我其实就是个小孩子，至少在这方面。我自己都能感觉到自己的天真与幼稚，以及这样感情用事的执着。敏儿也曾笑我太过单纯。
 那是去年暑假，在我回京参加工作的前一天晚上，敏儿请我吃夜市。敏儿早我两年毕业，在一所重点中学做老师。她已经谈过若干个朋友，不断地告诉我她的快乐、迷恋然后厌倦的恋爱过程。那天，坐在微雨初歇，华灯暧昧又温暖的小吃街边，她忽然停下自己的诉说，一本正经地问我：“沁儿，这么多年你为什么不肯把心中的事告诉我呢？我是不是你的好朋友呢？”
 我正在欣赏着夜景，体味着别离的伤感，不防她这样问我，我呆了一呆，便冲她巧笑到：“你看我象对你有所隐瞒吗？如果你都不算我的朋友的话，那我也真是个孤家寡人了。”我不是力图对敏儿隐瞒什么，只是我真的不知该如何对人诉说心中那份沉甸甸的让人喘不过气的感情。我不以为敏儿能够帮我。因为这种事情，别人是帮不上忙的。
 “沁儿，你瞒不过我的。你眼中的那份忧伤是脸上的笑容抹不去的。认识你这么多年，我从未见你真正地快乐。我想你一定是为一个男孩，才这样的，对不对？别否认， 知道我为什么喜欢做你的朋友吗？我喜欢你的文章。补习那年我第一次读到你的文章便被你深深吸引了。你的文章象一股纯净细腻，清凉又甘冽的泉水，那份罕见的纯净澄澈让我感动。文如其人。我喜欢你，你让我对你生出一份怜惜，因为我知道你粗犷不羁的外表下有一颗温柔细致的心。我虽然有时不免粗心些，但我知道你一定曾经深深地喜欢过一个男孩，而这么多年仍无法忘怀，对不对？”
 望着敏儿那双充满关切的眼睛，我好感动。我轻轻地握住敏儿的手，“敏儿，我不是有意瞒你，只是不知该如何对你说。”
 “试试看，我希望能分担你的心事，不要让自己太累。”敏儿回握我的手，一脸真诚。
 我沉默。再抬头，看见敏儿期待的眼睛，我摇摇头，叹口气。
 “记得补习那年，有一次我和你在校园外面散步时，有一个男孩在远远地看我们吗？”我的心不由自主地抽缩着，我但愿敏儿忘记他了。我突然发现回忆那段往事我仍是不堪。我深深地吸口气。
 “记得，当然记得。那个男孩很帅又有点忧郁。他一直在望向我们，眼神是那么执着、专注、而又温暖。他给我的印象很深，我当时还跟你开他的玩笑。”敏儿谨慎地看着我，轻声问：“是他吗？”
 我的泪已经流了满脸。
 “傻子，你哭什么呢？谁都能看出来他非常非常地在乎你。你该高兴才对。”
 我无法言语。紧咬着嘴唇任泪流淌。我怕我一张口，会是惊人的哭声。敏儿句句无心的话语，句句敲击着我的疼痛。许久，我终于平息了自己。
 “太晚了。我们已经不可能了。他已经有了女朋友。可是我真的无法忘记他。”
 “傻沁儿，告诉他你的感情，他一定也无法忘记你。有女朋友不一定有感情，也许他是不得已为之。”
 我无力地摇头。我不是敏儿。敏儿是那种活泼可爱，开朗大方的女孩，而我，象个前朝的花瓷，细细地守护着一份古典静默。我只是默默地立在那里，等待那个赏识我，渴慕我，亲近我的人。
 “你要等到何时呢？”敏儿对我的无动于衷生气。“你已经大学毕业了。沁儿，我们都不是小孩子了，他也已到了婚嫁的年龄。再这样消磨去，他就会不得不结婚生子，而你，会更加后悔。你已经错过了，不要一错再错。”
 “可是，如果我不再出现，他就这样平静地生活下去，对他，对那个女孩未尝不是件好事。如果因为我的出现，他的生活不再平静，我又怎么能忍心这样对待那个女孩呢？”
 “你能肯定他现在是平静，是快乐和幸福的吗？”敏儿象个审判者，不容情地抓住要害。在我，何尝不是千百次在问自己呢？但是，快乐和幸福，是多么抽象的一对名词，不同的人便有不同的理解。我怎能以我的理解和认识加诸于现在的cp和晓菲呢？
