我一向是这样的。这么多年我终于知道，我不喜欢那种张扬直白的爱情，而珍视那种含蓄内敛，无言但深沉的感情，是因为人生第一次因爱而生的感动缘自这样一份没有表白的情意。所以自那时起，那个送我纸板的男孩便深深地印在了我的心上，或者说我自以为是的cp便牢牢地锁进我的记忆中。
 那次考试并不十分理想。但我心中的希望和力量却陡然膨胀起来。我第一次清楚地知道，无论这个世界上有多大的风雨，都有一个人站在我不知的地方，默默地在与我一同承受。我不再是孤单无助的。我还知道即便我的四周都是黑暗，但会有一双眼睛，一双温暖的眼睛为我衔来光明。此后，我的学业即扶鹞而上，至高考时我考取了全区文科第一名。这不能不说是一个奇迹。我捧住成绩单，喜极而泣时第一个想到的是cp，这一切谁能说不是cp送给我的呢？
 那次考试后发榜那天，cp来到学校。这是我自高考第一次见到他。他站在教室外大声地与同学说笑着，但我却知道他是告诉我他来了。cp平日不是这样多言与吵闹的。我更坚信那张纸板是cp送的。
 可是cp依然一直未与我说话，更不曾提及纸板之事，甚至在我上大学二年级那年写信问他，他也未曾回答。我疑惑了。我不得不再三地自己，不是cp，又是谁呢？ 哥哥知道这件事后，曾调笑着说“一定是人家送错人了。”也许真的是如此。有一阵子我也在想，是不是真的送错人了，是不是这真的是一场闹剧，否则他怎么再无消息？可是又明明是送给我的。反反复复想来应当不会有这样的错。可是，如果真的关心我，为什么不肯勇敢地面对我呢？他应当想到如果他一直陪伴在我的身边， 那对我将是多么有力的支撑啊。难道真的是还有一个我不曾注意过的人在默默地关心我吗？这么多年，这在我心中一直是一个谜。我希望也认为是cp。但不是 cp，我也会同样感谢这个送我纸板的人。他送给我的何尝不是我的新生呢？有时我想，如果我知道他是谁，即使不是cp，若他现在依然在乎我，我会毫不犹豫地嫁给他。我是真的这样想过的。因为这一张婉转送来的纸板，已经明白且深刻地表达了他的一份厚爱，一生得此细致博深的挚爱，夫复何求！
 可惜那张纸板，初始多情且痴情的我一直以为是cp送的。便千方百计地打听到纸板上所写人的名字，是一个初一小学生。我几次去找他想问个清楚，却都不曾碰见， 赌气之下，我便请人将那张纸板转还给那个小男生。我以为这样我会激怒cp，以为他会来质问我，或者至少他见到我会有一些脸红或羞愧。可是，没有。那一段日子，cp很少到学校来。我失望之极，更有一份惋惜。我应该保存好那张纸板的。毕竟那代表着一份真挚无私的情谊。而我却是这样任性与冲动。如果是cp，那算不算我又重创了他一下呢？许多年后的今天，我也弄不清当年是出于什么目的把那张纸板还了回去。也许是为了引起cp的注意？真的不知道。也许恋爱真是件让人糊涂的事情，许多时候会做出让人莫名其妙的事，过后自己想想都要笑喷出来，但更深的会在心中留恋那些怪念头，会因那一份只有自己知道并懂得的用心良苦而深深喟叹。
 一直到大学四年，我都会时而想起那张纸板，却也始终不知道是谁送的，世上还有这么伟大的人吗？偷偷予人好处，不肯说，也不肯在人发达之后跑来沾喜。这个人， 如果不是cp，也应是一个极好的人，如果嫁不成cp，也一定要嫁给他，因为我知道他一定很宝贝我。真的，有一段日子，闷得要死的时候，我确确实实是这么想的，而且如果当时真有这么一个人的话，也许我当真就嫁了。又怎样呢？谁怕谁啊。
 可是，谁会肯等这么久呢？已经快五年了。他还不来索取应得的酬谢吗？他不怕我会嫁掉吗？他那么肯定我会记得他并等待他吗？他真的只是想祝福我，希望我好，却不求我任何回报吗？
 在我，这么多年的心思里，多么希望送我纸板的那个男孩是cp啊。
 窗外的雪不知何时停了。我的心情也仿佛晴朗了许多。这样的日子，我不能太多地沉溺于往事，伤感是不能代替理智的。今天，我必须做个了断，必须了断一切。我要结束等待，结束长达八年的等待，无论如何。
 cp 该回家了吧。他刚才去哪儿去了？是去晓菲家了吗？他们会不会很快就结婚了呢？尤其cp的父母发现事情出现旁枝？晓菲爱cp是不用多说，可是cp爱晓菲吗？ 果真如哥哥所说晓菲是一个美丽可爱、活泼开朗的比cp小好几岁的小女孩吗？那么cp会爱她吗？我一直自私地认为，他可以爱她的容貌，爱她的青春，但不可以爱她的心。爱一个人的心是同样需要用心去爱的。我无法忍受cp用心去爱另一个女孩，而不再是我，甚至不曾是我。在这一点上，我承认我是自私的且无理的。晓菲是cp的女朋友，他们应当真心相爱，我算什么呢？我不禁苦笑。是啊，我算什么呢？晓菲，我无意与你争夺什么，我只想知道在你之前，cp是否曾经在乎过我。 如果你们是幸福的，我将永不再打扰。我向你保证。
