今年《奇葩说》有一道辩题是：“频繁被渣，是不是我的问题？”



当时被傅首尔的辩词感动哭了，她说：“总是遇到错的人，我为什么每次都当真？但这又如何呢？爱情难道不就是我敢喜欢，又敢离开吗？电光火石我没放过，遍体鳞伤我不认错。”



这段话确实很鼓舞人心。但是每一个被渣过的人都不得不承认，那种滋味太痛苦了，更别说 “频繁” 了。



每一个人都想结束这种悲剧，只是不知道问题出在哪罢了。



看节目时就在想，心理学家会如何解这道题呢？今天，我们就来科学分析一下。
01频繁被渣是什么意思？


来界定一下题目的几个关键词。



"被渣" 这个词，隐含着一个关键人物—— “渣男” or “渣女”。



在许多心理学研究中，通常用一个名词概括这一类人的特点：黑暗三联征 ( Dark Triad, 简称 DT )。[1]



自恋型人格：喜欢被关注和崇拜的感觉，享受人群中的优越感和权力感，虚荣而傲慢；很有表现欲，通常给人第一印象很好；



精神病态：冲动而热情、占有欲强，喜欢追求冒险和刺激的东西，在个人利益面前会不择手段；



马基雅维利主义：唯利是图、冷漠无情，主观追求金钱、地位和权利；擅长欺骗和剥削别人的感情。



这三类人在感情中的重要特征是：



以玩弄别人的感情以追求自我满足，并且对另一方有所欺骗或者伤害。即同时发展多个暧昧对象，不希望发展长期关系并负责任。




研究发现，除了马基雅维利主义，男女在其他两点上并无显著差异，说白了，一旦 “渣” 起来，男女差不多，都是自恋和自私的。



但是，渣男渣女的表现形式不同。女性通常是以利用关系为目的，而男性则是以性为目的；



另外，渣男更多是浮夸型自恋（高表现欲，擅长甜言蜜语；傲慢、自以为是、甜言蜜）、而渣女更多是脆弱型自恋（没有安全感，自尊很低，通过同时吸引多个伴侣来制造一种 “我永远都有人爱” 的满足。）



看完渣的定义，我们也自然就懂了何为被渣，也就是被这样的人欺骗了感情，自己付出了真心，到头来发现对方爱的不止你一个。




那么另一个关键词 “频繁” 又怎么理解呢？



“频繁” 在心理学上代表着发生频率很高，形成了一种倾向、规律，这正是心理测量要做的事。



我们希望通过心理学描述这种规律，从而帮助我们未来远离 “被渣"，避免悲剧重演。



因此，不是为了贴标签，也不是指责，而是想帮助我们更好地保护自己。




02什么人会倾向于频繁被渣？


下面的内容，我们把范围锁定在 “女孩遇到渣男”，因为目前的研究很少去关注 “渣女会吸引什么男性”（也可能实在找不出什么规律，只要女孩好看，都能吸引男性…… ）。



研究表明，拥有黑暗三联征的人，往往给人的第一印象都是非常有魅力的。因为他们懂得包装自己、展示自己、讨好别人，因此总能短时间内获得异性的关注。




可以说，大部分人都抵挡不住渣男的魅力。



但是，频繁跟这样的人进入恋爱关系的人，却有一定的规律。可以总结为下面三点：



1.“完美女性” 反而容易爱上渣男



很多研究发现，“高智商、各方面都很出众” 的女性，反而更容易跟渣男走到一起。



首先，这样的女孩子是最容易吸引渣男的，她们才华横溢、独立自主，情感上不会太粘人，又能满足渣男们的虚荣心和征服欲，他们觉得跟这样的女孩在一起很有面子。



另一方面，这样的女孩之所以成功，是因为她们擅长持续努力和投入，并且通常付出都会得到回报。所以在感情中，她们仍带着一种 “努力就能获得幸福” 的心态，去努力付出，试图培养一段健康的关系。



尽管意识到对方的真面目后，她们可以潇洒离开，但是下一次，她们仍然被这样的男性吸引。毕竟渣男们通常幽默风趣、有很多新鲜的想法，跟他们在一起，永远不会无聊，随时能产生荷尔蒙带来的浪漫和刺激。



当然，她们并不是有意识地去寻找这种男性，而是恰好这样的 “ 渣男 ” 总能满足她们的需求。




2. 不相信自己值得更好的



依恋焦虑的人往往自我价值感很低，她们一方面觉得 “自己不值得被爱”，一方面又极度渴望被爱，当遇到一个魅力四射的人，对方又甜言蜜语相对时，自己便陷入被爱的幻想中，不能自拔。