 “难道你不明白如果他还在乎你，他就会更深地痛苦吗？而那个女孩，拥有这样一份不完整的爱的女孩又怎会幸福呢？再说你呢？你要这样记想着他和那些往事过一辈子吗？你不觉得太苦也太不公平了吗？至少，沁儿你该忘记他，埋葬这段记忆，重新开始生活。沁儿，我们应当把握真爱，但如果这份爱带给你的是痛苦多于甜蜜，那么这样的爱是不值得我们付出一生的。”
 “可是，很多事情是我们无法把握的。即便我能说服我自己，但我却无力改变我自己。”
 “傻沁儿，你真是个单纯幼稚的小女孩。这世上并没有那么动人美丽的感情，完全是你美化来的。你应当忘记他或者去找他，除此之外你别无选择。”
 “敏儿，谢谢你。”我是真心的。每次和敏儿在一起，我总是象个懂事的姐姐纵容她，而现在我却象一个茫然不知所措的小女孩，敏儿的呵护让我觉得依赖。
也是那次谈话之后，回家我痛哭了半个晚上。哥哥看我可怜的样子说：“要不你就写封信给他吧，如果你没有勇气当面见他。其实这些你本该在当年就跟他挑明的事，拖到现在，估计都不可能了。”
 为了父母，我也要好好地活着。
 可是，是孽缘啊。和cp的相识相知，让我长大，让我成熟，让我体验了人间情事的美好，却又让我无力自拔，沉湎往事，不求上进，自甘消沉。真是无颜啊，但我又何尝不是在挣扎，徘徊，意欲冲破心灵的枷锁呢。人间事，难求全。
我终于下定决心，要再做一次努力。于是回京没几天，我便给cp 写了那封我有生第一封情书。我在信中明明白白但又给自己留足面子地告诉cp我一直很喜欢他，对他念念不忘。这样的一封信我竟三易其稿。信发出后，我几乎是魂不守舍地等待着，盼望着。每天下午一上班，我就跑到收发室去，然后又是失望而归。这样的日子差不多过了一个月，我几乎是等到绝望了，我几乎认定cp压根就忘记了我，忘了那些往事，那份情根本不存在或者浅淡得cp都懒于回复我。
 可是，那天，同事高扬着一封信走进办公室，调侃说，小沁日夜盼望的情书来了。连他们都看出了我的等待。
 我不及这些，几乎有些颤抖地拿过信。那信封上的字是那么陌生，但我却模糊地明白这是“cp”的来信，是代cp回复我的信。果真如此。信只有一页纸，通篇淡淡地，除了礼貌之外，便是客气地祝福，落款是“cp”。虽然我明白这不是cp的回信，但却不由自主地悲哀：我和cp是没有缘分了。我们之间不仅仅是时空上的距离，更会有世俗的阻隔。
 那次我终于无法掩藏，无法控制，就那么坐在我的办公桌前，把头深深地埋进一堆报纸中，任泪水肆意地流淌。那些等待的日子中积累的失望、委屈、悲伤，一齐堵在胸口。
 可是我还不死心。因为这不是cp的回复。那么cp一定没有看到我的信了，他一定还不知道这一切。如果这封信是cp写来的，那么我会狠狠地去酒家买个醉。第二天清晨起来彻底忘记cp这个名字和这份自以为是的感情。我是个重感情的人，但我不是一个糊涂的人。我无法忘记cp，是因为我一直认为cp也同样在乎我。而如果有一天证实cp从未喜欢过我，那么我会轻笑自己的傻并从此断然忘记他。我不是那种自作多情的人。这样的年月，这样的飞逝的青春，一厢情愿实在是耗不起的。
 于是我反反复复地问自己，这样的结局你满意吗？回答当然是否定的。没有cp的否定与拒绝我是不会死心的。我不是情痴，但那份感觉的美妙让我无法轻易割舍，那样美丽纯洁又深厚的感情已经是稀世珍宝了。
 我下定决心，回家后一定要打电话给cp，一定要了断这件事。
 最终让我有勇气拿起话筒的，还是因为前几天我用灵珠测的那一卦。我喜欢佛家的书与那些算命看手相的书。这些年，我经常会捧住一本书，认真地研磨我的爱情和婚姻。明知是消遣，却总不免暗暗地跟自己对上号。每当思念cp无助无奈时，我便会自己为自己卜上一卦，问词只有一个：沁儿和cp会有结果吗？我总是靠那些卦词来麻醉自己，慰藉自己。未来的渺茫让我宁愿从神的口中提早得知，否则，那份煎熬与等待是何等地枯闷与寂寞！
