cp， 我一直不知道我们之间发生了什么，使你一下子对我冷漠疏离起来，仿佛一直在躲着我。我不知道原委，但我知道我有一颗孤傲又尊严的心。我默默地看着你的疏远，一句话都不肯说。虽然我是那么地在意你的笑脸和眼神。但我能感觉出来，在你力图冷漠的眼神中依然有一抹深切的关心和在意。而直到一年之后，我才从一个同学口中得知原是清儿离间了我们。她究竟对你说了些什么，我始终不知道，只隐约得知：她曾对你说，你在追求我，而我看不上你之类的话。cp，初听这个消息 时，我只感觉我们很可怜，竟那么不自信自己心中的感觉。我怎么可能不喜欢你呢？我早以眼神告诉了你一切。可是，听到这个消息时，我更对你有一份感谢：在那些年月，少男少女之间，爱的拒绝简直可以称得上是一种耻辱。而你却从未因此记恨我，报复我，依然那样尊重和关心我。cp，谢谢你。
 虽然我知道了这个消息，也明白了你何以疏离，但我却无法也不肯向你解释。要我，要依旧年少幼稚的我如何对你说呢？说我喜欢你吗？我说不出口。那是一个禁区； 说那是清儿胡说的吗？别人都认为清儿是我最好的朋友。那些日子，我本是写了一封信给你，却终没有勇气送给你。cp，我终没有向你解释，甚至代清儿向你道 歉。原谅我这么多年的自私与虚荣。
 高二分班时，本是那么惴惴地怕与你分开，当得知与你同在一个文科班时，cp， 我是多么开心啊。记得开学那天，我们吵吵嚷嚷地等在走廊上，越过那些晃动的身影，看到你，cp，我能感觉到你心中同样充满欣喜和快乐。因为我们几乎是相视一笑。在那一刻，我几乎感觉我们依然是相知的好朋友，我们之间从未远离过。也可能都长了一岁吧，我们之间的敌对仿佛消失了许多，却依然不肯言和。但也许正 因为这份无言但深深的情意，它才显得如此深刻又如此动人的美丽。
 高二时，我们几乎又是前后座。那时你后面的一个女生一直在追求你，也是那时，我才发觉，cp，你原是一个多么动人的男子。高高的个子，帅气的脸，加上一点忧郁、随意的气质，你何止打动我一个人的心呢？那些女孩子，大方又开朗的女孩，早在一年前就开始以你为偶像。cp，在这么多人中，能独得你的情意，这是我的幸还是不幸呢？
 有天上课时，你对我说，沁儿，我们是好朋友，帮我个忙，我们换一下座位，我们到你们前面，好不好？我知道你想躲开你后面的那个苦苦追求你的女孩。我看到了你眼中没有一丝矫饰的真诚情意。你说我是你的好朋友，我何尝不明白你的心意呢？但我不能帮你也无法帮你。我无法忘记我的处境，放下一切私心杂念，努力考大学是我唯一的出路。我不敢让你在我的眼前晃动，我怕我会把握不住自己，我不敢用我的一生来冒险。直到现在，我才发觉我一直是多么冷酷地抑杀着这份感情。我以为考上大学我便会幸福，我以为我可以承受失去你的痛苦。我却从未曾想到，这一路而来，我真正想要的，真正在意的原是你的那份深刻厚重的情意。对于这一点， 我是在大学中听到赵传的那首歌《是的当初应该爱你》时，一下子遇到知音般的感觉，这么多年，对你，我何尝不是在深深后悔自己当年的孤傲与矜持呢。
 我终于拒绝了你。我要你远离我，我要一份清静，要一份心如止水的生活，那样我才有可能实现梦想。至于我们，我不敢去想，也无暇去想。只要知道你对我依然有一份注意和友爱就足够了。在那时，爱情对我而言是一种奢侈。
 也许这一次我又伤了你的心吧。记忆中我仿佛伤你一次又一次。我自私到无法顾及你心里所想，虽然在我心中一遍一遍地对你说，请理解我，请原谅我。我不得不做出选择，而我唯一的选择便是放下这份感情，一心一意考大学。
 你理解我吗？cp，那些年中我不再是个尖子生，我因为种种原因只有考大学这一条路，而其他，在我认为都是死路。我一直在意你，在意你对我的感觉，可是，我又是那么倔强与谦卑，我不会让你知道我承受的巨大压力，我更不会让你知道你的友爱和关怀是我的小小世界中唯一的一份支撑。那时，我是一个多么孤独、任性又矛盾的小孩啊。
