今天，壹心理想和你聊聊：“亲密关系中的报复”
离婚后，前任成了最恐怖的存在



看到一个女孩的帖子。



恋爱10个月，因为总是吵架，姑娘心累提了分手。



男生却不依不饶。



先是电话骚扰，然后是生命威胁。



女孩不堪其扰，换工作，换住处。



最后还是在一个工作场合见到了，男生直接推倒女孩，还抢了她手机。好在人多，没出什么大事。
女孩不知道怎么办，发帖求助。



有人说这还算好的。



网红拉姆，明明已经离婚了，前夫唐某却突然向她身上泼汽油，之后纵火。



不久，拉姆不治身亡。



这世界怎么了？



好好的分手不好么，为什么一定要搞得家破人亡？



曾经有检察官做过调查，2017年重庆的62份故意杀人判决书里，杀妻占23%，杀女友占7%，合计30%，比其他种类都要多。



吓人吧？



世界上最甜蜜的关系，变脸后就成了最恐怖的存在。



打开百度，输入“分手后报复”，能搜出1千4百万条结果，报复前任的方法各种各样。



我看了一下，最成熟的报复是过好自己、放下过去；最幼稚的报复是跑到对方背后做小动作；最残忍的报复是毁掉对方。



毫无疑问，这些毁掉前妻或前女友的人，直接选择了最狠的这一种。
为什么分开后，总有人想报复



而为什么要报复，无非是因为行凶者在失去一段关系后，体验到了这三种感受：



第一个是极端的愤怒。



人的感受层次是非常丰富的，有表层情绪，也有深层情绪，有基本情绪也有复合情绪。



比如，一个人失恋或者离婚，表层情绪有愤怒、委屈，深一点的情绪有无助和失望，更深一点的有悲伤、绝望、被抛弃感......



这些情绪是混合在一起的，如果能好好区分和表达，就能疗愈。
但是，一个情绪分化不好的人，他很难体会到深层情绪，他只能体会到最浅层、最易表达出来的情绪，那就是愤怒。



但愤怒是一种破坏力非常强的情绪，如果只能体验到愤怒，那么，这种愤怒的情绪就会不断发酵，最终失去理智，酿成大祸。



第二个感受是不甘心。



这种不甘心在于，我对TA太好，付出太多。



而我之所以愿意这么付出，是因为我的人生经验里，就是只有拼命的付出，才会有人喜欢我，只要我拼命付出，你就会因为我的付出回报我。



可惜，爱情并非亲情，这种被付出“捆绑”的爱情，对方可以选择不接受。



所以，付出者原本想有朝一日翻身农奴把歌唱的，没想到，歌没唱成，自己被甩了。



这样的人，一边在关系中跪舔，一边又看不起曾经舔到无下限的自己。



第三个感受是极度的自卑感。



阿德勒说，每当我们看到有人脾气暴躁、情绪起伏很大，就能推断他们应该有强烈的自卑感。



有人认为，这些不允许前妻或者女友离开的人，是因为极度的自恋。



但其实，他们会做出这种极端的行动，是因为内心深处极度的自卑。
在他们眼里，关系都是二元的：我喜欢你，你就要喜欢我，你不喜欢我，就是你嫌弃我不好。



所以，在他们的眼里，如果不是爱，那么就是恨。没有弹性，也缺乏回旋。



这种自卑情结太强烈，让他们始终觉得自己仿佛孤身一人身陷敌营。



一旦遭遇危险，他们的这种自卑情结就会被唤起，使他们转而去追求一种优越感。



而在这些报复者心里，他们认定的优越即是：你看不起我，所以我要通过最极端的方式，比如夺去你的生命，让你明白我的厉害！
所有的恨，本质上都是害怕自己不被爱



这些人之所以会出现以上的情绪体验，其实都和情感依附相关。



情感依附是我们小时候，和父母相处的过程中，形成的一种跟人情感链接的风格。



分为安全依附和不安全依附。



安全依附的人，即使失去一段感情，我们只会觉得，是两个人不合适，我依然可以笑着告别，继续寻找，相信自己值得拥有爱。



而不安全依附的人，他们在关系中面对分离时，很容易体验到被拒绝、被遗弃的情绪，这些情绪都在提醒他：



“我不值得爱”

