40，

41，
42，
40，

仿佛火上浇油。那天晚自习放学的时候，我正在找自行车，坐在我后排的一个男生走到我面前说，你这个女阿飞，你就是欠揍。等着我找人揍你。

他放下这句话就走开了。留下我一个人站在那里天旋地转。

这是怎么了？这是我的世界吗？这些都是真的吗？

 

很多年后，那个后排男生主动找到我道歉，他说他当年恨我只是因为我不喜欢他，不理睬他。他说，你知道，那时候小孩的自尊心都太强了。

那一刻我快要气极而哭。就这么简单吗？就是这么简单的理由可以让他有了教训我的念头吗？不喜欢我的人要找人揍我，喜欢我的人也要找人揍我。

 

那时的轻狂少年啊。

我很幸运最终听到了他的解释，即使事隔多年之后。而另一个人的解释，我永远都听不到了。

 

后来是小戈叫醒了发呆的我。小戈问我究竟怎么回事。我说我也不知道。我回答得有气无力。我其实心里是很感激小戈的。

我知道，这个世上真正关心我的人不多。我一直都很珍惜他们每一个。桔子和小戈。我说过，他们是我那时口袋里仅有的两颗糖果。

 

小戈一直是温暖而熨帖的。他推着车子走在我身边，不停安慰我：不会有事的，不会有事的。

而我只希望和小戈就那样走下去，有他在身边安慰我，陪着我。我不要明天到来。

 

可惜我们总要跟那些关心着我们的人在某一个点分开。

可惜我们总要独自面对漫漫人生路上所有的迷惘和纷乱。

 

那一夜我几乎没有合眼。

在自己的家里，我依然没有人可以求助。我是一个多么孤单的小孩啊。

我的脑海里反复出现我被一群人打的画面。男孩，女孩。我在人群的中央，承接着四面八方赶来的拳头。

以至于后来，我看到类似中学女生被同学群殴的场面都会悲痛不已。仿佛那个站在中间的可怜的女孩儿是我。那些被疯狂扭曲的拳头，那些坏到邪恶的小孩儿。她们知道她们在做什么吗？

 

哭。我不停地在被子里偷偷哭。

与其被打，不如我死。与其受辱，不如死得尊严。

那一晚我的确是想尽了各种各样自杀的方法。喝药，跳楼，撞墙，或者准备一把小刀，在人群面前凛冽地划开手腕的血管……

我死了，父母会想我吗？桔子和小戈会想我吗？他们会很快都忘记我了吧。我绝望地想。

 

也许现在看这种小事根本不足死。

可是对一个十五岁的孩子，一个几乎被世界抛弃的小孩，一个不被呵护关爱的小孩，生命本无可留恋。

放弃自己无可留恋的生命，对一个小孩子来说，需要很多借口吗？

一念之间吧。

 

那是多么漫长难熬的一夜啊。

最终我捱到了天亮。

 

41，

我的父母不知道我是怀着怎样忐忑的心情走出家门的。

他们什么都不知道。

什么都不知道的人该是幸福的吧。那是一个不争气又倔犟沉默的女儿唯一可以回报他们的。那些年我独自承担着生命中所有的遭遇以及由这些遭遇衍生而来的种种情绪。我知道，我不可以再给父母增添麻烦了。

 

我没有想到那个女阿飞竟然早早在教室门口等我。

她一反昨日不可一世的模样，神态谦卑，对我说，你的信写得太好了。我都被你感动了。我想一定是你的朋友误会你了。

就这样，她竟然消失了。再也没有找过我的麻烦。

 

我几乎不能相信自己看到和听到的。

幸好昨晚我没有自杀。

我用一封信为自己化解了一场风波，侥幸到不可思议。太神奇了！

 

我以为天真的亮了。

我跑进教室开心地告诉桔子，我没事了！女阿飞不会再找人打我了！我不会被打了！

我想桔子一定会为我高兴。她知道我昨天有多么害怕。

 

写到这里，我忽然有些写不下去的感觉了。我想很多人都会猜想到下面的故事。

我是那么开心，忘记追究究竟是谁指使女阿飞这样做的了。

 

是的。是桔子。

那天早晨，阳光灿烂的早晨。桔子面无表情地听完我说的，突然恶狠狠地对我说，算你走运！你等着，我再找别人教训你！

 

我惊呆掉了。

空气在那一瞬间凝固了。世界消失不见。只有桔子，只有桔子的面孔和声音，洪水野兽一样扑向我。

竟然是桔子找的女阿飞揍我！

 

我万分惊异地看着桔子，不敢相信自己的耳朵。

眼前的桔子还是桔子吗？她好像突然换了一张面孔。她还是那个爱笑的，笑起来无比爽朗，笑起来花枝乱颤能闻到香味儿的可爱的女孩儿吗？

她是我最好的朋友啊！是我以为可以肝胆相照，患难与共的朋友！

怎么可能？！

 

而桔子的眼睛，那一双我从未看到过的充满恨意和怨毒的眼睛告诉我：的确是桔子。

那一场风波的幕后操作者的确是桔子。

 

当我终于确信了这一点时，我心中的恐惧大过惊异。

太可怕了！太让人崩溃了！桔子竟然伪装得滴水不漏。她竟然可以一边跟我做好朋友一边私下找人打我。女阿飞指着鼻子教训我的时候，她竟然可以一脸无辜一脸同情地站在我身边。而我竟然没有发现一丝一毫的可疑之处。

 

有人有过这种时刻吗？听到自己内心里哗啦啦的碎裂声。

我听到过。

 