 你一定是理解并支持我的，是不是，cp？你没有怨我，一如既往地把一份无言的关心和祝福用你的眼睛告诉我。那些日子，我特别喜欢坐在靠走廊的窗前，以看云， 看天，看落阳为借口，而真正的，只为你总会在经过我的窗前时突然转向临窗的我，投一注深情与怜惜令我低眉。在我故作空无内容的眸子里，cp，你一定也会看到我无法掩藏的温柔与羞涩吧。那是些多么美好的瞬间啊。以至我在上大学时，总喜欢坐在靠窗的座位，怔忡地看着窗外辉煌的灯火，别样的天空，会蓦然想起你定格在窗前的那张帅气年轻的脸和你那样温柔又温暖的眼神。而在魂回梦醒时蓦然发现这一切已永远不再时，心中会涌起无限疼痛与悲凉，cp，你可知道我这么多年里多少回就在这怔忡伤感之间泪流满面，痛不可止。
 cp，多愿一切重来，我依然是那个倚窗看云的忧伤恬淡的小女孩，你仍旧是那个临窗而过满眼情意的小男生啊。我会冲你快乐的一笑，迎住你的目光，不再逃避，告诉你我原是这么这么地喜欢你，我不会再违心地拒绝你。
 我曾一直以为我没有做错，我曾一直以为我是理智又坚强的，可是，这么多年，在我拥有了自己从前梦想的一切之后，才发现你是我唯一的梦想，唯一的企盼。可是， 这一切还会再来吗？会吗？常常祈望这世间真有神灵能满足我这个愿望，我会不再错过，我会十分珍惜，我会不再执拗又不舍地放弃你，放弃我一生中唯一的一次心 动。
 记得高二那年植树吗？这些有一段时间我已忘了，却在大二时一次与同学在汽车上谈起清明植树时，蓦然想起那年的情景，让我突然之中希望一切停止，重回那年，那段时光，那条清晨中异常洁净芬芳的小路。你早早地等在我必经的路旁，仿佛还有一丝未醒的困倦。你一定已等了很久。可是，那时的我，矜持地不可理喻，在我远远地望见你时，便下定决心不去理会你。我终于无视地漠然从你身边走过，甚至不曾再看你一眼，而cp，我的心中又多么渴望你能有勇气叫住我啊。可是，你一定无法容忍我的绝决吧，一定无法理会我何以如此的孤傲与无情，你没有叫住我，任我走过，任我无端由地把一份真情走到尽头。cp，你何曾不是这样矜持地断送了未来呢？当同学都聚来时，再回头看你，你已不知去向。我的心中有一份沉甸甸的怅惘与失落。我不知自己为什么要这样地戕伤自己，戕伤这份感情，又这样再而三地伤及你。cp，我真的不知道。一个处在绝境中的女孩，一个象我这样骄傲、倔强、自尊又自卑的女孩，这样任性地割断唯一的一条救命绳索，我是在执着地走向一条不归路啊。虽然你一直被我珍藏在心中最深最隐秘的一个角落。我实在不知道该如何去做，如何把一切都做得更好，在我年少时未曾经事的心里。
有次，轮到我们这个组卫生值日。因为是星期六，许多人都有意见，想早点回家，身为组长的我不知如何是好，犹豫的时候已有几个人逃走了。剩下的男生只有你一个。当时你站在走廊里与楼下喊你回家的同学诉说着你的不满。我一下子不知从哪里来的那么大的火气，冲你厉声叫喊，而你只不过是轻轻地回了我一句，我便怒不可遏地将手中的扫把向你摔去，转身回到教室里哭了起来。cp，原谅我当时的骄横与率性吧。我是那么敏感与脆弱，我可以忍受任何人的反对和委屈，唯一无法忍受的是你的反对。我无法容忍你对我的轻视与忽略。所以这么多年我用硬壳将自己层层包裹起来，有一大部分原因是为了引起你的注意并保护自己。而那次你却让我真正地感动：你在我哭时竟默默地跑下楼到食堂打来两盆水。你本是可以不加理会我的，你本是可以在我的骄横之下一气而去的。可是，你却没有。cp，这么多年，我一直想对你诚挚地说声对不起并谢谢。谢谢你对我没有原则的包容。我不知道，除却你，还会有谁会这样地宽容地待我。
