舒服了,自然就打开了
有点后悔为什么当初没有去学画画? 事实证明,男人打扮起来就没有女人什么事,也不比女人差!
哥俩的定力可以呀,看了半天都不掉下去哈
我最喜欢的事情,就是教女孩打桌球
前面的女同学,上课时间干嘛呢!
舒服了,自然就打开了!
兄弟敬你一杯,就一杯!!
快到碗里来!饼:我偏不
我靠,来人哪,把这货拉出去斩了!
这是个狠人,惹不起,惹不起,还是散了吧!
精选内涵段子
怀我儿子的时候,因为过了预产期十天了,还一直不生,在医院住了十天,把我老公急的只要晚上我翻一下身,他马上起来问我是不是肚子疼了,每天晚上都这样,第十一天晚上他说,你再不生明天就带你去刨腹产了,妈的,吓得劳资早上就生了。
一、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱”老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说”
二、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆……我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
三、今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。
四、老婆发来短信……尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹!!!
五、本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……
六、晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧”妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑”妻子:太平……
七、二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”
八、一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。”
九、妻子:出生证明办好了吗?丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。妻子:后来呢?丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。
十、“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”
十一、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了…
十二、老公今天晚上出差,临走说:爱妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子…
十三、老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。”
十四、娇妻:这么早就下班回来了?我:是啊,饿死了,吃饭吧。娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!我:你不是说你做饭吗?娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!
十五、丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”
十六、客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”
十七、一个人见到一年前给他妻子看病的医生,说:“过两天,我带老婆去你那儿割盲肠。”医生:“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗?一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道:“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
十八、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊”
十九、老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”老公:“早撞死了”
二十、姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!
内容来自网友分享,若违规或者侵犯您的权益,请联系我们
所有跟帖: ( 主贴楼主有权删除不文明回复,拉黑不受欢迎的用户 )
楼主前期社区热帖:
>>>>查看更多楼主社区动态...