这个曾经让我懂得了爱情甜美的女孩我连名字都不想记住，因为她在我心里极大的破坏了爱情的神圣。有的人在你生命中出现只是为了给你一份痛苦，有的人则是为了把你的人生割裂成两半，让你走上与之前完全不同的道路，她对我来说就是如此。
假如迎春给过我死去的打击，她给我的是疯狂。我的世界一瞬间陷入混乱的深渊之中，我已经完全不记得那些甜蜜的时刻了，巨大的痛苦和羞耻覆盖了最初美好的那些记忆，想到她我只是会觉得这是我人生里的一大败笔，她让我觉得自己太失败了，她轻轻松松撕裂了我的心然后踏上蔑视的脚，然后毫无内疚和怜悯的奔向了她的天堂。
必须说在死亡与疯狂之间，我宁愿选择死亡。那是抑郁的悲伤的却也是平静的甚至有一种神圣的味道。疯狂则完全不同，它让人变得不可理喻变得荒诞不经变得寡廉鲜耻变成人人唾弃的边缘人。我真的快疯了！我用残存的理智放走了她，控制住内心的野兽想冲出来撕咬和怒吼，但是我非常清楚那段时间我就像一个随时会爆炸的炸弹，一旦引爆就会把我的生命和未来炸的尸骨无存。我自己是无所谓，一具行尸走肉而已。但是我还有我唯一的牵挂我亲爱的妈妈！她用她一生的心血抚养我长大成人，毁了我就等于双倍的毁了她。
没有什么能够从疯狂破碎的边缘拯救出我除了放纵。那是一段纸醉金迷沉沦堕落的日子。曾经离我非常遥远曾经让我睥睨不屑，然而她们拯救了我。从她们曲意逢迎的身体上我看到了自己懦弱卑怯的灵魂，从我的灵魂上我看到了她们人生的悲哀与不幸，我的痛苦跟她们相比简直不值一提。她们还在顽强乐观的生活着，带着厄运的嘲弄，在她们面前我是上帝是富翁是天生的幸运儿，我有什么理由暴殄天物般的为一个根本不值得的女人作践我自己？！
那是一段并不长的日子，但是足够我完全忘记那个女孩足够抹去她给我生命不该带来的一切记忆，那段日子我看清了性看清了循规蹈矩的清白人生所不能看清的隐蔽生活的另一面:真正的不幸，即贫穷，低贱，生不如死却也依然生机盎然的活着。我的痛苦和迷茫被那些真正的不幸自然而然的治愈了。
我没有认真想过我当初不肯出国到后来又选择移民这段时期是不是在其中发挥了一种决定性的作用。痛苦让我疯狂堕落，而清醒后我需要寻找真正解脱的途径。离开原来的生活环境就是最快速的涅槃重生的方法。那几年适逢加拿大移民政策宽松，我的几个要好的同事纷纷办理了移民，看着他们春风得意奔向异国他乡的面孔，我的心也像春天的青草复活了。那些年有能力的人都出国了，出国像扬眉吐气了一把。我没有申请留学，因为母亲也因为出国留学的各种费用让人怯步。在继续读书和工作之间我自然选择了条件优越的工作。其实我没有选择！
但是移民不同于留学。出国不需要花钱是来直接赚钱，而母亲的家庭团聚移民也会非常容易，我都事先打听好了！我的移民办理的非常顺利，半年时间就拿到了移民纸而且双免免雅思免面试。
在等待移民出结果的那段时间，我遇到了玛莎。