 也许，cp，我这一次在大庭广众之下对你摔扫把一定让你真正地生气了吧。因为从那次后，你再也没有主动对我说过一句话，甚至在你过生日时托同学递糖过来给我时，甚至在我在体育课上踢足球用我的皮鞋踢伤你的脚踝时，我一个劲儿地问你要不要紧，一个劲儿道歉时，你却一直抱住受伤的腿绷住苍白的脸一句话也不肯说地只不停地摇着头，摇着头。cp，直到那时，我才发现你原也是如我一样地倔强与自尊。而两个同样倔强与自尊的人走不到一起也是情理之中的事了，便如今日的情 境也无所谓悲哀了吧？
 我一直在注意着，关心着你，cp，你知道吗？从高一下学期开始，后来我才知道是清儿对你说了什么之后，你就开始变得玩世不恭，日益消沉。你学会了抽烟，喝酒，甚至打架。经常会听见你在与同学谈论昨天又喝了多少酒。你不再用心学习，虽然你是个聪明的学生，你开始顶撞老师，与老师作对。你原是一个乖孩子啊，你 几乎成了一个别人眼中的完完全全的坏学生了。cp，你知道我是多么担心又痛心地看着你的变化吗？你知道我是多么痛恨自己的无能为力吗？你知道你这样折磨自己也是在变相折磨我吗？你在加重我的自责与悔恨，你让我觉得欠你太多太多，你让我本不堪重负的心灵为你又套上了一个沉重的十字枷锁。这么多年，在我拥有了自己梦想的一切之后，唯一想做的便是能弥补你些什么，减轻对你的愧疚与负罪感。而你，这么多年却一直是在给予我，从未要求我做什么。
 有一次晚自习放学时，我突然发现自己的车钥匙丢了，便与同学冲出教室去找。而你一定是听到了我的同桌在说这件事。那天很晚找到了钥匙，当我推着车子走出已经空寂的校门时，cp，我看见你，我看见你正焦急地向校门口张望。你是在等我吗？我却是这样认定的。因为你回家的路在另一个路口，而你也从未在放学时等在这里。cp，当时我竟希望自己的钥匙丢了，希望自己是无助又可怜地从校园中走出，cp，你会放下面具，一如从前一样来护住我，安慰我并默默地送我回家吗？
 那次学校组织我们出去游玩。你一上车，便向我身后的座位冲来。而那个可恶的班主任却以坐不开为由让你们几个他不喜欢的学生下车到别的车上去。可是，别的车已满了，当你兴冲冲地再上车，冲向我身后的座位时，那个位子已经被别人占去了。cp，知道吗？那一路上看着你坐在司机旁边，一张落寞忧郁的脸，我一直在心中反复地吟唱着当时一部新加坡电视连续剧《人在旅途》的那首主题歌，“若没有分别痛苦时刻，你就不会珍惜我。千山万水脚下过，一缕情丝挣不脱。”很多年后的今天，我才知道为什么我会这样地喜欢这首歌，她唱的是我。
 高中毕业考试是在那个大阶梯教室进行的。我恰巧和你坐在同一张桌子。许多年以后，我常常想，这真是一种宿命。最初的相识是与你同桌，而象征着中学结束的考试我依然与你同桌而坐。是不是命运一直在暗示我们什么，而我们却总是不经意地将它们都忽略了。
 考数学时，我忘记带表，便向你求救，你没有说什么，只是很快地摘下表推向我。最后一门是英语，那天中午我睡过了头，醒来时已经是考试时间，匆匆赶到学校时， 已经开考快半个小时了，差一点没能进考场。当我紧张又慌乱地坐在座位上，看见你为我码得整齐的试卷，以及你那询问又鼓励的一眼时，我心里便很快安定踏实下 来，镇静地答题。结果那次我的英语成绩依然很高。
高考那天，每门考试出来，都会发现你已早早地交了卷子，在楼下等我和你的一个哥们，然后一路上你只是默 默地听着我和你的哥们的交谈，却未曾插过一句话。我考得并不理想，但我觉得至少这是一种结束，是一种解脱，是我压抑了三年终于可以轻松坦荡地面对你的时候。无论这场考试会给我日后的命运带来些什么，我只想以它作为一个新的开始。cp，我不想放弃你。我已经打定主意，考完试一定要与你言和。我会先对你说。可是，最后一门考试我急急地出来找遍了整个校园，却不曾有你的半点影子。cp，你是不打算让我有回头路可走，是吗？你知道考试一完我就会放弃这几年对你的冷漠与敌对，会再次对你笑靥如花，是吗？而此时的你，已经是别人眼里十足的混混，你觉得你的自卑与不配，是吗？ 可是，cp，我从不介意这些，我知道你的从前，你的本质，我知道这一切发生的原委和经过，我丝毫不介意你现在的消沉与失败。在我的心中，你永远是那个我在意的善良可爱、关心我，怜宠我的男孩。