“没有人会接纳我”

“我是个失败者”
每当危机出现，这些情绪就跳出来，不断地敲打着他。



一个孩子得不到想要的东西时会做什么？哭闹、纠缠、满地打滚、甚至不惜搞破坏。



这是人类最原始的情绪应对方式。



但孩子在成长过程中，会慢慢发展出成熟的应对方式，比如调整期待、和人商量等。



如果这期间，重要他人缺位或者不能正常发挥作用，那么，这个人就没办法发展出成熟的应对方式。



一旦发生冲突，他感受到了危机，就会立即退回到原始的情绪方式里。



所以，那些平时衣冠楚楚、彬彬有礼的人，一旦触发了他的情绪爆点，他就会立刻失去了原来的克制，看上去就像完全变了一个人，就是这个原因。
怎样应对分离危机，开启新生活？



如果我们察觉到自己是不安全情感依附型，那么我们能做的，就是在极端情绪出来的时候，多一点觉察，让自己慢一点，体会这种情绪在告诉我们什么。



或者在专业咨询师的帮助下，去好好照顾和分化我们的情绪，处理过去的情感依附创伤，然后以正当的方式走进亲密关系。



如果身边有人是不安全依附型，也不要太紧张。



其实，不安全型依附在生活中有很多，一般来说，只要不是极端案例，并不可怕，相处起来，也并不困难。
那么，如果我们的伴侣是极端的不安全依附型，要怎么办呢？



三个方法给到大家：



a. 识别他的情感需求模式。



这样的人，在进入关系之初，很容易用示弱来博取你的爱。



通过付出的方式，让你无法拒绝他，来达到他的目的。



如果对方总是在关系中过分付出，经常让你感动到不行，简直不敢相信有一个人会这么爱自己。



那么，你就要注意了，对方可能只是通过这种方式来实现对你的控制。



b. 创造机会，让对方觉得“你配不上他”



如果想要分手的是你，切记不要在分手时侮辱、贬低和刺激对方。一定要给对方留足面子。更何况，贬低对方，其实也在贬低那个曾经和他在一起的自己。



所以，不妨放下你温柔可人的形象，给他展示你“不好的一面”，但是注意不是撒泼，而是创造一些现实困境，让他觉得“你不行”，从而嫌你不好，自动退出。



比如，找他借钱、夸大家里的经济困难、向他散播负能量等。这样的方法网上有很多。



c. 不要贪恋、不要纠缠、安全第一



如果根据你的了解，对方思维极端，情绪极度容易失控，那么，千万不要心存侥幸。



不要贪恋对方财物。



很多极端案例都有一个共同点：男方在财务上有巨额损失，人财两空，一时间觉得人生灰暗，起了杀心。
另外，也不要纠缠，不要让对方觉得，你在给他希望。



有次我看到一个视频，男的跪在地上问女人，到底我哪里不好，我可以改。女人就站在那里细数，你哪里做得不好，你给我买的礼物不对。



非常不建议这样做，在你看来，是让对方死心，而在对方看来，你是在给他希望。你可以直接跟他说，你真的很好，是我不好，谢谢你。



然后立即走掉，不要恋战。



该躲就躲，为了生命，该放弃的一定要放弃；



分手后对方提出单独见面，不要赴约；对方以自残、自杀胁迫的，不予理会，实在担心，可以报警。
写在最后



根据阿德勒的理论，这样的人外强中干，表面上看着强大，其实本质上欺软怕硬。



所以，他们在选择对象的时候，通常不会选一个内在能量饱满的女人，而是那些善良、缺爱、无法拒绝别人的女人。



他们不是因为拒绝暴怒，而是因为“这样的女生，都敢拒绝我”失去理智。



没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。



所以，如果想要一个真正的好男人，就要先掐灭自己“霸总”的幻想。



先成为一个独立果敢的女人。



这样，渣男才不会近身。



世界和我爱着你。



- The End -