她们渴望遇到的这个男孩，能强大到足够保护自己，实际上渣男给人的第一印象确实足够强大，可惜最终他们不会付出真心，只会变本加厉地控制和索取。



而一旦被伤害，她们便会在自己身上找问题：“是不是我做得不够好，他才不爱我？”



在纠结要不要分手的时候，她们又害怕 “好男孩根本不会看上我。”



每一次结束一段感情，都会极度痛苦，伤痕累累；但是当下一次再次听到 “我爱你” 时，她们还是会奋不顾身。不是因为值得，而是因为害怕不被爱。




3.“恋爱成瘾者”



你身边是否有这样的朋友，从你们认识开始，对方就一直在谈恋爱。



他们似乎从来没有空窗期、也忍受不了单身，总是能很快坠入爱河，在分手后也能无缝衔接找到下一任爱情。



这种倾向心理学上称之为 “情爱痴迷症”（Emophilia），而研究发现，这样的女孩往往容易爱上渣男，即高自恋、心理变态、高控制欲的人。



这是因为她们的大脑处于高唤醒状态，很容易被一些 “短暂优势” 所吸引，比如对方的外貌、表达能力、自信等，而一些 “长期优势” 例如责任心、忠诚等，则不容易被觉察到。因此很容易被渣男所吸引。



另一方面，她们看重爱情的体验，而不看重对方的承诺，也是最容易吸引渣男的特征。





03如何改变这种倾向？


在说改变的方法之前，我们不得不提到一个词——强迫性重复，它指的是我们在不知不觉中，总是会爱上同一类人、重复同样的问题。



换句话说，我们每次分手的时候，都发誓离这样的人远远的，但是下一次我们爱上的，可能还是同一类人。原因有两个：



1. 频繁被渣的人，本身具备某些“吸渣”特质，正是渣男们最爱的；



2. 人都有渴望改写过去、弥补遗憾的愿望，或许是小时候的遗憾、或许是上一段恋情的遗憾，这导致我们不知不觉又在同一个地方困住，渴望弥补某些心理需求。




所以，解决的关键就是这两方面：



1.放慢爱他人、加快爱自己



前面我们说到，总是很快爱上别人、并轻易付出真心的人，反而很容易被渣男所伤。



因此，如果可以，请放慢爱的脚步，哪怕一见钟情了，也请做一阵子朋友，再决定要不要进入下一步的亲密关系。心理学家建议，这个时间最好是两个月。



可能很多人会说“敢爱敢恨”是一种勇敢的表现，为什么要等呢？没错，爱是需要勇气的，但是等待并不代表没有勇气，反而是一种爱自己的表现。



这种“放慢”不是恐惧和畏畏缩缩，而是给自己更多的空间，去酝酿一份值得的爱。如果对方真的爱你，他会愿意在这两个月内陪伴你，了解你。



另外，更重要的是把心思放在自己身上，加快爱自己。可以参考这几点：



1. 享受单身的时光，多找到一些独处的乐趣

2. 找一件自己感兴趣的事，并坚持去做

3. 每天写下自己的优点或者进步的地方，多夸自己

4. 想想自己喜欢过什么样的生活，并努力去实现



当你把这些强化进生活的一部分后，你会发现爱上自己的你，更加在感情中被珍惜。




2.找到潜在的创伤，而不是聚焦于曾经的遗憾



我们总是希望在哪里跌倒就在哪里爬上来，但爱情不是一种能弥补的感情，何况我们面对的是不同的人呢？因此，如果你发现自己有这种想要弥补的倾向，一定要及时止损。你改写不了过去，只会加倍被伤害。



另外，强迫性重复也跟我们的潜在创伤有关系。



有研究发现，相比于陌生的创伤，我们更偏好熟悉的创伤，因为经历过的事情都会带来一种潜在的安全感，我们反而会觉得没那么可怕。



比如很多女生会说：“我知道他不好，但是我就是会爱上这样的人；相比起来，其他的人我觉得更不可信。”



当女孩子频繁被伤害之后，信任感会渐渐缺失，对其他“陌生类型”的男性反而更不敢接近，从而又走了老路。



写在最后



傅首尔在结辩的时候说：



爱情中最值得留恋的，是那个深情又不计得失的自己。多年后你不会嘲笑那个输掉的自己，而会说：“多好啊，曾经我那么认真又勇敢地爱过；现在，我依然这么认真又勇敢地爱着。”



这也是少女想对你说的。



我们讨论被伤害的规律，是为了规避伤害，而不是为了自我贬低。



一句“我值得更好的”

是对过去告别

也是跟自己和解



愿每一颗真心都不被辜负

世界和我爱着你



- The End -