 可是，我终于没有找到你，没有在依稀还有高中三年情景，依稀还有我们年少身影和气息的校园中找到你，也终于没有将隐藏在心底三年的话对你说出口，终于没有圆我高中三年的另一个梦想：与你重新找回那份坦然、纯净的情谊。而这句没有说出口的话是我永远的遗憾了。许多时候，一些该做的事，一些该说的话远离了当时的环境和背景，再做，再说时已经不会那么有意义了。所以，那本应在六年前就了断的一段往事，就这样延延绵绵地牵制了我的一生。
 当我拖着疲惫的身心再回那座校园时，我是抱着再玩一年的心思去的。因为我知道我已不能再背负任何一点压力。但我又不甘心这样放弃三年中我苦苦追求的梦想。我必须再给自己一次机会。这三年中我过得很压抑，很苦，我甚至从未体验过作为青春少女的梦想与欢乐。我要自己过一次真正的高中生活，哪怕又是虚度了一年。可是，在我的心底，在我依然倔强与自尊的心底，我是多么希望自己能圆这个大学梦啊。不为别的，只为我三年中为之付出的心血与泪水以及一份刻骨的感情。
 你一定一直在关心着我，注意着我，所以当我在同学眼中消失了整整三个月之后，突然冒出在教室里，你的那些哥们必是早就作为新闻告诉你了， 而你，一定能体谅我的处境并怜惜我的坚持吧。所以你拜托同学送我一张纸板，并鼓励我好好学习，安心考试。cp，可是，你为什么不肯亲口对我说呢？你为什么能花费那么多周折只为送给我一句祝福却又不肯告诉我呢？你让我蒙昧地接受你的关爱却又不敢肯定是你，因为你依然是那样默默无语地望住我，虽然眼神中多了一份坦荡与镇定，一如初识的你。可是，你从未对我说什么，你让我如何能那么自信地认定是你呢？我们应当说已经是成人了，尤其是你，已经工作了的你，已经不再有学生样羞涩腼腆的你为什么却一如当年那般含蓄与隐晦呢？难道你真的不明白我的眼神？
 这些年来，虽然在我心中认为只有你会这样在意我，只有你会不事张扬又无处不在地关注着我，佑护着我。可是，这么多年，cp，你让我如何能再坚持这种念头呢？ 这么多年你的沉默让我如何能不认为是自己自作多情这些年呢？我的自信与笃定随着岁月的迁移几乎一点点地消失了，我几乎认定那个送我纸板，送给我一个明媚温柔世界的男孩不是你，认定这么多年我对这份感情的执着与坚贞是世界上最可笑的事情。cp，你给我出了一道谜题，让我一猜就是六年，而六年，已经耗尽了我一生的热情。
 为什么，cp，你不以为苦吗？你不以为我们这样相互折磨，相互消损得太久了吗？难道你看不出我眼中对你的鼓励与微笑。我已经不再是块拒绝溶化的冰了。经历了一场失败的高考与数月的人生经历，让我已大彻大悟，我希望自己把握住能够把握的每一分幸福，当然包括你。我不希望我们再这样敌对下去。我已经想明白，我既然可以对别的同学温存含笑，对在意的你又何必冷颜相对呢？人生苦短，知已难逢。cp，我已决定不再苛待你，不再掩藏自己的真情，不再逃避你的注视与关怀。
 可是，cp，是我曾伤你太深吗？是我让你没有勇气和信心了吗？你没有对我说什么，一直也没有。虽然你经常回学校，虽然你总是用一种温柔、鼓励又欣赏的眼神望住我，那样浅浅温温的目光仿佛是溶溶的水雾圈住我，让我心中涌起对你对苍天的一份感动与感谢。但毕竟那只是一种眼神，一种可意会无言传的感觉。感觉，是真实的吗？这世间真有眉目传情，心有灵犀吗？那时，我以为有。可是，纷纷扰扰的岁月中我的长久又无奈的等待让我疑惑那只不过是一种传说。cp，原谅我的俗气与泄底，你的从未承诺让我了无凭据，在纭乱的红尘之中我何从寻找一份无怨等待的慰藉呢？眼神，怜惜、宠爱与宽容的眼神是一种多么虚飘，无法定义又无法捕捉的物事啊。
