妹子真是让我长见识了啊，原来西瓜还可以用来擀饺子皮啊


大哥咱还能有点同情心吗，看这狗子哈喇子都流一地了，你还无动于衷


这下知道氢气球的厉害了吧，让你们整天没事还玩球


穿上这身熊皮你以为你就是熊了，看这小屁股扭的


大爷你俩真是人老心不老啊，都这般年纪了还敢开手扶拖拉机，还这么溜


第一次带女友回家吃饭，就这德行家长咋能看得上呢


那个小伙子，这礼花怎么还能对着眼睛直接发射呢


让你们见识下什么才是真正的大葱，要比人都高了呢


每日一笑：大哥你这不安分的手往哪里放呢，谁不知道你的心思啊


来来来，都来看下，说说你们那的规矩是咋样的


1.女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老是这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中的人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！

2.小侄子学习成绩比较好，这次期末考试又考了100分，于是嫂子给他报了一个奥数班。小侄子死活不想去，嫂子安慰他：奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。小侄子一听心里乐坏了，第二天就穿着泳裤，带着游泳圈去了。后来被同学们整整笑话了一年。?

3.在一辆高铁上，刚刚一小青年上车叫醒了坐在他位子上睡得正香的大哥。大哥迷迷糊糊地说我的位子就在这里，我不让。本以为是走错车厢或者又是不讲理占座的，结果俩人的票竟然真是同樣的车号、车厢、座位。没办法叫来乘务员小妹看了看俩人的票：大哥，你先别争了！你坐过站了！

4.我和老公患有不孕不育症，结婚三年都还没有孩子。有次老公去医院检查身体，在医院门口捡到一名弃婴。老公把孩子抱回家以后，我特别的开心，把他当成亲生儿子一样对待。如今这孩子上小学了，昨天放学后，一进家门就对我说：“妈妈，今天我同桌……”话没说完，儿子却突然停下不说了，立马就转过身去。就在我纳闷的时候，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天我同桌和同学打架了，老师罚他扫一个星期的操场。”说完，儿子就又转过身来。我好奇地问他：“儿子，你刚才为什么要转过身去和妈妈说话？”儿子说：“老师跟我们说了，不要当着别人的面说别人的坏话。”

5.去理发店做头发，人挺多的，在等候时，有一位老奶奶坐我旁边，无聊便跟她唠嗑。我：奶奶您是自己来剪头发的吗？老奶奶：没有呢，老头带我来的。我：那您是剪头发还是烫头发呢？老奶奶：我想烫个头发，老头说了，过年时他要带我去跟他老哥们聚会…

6.老婆想用我的工资卡发给她爸妈5000块钱养老，我没同意，老婆大怒，直接把我赶出了家门。无处可去的我在大街上瞎溜达，突然看到一个大叔开着电动轮椅。在马路牙子上不去了，我好心走过去想帮忙。这时，那个大叔突然就站起来了，然后直接把轮椅搬上去了。我一脸茫然地站在旁边，那个大叔萌萌哒地问我：小伙子，你有事吗？我呆呆地摇摇头，说：没事……

7.刚上幼儿园的外甥在幼儿园把他们园长的儿子给打了，表嫂被叫到幼儿园受训。园长老激动了！园长说：你自己说，从小咱俩一个班，年头被你打到年尾，现在你儿子又揍我儿子 你这世世代代都翻不了身的人是吧？表嫂凌乱了！

8. 一次历史考试，同桌的答案上了全校的热搜。考卷上问的是：1950年至2000年发生了哪三件大事。1+1货同桌是这樣回答的：1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物——我诞生了！然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！