我想长长的一生里，我们的心会无数次被生活有意或无意地摔碎过。而我人生中的第一次碎裂就是那种摧枯拉朽，彻底的，粉碎性的碎裂。以后的岁月里再也没有一次碎裂的破坏性超过它。

我能感觉到无数细小的玻璃碎屑溅开来，深深扎入我体内的每一处血肉，每一个可感知的细胞。

好疼啊！

 

42，

那离你最近者，失去了你 ———奥地利·策兰

很多年后我读策兰的这个句子，想起桔子。她失去我了，在那一刻，她离我最近，她失去我最为彻底。

即使后来桔子一再讨好我，亲近我，极力想修复什么。我知道，我回不去了。

 

那个我曾经最真心喜欢过的，最真心对待过的，以为一生一世会是好朋友的桔子在那一刻在我心中消失了。

我心中的眼泪像一条长河滔滔奔涌，冲刷掉所有关于桔子的美好的记忆，并且从那时隔绝了桔子所有试图的跨越。

这样说，我大概是一个绝情之人。

 

而实际上，十七岁的桔子在我心中毁掉的绝不仅仅是她自己那些美好可亲的形象。桔子的这一次行为摧毁了朋友，信任，友谊，爱，忠诚……等等一系列的可以给人温暖和力量的词汇。我用了很多年在心中重建它们。

很多年。

 

其实现在看，也不能全怪桔子。

是我那时太用力地倚靠在桔子身上。对桔子来说，或许只是一次不经意的背叛，对我，那是绝对致命的一击。

年少的未经世事的我不能消化掉那些疼痛，便无力消除心中对桔子的抗拒和防备。

 

对于人，我从那一刻有了全新的认识。

笑里藏刀。阳奉阴违。当面一套，背后一套。欺骗。背叛。这些阴暗的词语，曾经离我很远的词语，童话一般遥不可及的词语，活生生地在我面前演示了一遍给我看。

我醍醐灌顶地醒悟：哦，原来果真如此。

 

我失掉了对人的信心。

知人知面不知心。日久见人心。人心隔肚皮。———这些古语是血泪之上的智慧。我们总要流下相同重量的血泪才知道那是智慧。

 

可是我多么痛心人类有这样刻薄犀利冷面无情的智慧。

少不更事。我想，我从那一刻开始更事了。

 

那几天，我是一只惊恐万分的小鸟，在时间的树枝上一分一秒慌乱无措地煎熬着，不知道冷箭会什么时候从哪里射过来。

而最终，没有人来揍我。

桔子和那个男生同时放弃了对我的惩罚。

 

我没有被打得鼻青脸肿。而我的心已经到处伤痕了。

桔子主动跟我和好。

桔子说，她觉得我不把她当朋友了。我不让她上课说话，不跟她一起偷看小说，不再跟她一起逃课……

 

我漠然地听着。就是这些理由吗？

我已经不能被桔子的话打动了。我无法再相信她了。这是多么令我感觉悲哀的事实。

 

我们还像原来那样好吧。桔子说。

我没有拒绝。我跟桔子在外人眼里继续做好朋友，出双入对。甚至后来我们在不同班级，我们依然是表面上的好朋友。没有人知道我们之间的故事。

而我的心，我知道，就像一扇门，我的心对着桔子永远地关上了。

我已经知道我和桔子其实是两个世界的人。

 

这一点上，我承认，我是虚伪的。虚伪地伪装出驯服顺从的样子。

我想，年少的时候我一定有很多很多毛病，清高自傲，任性自我，桀骜不驯，叛逆乖张……我或许会无意识地伤害别人，但是我绝对做不出桔子所做的事。

 

我很感谢我的家人，他们没有给我多少爱，但是给了我端正的为人态度。“人起意，神仙知。”这是母亲常说的一句话。

永远都要心存善念。———这是我无论身处怎样的际遇中都不曾稍稍改变过的态度。我相信这种态度有着信仰一样的光芒，引领着我，即使走得多么危险偏斜，我都不曾坠落万劫不复的深渊。

我相信善有善报。偏执地相信。

 

桔子做的，在那时的我心里是不可饶恕的。

我始终没有真正原谅桔子，在她活着的时候。

 

最后一次见到桔子是我即将离开家乡去上大学之前。在路上遇见桔子，桔子拉着我的手，开心的模样我至今都记得，仿佛她自己考上了大学。

桔子说，我就知道你比我有出息。

桔子还说，你一定要记得来看我啊。

我点头。像从前一样对她所有的话都点头。而我心里知道，那一定是很久之后的事，很久以后当我真的可以解开自己心上所有不快乐的结。

 

却没有这样的很久以后了。

我在那次相遇的三年之后听到桔子自杀的消息。

在听到桔子死讯的那一刻我才意识到我其实是那么想念她，意识到我曾经是多么狭隘的小孩。其实不可饶恕的是我。十七岁的桔子，依旧是个孩子。而我的不原谅武断地给她定了一生的罪。

桔子用她的死让我陷在永远的悔恨当中。我想这是对我当年不肯宽恕的惩罚吧。

 

如果，我想写如果我当年原谅了桔子……

我阻止了手中的笔。

这世上没有如果，尤其当生命成为其砝码。所有的话都是矫情的。

我承受我该得的惩罚。

 

42。我忽然注意到这一章节是第42节。整整二十年了。桔子活到现在该42岁了。

这么多年，我想这是我第一次也是最后一次写到桔子。

让过去成为过去。我将不再惊动她。

安息！永远的桔子。