即使这一天是中国新年，电脑上正播放着远在中国的一群人欢天喜地的过新年，我却觉得他们离我太遥远，他们的快乐与我毫不相干，我们像在两个星球上的人类，处在完全不同的时刻。
我摘下耳机，走到窗边，窗外晴空万里，阳光清洌洌地照耀着一夜大雪之后的人间，到处都积起了快二十厘米厚的积雪，到处都是白，白晃晃的耀眼，此刻的世界仿佛只有两种颜色：天空的蓝和大地的白，简洁明快的就像人的一生只有两种存在，喧闹的生和静寂的死。
在这样喜庆的日子里说到死字不那么吉利，尤其电脑里还有那么一群无忧无虑仿佛不知生死只有狂欢的人类。但是我对于生命的最痛的感悟多半都来自这一天。我的父亲就是在我六岁那年的春节那天病逝了，我记得那时我拉着他的手，他的手很凉，我对着他喊爸爸、爸爸，他再也没有答应过我。后来总是在这一天里，我会跟久不联系的亲戚朋友发一堆微信打一通电话，有的没有多少可说的，有的可说的则多半离不开生和死，谁家的谁生了孩子了，谁家的谁死了。
照理说我该对生死早就看淡了，我的母亲也在前几年去世了，我母亲是睡梦中走的，最幸福的一种死亡：我没有看到她受罪，她也没有看到我为她受罪。
我给予母亲的去世真正的痛哭是她去世后很长时间，有一个夜晚我忽然想起小时候的一件事，母亲拉着我的手走在一条月光下的小路，那条小路上除了我跟母亲之外一个人影儿都没有，小路向前延伸着好像永远也没有尽头，不记得那天是什么时候了，也不记得之前我们干什么去了，应当是夏天，空气中隐隐的飘着花草的香气，那种走在夜路上的感觉只有母亲能够给我，我没有一丝一毫的恐惧，只有安宁，月色般的安宁，仿佛那是一条天堂上的小路。
母亲曾经说过我一生会很幸福，因为我生性憨厚。我不认为母亲真的理解我，假如我是憨厚的我大概不会年过半百想到离婚，假如我是憨厚的我大概也不会还没有离婚却忽然被一个从未见过的女人打动，我甚至都没有跟她接触过，应当说是她神奇地赋予了我一种幻想的能力，我只是读了很多她的诗歌和小说就开始幻想，如果，仅仅是如果她和我...
这种感觉在今天格外强烈，因为刚刚我才得知我的最好朋友的母亲去世了，并不是我的最好朋友亲口告诉我的，是另外一个朋友跟我说起，你知道达文的母亲年前走了吗？我不知道。达文对我只字未提，就在之前一个小时我才刚刚跟他联系过，他一如往常地祝我新年快乐。他竟然一如往常地祝我新年快乐！
死亡的阴影一下子覆盖了我的心灵。达文的母亲比我的母亲年轻几岁，我上次看到她她还那么健康，一转眼就没了。我小时候常常去达文家里蹭饭，达文的母亲从来没有流露过任何不满的神色，相反，她常常把好吃的放进我的碗里，她看我的眼神像我的母亲一样温暖亲切和善。
我再也不能继续工作了，甚至再也不能思考任何事。我想到的只有死亡，忽然的死亡，漫长的死亡，折磨人的死亡。人生来就是要死的，有一天我也会死的。假如我今天就死去我甘心吗？
不甘心！我的心中只有不甘心。不甘心这一辈子就这样结束的我恨不能立即从婚姻里脱身而出，恨不能立即去找那个近在指尖的让我动心的女人去向她表白去追求她，哪怕被拒绝，可是我就想干疯狂的事来摆脱死亡突如其来的压迫，是的它像巨石一样压迫着我的胸口，我快喘不上气来了。
贴主:铜心铜德于2025_01_29 22:50:05编辑

贴主:铜心铜德于2025_01_29 22:57:09编辑