 那天握住那个小灵珠盘，那个一直盘桓在脑海中的问题又被我搬出来问询。我是信命的，而信命便不会排斥神灵的存在。我固执地认为在这个世界上有什么在监视着我们，操纵着我们，而人却无力反抗，只有任其摆布。我虔诚地抱住灵珠盘，默默地在心中问那个我不识他，他却识我的神，问那个我始终不曾知晓的问题。
 在看到那个卦词时，我几乎呆住了，有一种悲喜交加的沧桑之感。那卦词是：“朝秦暮楚，三心二意，快醒悟，回故里，良人仍在思念你。”这简直就是为我而作的。 “朝秦暮楚，三心二意。”在我，不正是如此吗？虽然口口声声地说是在等待cp，骨子里我又怎能一口否认我一直以为我会忘记cp，会再喜欢一个比他更好的男孩？“快醒悟，回故里。”我正是在茫然不决时便糊涂地选择了留京。出于一种本能，我不愿回烟台，而实际上我明白我的心一直是在这里的。这里对我有着深深的吸引。“良人仍在思念你。”我不是一直都这样认为的吗？可是，我又暗自轻笑自己的幻想，这么多年的杳无音讯又怎不让我毫无信心呢？这是真的吗？上天，你是在亲口告诉我这背后的一切，还是终于肯怜顾我的痴傻，回报我一个美丽的谎言？
 面对着那卦词，我更多的是激动。原来差不多一点点平息下来的心又起伏起来。cp，是真的吗？你仍在思念着我，你虽拥有一个美丽的晓菲，可是你真正喜欢的还是沁儿，是吗？这是一个多么动人又让人心痛的故事啊。真是这样吗？果真如此，即便得不到你，我也会因为这一份刻骨的思念而欣喜，而感动，不再计较这么多年相思的煎熬与折损。我反反复复地追问父亲：这卦词准吗？灵光吗？我多么希望它是有灵性的啊。
 我再也无法平静，一夜无眠之后，我终于决定给cp挂电话，心中安慰自己：权作验证一下卦词是否灵光吧。于是才会有了今天的种种，有了猝不及防的欢喜与悲凉。 这样巨大的悲喜翻涌在心中，让我无措得如同孩子般抓住了父母这根救命绳索，我已经有些后悔告诉父母这一切了。他们一定不知要怎样为我担心呢。
正与父母闷闷地坐在那里，哥哥回家了。一进屋他便发觉气氛不对，紧张地看了每个人一遍。“怎么了？”他终于忍不住问。
 我得意地冲他笑：“我给cp打电话了。他一直记着我。那个送我纸板的男孩就是他。”我本是要向他炫耀一番的，却小心又流出泪来。为这份情我付出了太多太多， 而现今知道结果又是迟得让人无法悲伤。哥哥一直也不肯相信cp喜欢我，因为cp是那样一个帅气、冷漠的男孩。他漫不经心的样子仿佛哪个女孩都不入眼，又怎会看上我这个不起眼又沉默的女孩呢？哥哥一再地打击我，让我几乎对自己丧失信心。哥哥也曾在中学时暗恋过一个女孩。那个女孩不是漂亮的那种，但却实实的有一种魅力让人无法抗拒。而哥哥从不肯承认那是暗恋，而说那女孩也同样很喜欢他。于是每当哥哥打击我时，我便会搬出这个女孩来自卫，我不美，但是我有好气质让人心动。哥哥总是付之一笑便不再理我。
 看着哥哥有时我心中会升起一种莫名的恐惧：哥哥也曾是一个纯情的会暗恋一个女孩的小男孩。而岁月的流移已经将他变成了一个现实得不再奢谈感情的人。那么cp，会不会也是如此，也是这样现实地忘记了曾经的那个女孩而又漫不经心地爱上了别人了呢？
 但是哥哥从不否认他依然在意那个最初动心的女孩，那是他一生中最纯最美丽的一份感情。那个女孩，他不曾握过一下手的女孩在他心中却是永远也无法忘记的从前。 所以，我也会因此而有一份满意，因为同哥哥一样，即便cp日后与什么样的女孩在一起，如果今生他曾在乎过我，如果那些往事是两情相愿，那么今生他必是忘不了我的，而我，也会因此而成为他生命中最美丽最纯洁的一个女孩。
 哥哥经常会笑我傻，但我知道那里面也有一份深厚的怜惜与疼爱。他一直劝我忘记cp，并以自身为例说明男孩是花心且纵情的，感情是最不可信的事物。但我的固执却又让他无可奈何。
 而今，我终于可以理直气壮地对哥哥说：“我从来都不是自作多情的。cp他喜欢我如我在意他一样。他不嫌弃我的不美丽。”可是，我只想流泪。
