我写东西的特点是又臭又长，大家见谅。

昨天回家的路上老婆说起一件事，她带着儿子和同事家小朋友一起玩，她俩不可避免地聊到了女性共同的话题：穿着及家庭生活。刚入职的时候见到这位同事还是有些惊艳的，是学院女老师中的佼佼者，看着有刚毕业的小女生的纯粹与不谙世事。她毕业后和男友分手，因为自身条件很好，当时周围热情的同事们不断给她介绍对象，后来和一位公务员结合。结果不到十年下来个人形象迅速下滑。一方面是理工科女生固有的个人修饰、穿衣风格的欠缺，另一方面是肉眼可见的憔悴。刚到四十脸上的皮肤已经有明显的老化，就像是薄薄的塑料膜经过反复揉搓后的损伤，我在另一位妈妈的脸上也见过，不知是不是和个人肤质有关；头发花白，步态也有向中老年发展的趋势。总的来说你看见这个人就知道她没有被呵护、疼爱过，然后不由地觉得悲哀；虽然她家庭条件挺好，公公退休前是体制内官员。

事实上也是这样，婚后要孩子前公婆信誓旦旦：你只管生，我们带！结果呢，公婆身体都不好，但是还要家庭的决策权。所谓的带孩子还是离不了她，孩子刚去幼儿园压力大容易生病，怕被其他小朋友传染那就不让去，然后又是她来带。过分的是有次她打电话准备调课，学院的原则是尽量不要调，因为会扣学院分。她要调的原因是什么呢，常年出差的老公准备带自己爸妈出去玩几天，然后让她自己在家带孩子，那就只好调课了。昨晚说到的是她去医院照顾自己妈妈，婆婆带了一上午孩子，结果儿子给她不停地打电话。

我猜这位婆婆要么是毫无能力，要么心眼超多。婆婆的心眼完美、毫无保留、酣畅淋漓地用在儿媳妇身上，这大概也是中国式婆婆的一大共同点，我自身，周围几位朋友、同事都有类似的经验。当然也许这是一种“幸存者偏差”的逻辑谬误，我更希望少一些女性遇到这样的婆婆，而且随着时代的进步，个人素质的提高，这种婆婆应该会成为历史博物馆中的遗物，只能在玻璃窗里引人惊奇了。

只说别人未免有点像说风凉话、看热闹，就说说自己，撕开伤口来个痛快。

以前说过我妈考公办教师的刻苦，这让我到现在也佩服努力的人，因为我自己完全做不到。我妈从小上学成绩好，即使因为家庭成分因素不能参加高考，做了教师后在同事中业务能力也是顶尖的，数理化一把抓。我后来分析，这些正面的因素反而让她的自信膨胀到了自负的地步，助长了她的小聪明。再加上可能从小安全感不足带来的敏感多疑，就让她的性格变得自负而偏执。我和弟弟常能察觉她突然的情绪变化的来源，然后做一些解释，但是我也捕捉到了一种倾向，就是我妈基本不相信别人的解释，你解释的时候她会微笑着看你，让你意识到在她的判断里你的解释是一种苍白的诡辩，反而证实了她的多疑是有道理的。所以后来我懒得解释，你能憋得住就去自己窝火。

我妈很会说，比如在她的话术里也有一些刻意的引导，虽然所说的是事实，但是只说她选择的那部分，从而让人得到她导向的结论。我从小当然不会去怀疑她的话，所以一直相信她说的种种，相信以后的婆媳关系中她一定是处理得很好的那一方，只可能别人负她，她不负人。

从最近几年的反思，我妈具有前面提到的中国式婆婆的典型特征，她们其实就没有想过要处好婆媳关系，她们认为儿媳妇夺走了儿子，夺走了自己的控制权，所以自己天然就是受气方。我妈的做法是充分发挥她的心眼，在细微处着手，让老婆不痛快，你如果表达不快会显得自己小家子气、斤斤计较，不说吧一肚子气。这里就得感谢一下老婆的大大咧咧，之前的很多小细节也是她在后来才意识到的，不然多半早就气个半死。

带孩子是最能体现婆婆们心机的地方。和我们一起生活当然会比在老家生活轻松点，所以我妈一定要过来一起生活，那么老家人就知道她是去帮忙带孙子；但是带孩子累啊，所以能避就避开。我和老婆都是体谅父母的人，我妈不主动开口我们就自己带，所以经常的情形是：我们准备带儿子出去玩，我妈要么在房间里不出来，要么问一句：大宝出去玩呀？也幸好我俩都在学校工作，不要求坐班，能调换开，当然只能保证基本的教学工作了。但是一起出去的时候别人问到谁带孩子，我妈的回答是：他俩都工作。学习一下我妈话术的博大精深吧。

后来察觉到了我妈的小心机，以及来了后真的没什么帮助，家庭氛围也不好。这里得说一下，我师傅说过她婆婆看她和老公说说笑笑都要沉着脸的。大概有大半年就没让她过来，当然我打电话会听到她表达的委屈。后来有点按不住，那就来吧，我说那我俩得去学校工作您得带孩子。知道带孩子累所以中午老婆做饭。但也就是这次妥协中崩了。起因是当时冬天，我们常煮红薯大米稀饭，但是只要我妈盛饭，红薯两头的毛根就总在老婆碗里，老婆提过后我观察过几次决定不再忍耐。结果就是我妈回去，后来去我弟弟那。直到现在我也没主动给我妈打过几次电话，因为有心理障碍。

我努力想做到公平，没觉得父母就该带孩子，或该出钱给你找保姆，但是有名无实总不好吧。此后有半年多我觉得自己的心理有了点问题，一度想去做心理咨询，也多亏了我师傅的几次开导，让我意识到自己的事得自己抉择、担负。不解决实际问题的心理咨询未必有多大帮助。婆媳矛盾中儿子可能是最难抉择的，这也是男人的二次成长。

可能每个人都好奇自己不理解的行为，我就好奇我妈在这个过程中的心理活动。她对老婆总体的态度是什么，她会察觉自己的行为中的利己行为吗，会反思吗？

以前的互联网集散地天涯论坛上有更多的奇葩的公婆案例，简直让人叹为观止。也许社会学家能分析出其中的深层次因素，我猜这种现象和我们的文化基因、制度都有一些关系。比如说父母在传统的影响下还想做儿子小家的主，但是这已经很不合时宜了，所以通过心机来表达不满；以及如果工资够高，小家庭一人工作就可以全家温饱不愁，那也不必请父母帮忙；或者社会福利好，年轻人可以放心地把婴幼儿托付给相关机构，这些问题也就不必有。

至于个人，我觉得还是要从思维方式着手，每当我们要否定、不利于别人时，去想想我们对ta的判断够客观吗？有没有以自我为中心，即迷之自信地认为自己的行为方式、判断一定是对的？我越来越相信具有理性思维的人道德感会更强烈，因为他们的思维中排除了自我中心主义、集体中心主义，从而否定了逻辑不自洽的有意识的侵害他人的行为。至于侵害他人的行为是非理性的、逻辑不自洽的，这一点我还没能力去证实。