 最后一次见你，便是在高考前一个星期的晚上。那天，正巧同路的伙伴请了假，所以只有我一个人。走到一个岔路口时，我隐约看见两个人，听其中一个说，来了。然后便是摩托车的启动声，那辆车慢慢地跟随在我的身后，车灯打在我的身上，让我看见自己长长的身影。我忽然觉得紧张，因为那车反常得慢。我正不知如何是好时，那人却突然与我并行，并一下子捉住了我的手臂。我惊恐万分地侧头望去，并不由自主地尖厉地叫喊了一声，然后车子扭向了路边的树丛。我跳下车子，惊魂未定地望住那个人，无法挪动，无法出声。那人呆呆地定在那里好一会儿，仿佛叹息了一声，便掉头走了。我慌张地跑进家门时，才静静地想起了那个人的脸。黑暗中那是一张年轻而帅气的脸，头盔没有放下来，一脸单纯灿烂的笑，竟给我一种亲切熟悉的感觉，有若似曾相识。cp，知道吗？那时我就曾悄悄地对哥哥说那人象 你。哥哥笑我相思成病。我也不解。在我初初的感觉中那一定是个坏蛋。可是，那一张脸，那一瞬即逝的天真灿烂的笑脸，毫无邪气，甚至没有恶作剧的坏笑。而他那样握住我的手臂，事后想其实单纯地如同老朋友打招呼一样。如果他是个坏蛋，我不会那么容易就挣脱出他的手，也不会那样安全地回家了。我几乎认定是你了。 虽然是夜里，虽然我近视，虽然只是那么一瞬间苍惶地一瞥。如果是你，cp，你为什么不叫住我呢？你是想重温年少时我们之间那份快乐无间的情谊吗？你是想以这种我们都熟悉的亲近的方式打破我们这么多年的僵持吗？你是想在高考前来说几句祝福或鼓励的话吗？而在我惊恐万分地逃开时，cp，你怕无法向我解释，无法澄清这些误会，你怕你会再加深我们之间的隔阂，所以你终于叹息着一言不发地离去，是这样吗？cp，数不清多少次，我幻想着那人是你，给你找各种各样的借口与理由。因为，那个人，那么一张年轻纯净的脸，那么天真灿烂的一脸的笑，cp，除了你，还会是谁呢？
 这样的疑问与眩惑在我心中隐藏了这么多年，cp，我以为如果是你，终有一天你会来到我面前，告诉我这一切，告诉我你一直是那么地在意我，关爱我，我以为如果是你，如果真曾有过那么一份深爱，cp，你会身不由己地出现，会不能自己地诉说，会不再这样理智与矜持。可是，却没有。你再也没有出现在我的眼前，更没有半分消息。
 而今，在事过境迁数年之后的今天，在我的追问之下，cp你才肯告诉我一切的真相，才肯让我真切地体会你深沉又专挚的情怀。可是，如果我没有勇气甚或没有兴味去追问呢？cp，你想瞒我一生一世吗？你能够承受一份挚情的了无结局吗？cp，为什么如此地折磨自己呢？
 为什么，你不肯直面我，直面一份我们都深深在意又刻骨铭心的情谊？真的是因为年少无知，真的是因为相近情怯吗？还是因为它太过美丽，美丽得不近人情，不近尘俗，美得让我们只有虔诚地膜拜，而再也不敢近前，不敢有半分邪念。可是，要我，要我们，为这份年少时美丽又凄惶的错过的情缘，付出多少代价啊。
我终于考上了大学，以当年全校文科第一名的成绩考上了大学。当我握住那张小小的成绩单时，cp，我的心中滑过的是那张纸板，那张不知谁送的，却实实地送给我信心和希望的纸板。cp，那时我唯一想见你，想问个明白，想让你与我一同分担我的悲喜。
 开学前的那一个多月，我几乎天天都要跑出家门，到处游逛，甚至在你的单位前我曾停下来等待过，后来，才知道那并不是你所在的单位。但是我尽了一切力量，一切我所能做到的去巧遇你，然而，你仿佛消失了一般，仿佛知道我在寻找你，便故意躲开我。当我满身疲惫又满心不舍与依恋地踏上北去的火车时，cp，我的心中全无喜悦，全没有。我只是无法言喻地遗憾与惶恐：在千里之外的异乡，在没有你的注视与呵护的异乡，cp，我不知道我一个人将去如何面对迎面而来的年年月月， 风风雨雨。这么多年，你一直是我的护翼，是我心灵的护翼，离开你，我会快乐吗？我会忘记你并重新喜欢上一个男孩，接受他的呵护与宠爱吗？我不知道，cp， 那时我真的不知道。不知道你对于我的重要，你在我心中的份量。我一直以为会有一个人代替你的名字占据我的心，却不曾知道与你深深浅浅的纠缠，已经铭心刻骨 了。