 哥哥沉默地看我半响，仿佛在验证我说的是否可信，然后轻缓地没有一丝玩笑口气地说：“沁儿，你真让我佩服。”我刚止住的泪水又刷地冲了出来。哥哥是理解我， 知道我的。他知道我对cp的这份感情是多么苦涩又寂寞，他知道我的固执和坚持已经到了痴傻，到了让人不忍又心疼的地步。这些，cp会知道又理解吗？
 “你们见面了吗？”哥哥继续问道。
 “没有。他要来咱们家见我，我不肯见他，没告诉他住址。”
“为什么？你怎能这样做呢？你不是等了他这么多年，好不容易彼此明了，却又不肯见他了，为什么？”哥哥竟有几分动气。他怎能理解我当时的心中百感交集呢？
 “我觉得我还没有见他的思想准备。我不知见了他该说些什么。我有几分害怕见面。”事实确实如此。最初我是抱着被拒绝的心情打电话，证实从前那些感觉的存在已是件令人一时无法接受的事实了，再立即见面那更是我不曾想的事。
 “你怎么这么想呢？许多事见了面才能好好地谈开，况且你们这么久没见面了，更有许多事要谈，你怎能拒绝呢？”
 “是啊。”父亲也在旁边附和，“你这样拒绝见他，他一定以为你已经不再想见他了。”
 “我确实没有想好见不见他。我一下子知道了那么多事，头脑中乱糟糟的，我必须静一静，好好地理一下思绪。我不知该怎么面对他。因为我将要面对的是从前的那些岁月。我怕自己不堪重负。”
 “傻孩子，你这样想，他可不定这样想。你不见他，照常理推就是你不再重视他，不打算与他有什么发展了。”
 “但是，不能这样照常理推。照常理还不会有我这么傻的女孩会肯一言不发地等一个男孩这么多年呢。如果他硬要这么想，那我也没办法。”我嘴上硬，心里却已经有几分懊恼自己拒绝得太过干脆与冷静了。我总是这样掩藏自己的心意以至让别人无法理解与误解。这么多年依然没变。cp，他也许深爱我，但他会真正地懂我吗？我竟不知。
 “可是，你这样拒绝他，他会感觉自己很没有面子。你们之间本来就已经存在了距离，难道你不认为他这么多年都没有主动找你不是因为他心中有些觉得配不上你吗？你有没有想过他那么热切地要见你，而你却冷淡地坚持地拒绝会让他下不来台。他也是一个自尊又骄傲的男孩。反正，如果是我，我不会再主动要求见这样的女孩，即便我真的很爱她。做人不能做得太低三下四。”哥哥简直是站在了cp的立场上。竟不肯为我想。
 “他没面子，我再而三地给他写信，挂电话是不是也太没面子了。他一提议，我便答应，不显得我太急了吗？我就不能矜持一点吗？况且我给他留了电话，他若真那么想见我，就会再打来电话的。那时，我会答应见他。”我已经确实有几分后悔了。cp是那种很傲气又刚硬的男孩，他不会做那种哀求别人的事，他其实同我一样倔强又容易被伤。可是，在当时我真的不想立即见他，我怕彼此失望，毕竟已经这么多年了，不生疏是不可能的。我当时隐约地希望我们能多交谈一些，多沟通一些再见面。这么多年都过来了，见面也不在这一时三刻。我还是太浪漫了，竟忘记了cp的感觉。其实拒绝他也因为心中有一份对他的怨气：如果想见我，早干什么去了， 现在你想见就让你见，偏不！现在想，我太孩子气了。也许，这一次，我又不经意地伤了cp一回。
 “如果他是个好男孩，有骨气有志气的，我打赌你不主动打电话给他，他是不会再来找你的。”哥哥一脸认真，我的心颤颤的。不会的，cp不会做这样绝决的事。可是，我心中竟有几分是认同哥哥这句话的。我是了解cp的，除非他现在变了。他从不强我所难，当他认为我不再想见他时，他是不会再来打扰我的。
 “我不管了，反正事情已经到了这种地步，后悔也晚了。若真是因此再次失去机会，那么只能说我们无缘。顺其自然吧。”我已经有些不耐了。这一天发生的事太多，想的事情也太多，我太累了。
 可能我真的是一脸的无助与疲倦。他们终于怜爱地看着我，不再逼问或教训我。我需要好好地睡一觉，至于今天拒绝与cp见面究竟是对还是又错了，姑且留到明天去想吧。