德智体美育全面发展,干啥啥行,你怎么的了呢?”娃:“没什么好说的,就看我这成绩,你说的我能信么?你品,你细品!”
我找了个女朋友,挺丑的那一种,她也知道自己丑,平常都不好意思和我一块出门,昨晚,我带她逛超市,听到有两个人在我们背后小声嘀咕:“看咱前面,想不到这么丑都有人要”女朋友听后,羞的满脸通红,我想女朋友虽然丑但是对我很好,我不会嫌弃她的。后面两个人继续嘀咕:“是啊,那男人真丑!”
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