 我突然浑身颤抖起来，冰冷的感觉自心头弥漫到全身，我的手，我无法置信地发现我竟抓不起话筒。天啊，难道是天在阻止我吗？还是对cp的在意超过了我的以为？ 我是这么地在意他，从前是，现在是，也许日后还是。但这份感情－－即便如我所想曾经存在，依然存在，又何尝会有未来？！
 我无法理解我何以这样恐惧，惧怕事实的来临。即便cp从未在乎过我，甚至忘记了我们这么多年的同学情谊，那这样一个寡情绝义的人我又怎会再心爱呢？可是，话虽这么说，真正坐在那里要拨通电话对我来说却是那么艰难啊。因为它对我这么重要，重要的不亚于亲手掀开我命运的底牌。
 缘分天定。我咬咬自己的嘴唇。终于再次拨通了cp的电话。话筒那端立刻传来了那样亲切又陌生的声音，仿佛他一直在等。
“找谁？”是cp的声音。虽然很多年了，但我确信那是cp的声音，我是深深记得的。我终于又听到他的声音了。这一晃竟已有六年之久！沧海桑田的变换也许需要千年，但我的一生中，弹指一挥间的一生中，有几个六年，又有几个这样纯净剔透年青美丽的六年？泪水已经滴在了话机上，溅作无数颗亮亮的水珠。尤如我的很苦很难的心，看在表面上只是一张温柔含笑的脸，谁会知道那笑也许是我心中一颗咸涩的泪。
 我突然想挂断电话。我不要知道什么事实了。我害怕听到cp的否定，我没有勇气接受它。这么多年，我都已经沉默过来了，一切照旧运转吧。我不要知道真相。至少我还有梦可以做，至少还有一些美丽的往事可以回忆。
 可是，我的泪更大量地涌出来。我的未来，我的依然不肯放弃不肯死寂的心以及那漫长的一生，难道靠死死守住那些仅有的、日渐远旧的记忆过活吗？从年少到白头， 难道真要这样枯朽乏闷地生活吗？不！不！！我暗地里拼命地咬自己的嘴唇。我需要重新开始，我需要振奋。因为我的背后还有那么多人在望着我：父母、兄弟、亲人朋友，他们不愿看到我日夜消沉，我必须也只能以我的奋起给他们以希望。我不能太自私。cp，原谅我的出现。
 “哪位，请讲。”话筒那边，cp的声音有如隔世。
 “cp在家吗？我找cp。”明知那就是他，我却习惯地拐了个弯。对cp，我永远都是这样迂回着。我不要他知道我那么在意他，记得他，甚至几年不见也能听出他的声音。这么多年，我一直在掩饰自己的感情，直到掩盖了本就美丽的一切。
 “我是。你哪位？”他的声音一下子放温柔了许多。
 好艰难啊。我是谁？我但愿此时我不记得我是谁。我但愿此时无所谓我是谁。我只愿这样握住听筒，静静地听他。如果他忘了我，我就挂断电话。我提醒自己，做好了随时放话筒的准备。
 “我是沁儿。”紧张得不能再多说一个字。我在静听他的反应。
 “啊！ 沁儿？真的吗？是你吗？真的是你吗，沁儿？你在哪儿？你是在家里吗？”他的声音一下子热烈起来。我能触摸到他的兴奋与激动。但他仿佛并不惊讶，好像他一直在等我的电话，好像我们从未曾分离过，未曾有六年的音讯杳无，好像我们常常是这样在电话中聊天，彼此给对方一份由衷的快乐与惊喜。
 那一刻，我竟有一丝恍惚，仿佛时间并不曾流走，还是初初相识的那年，我们亲切、无忌又友好。
 那一连串的问题不但缓解了我的紧张，我几乎是冷静的了。他记得我。从他那急切的毫不掩饰的声音与询问中能感觉出他深刻地记着我。我突然觉得很满足，满足得可以不必问他是否曾经在意过我，喜欢过我。只要这样依然与他保持那份很久很久以前的纯挚友谊，只要能够这样平静而快乐地与他交谈，倾听他亲切又热烈的声音， 我就知足了。真的，对cp，只要他给我一点点，我就会十分得快乐。我从没有想要过他的全部。
 “我在家里。”说不清，我的心中有一份隐隐的失望。我倒有一丝希望cp已不记得我了，那样，我的故事将是一个多么惨烈又动人的悲剧啊。因为，我一直以为悲剧是人生的剧幕中最美丽与永恒的，我一直以为我的生命中悲剧多于圆满，浸透着一种凄艳孤绝的苍凉。
 “你怎么样，好吗？”他轻轻地问。只一句，便融注了千言万语。
 我的泪攸又爬上眼睛。我其实做不到与他这样平常地聊天的，我已经做不到拿他做一个寻常的朋友看待了。他的一言一行何其有力地左右着我。我们再也回不到很久很久以前的时光了。再也回不去了。
 “我很好哇。你呢，你怎么样？”我强笑着问他。所有已准备好的话都忘记了，只剩下这么干干的几句。想象中，我不应是这样与他交谈的。但此刻，我无法多说一个字，我不想也不应当流露太多。
 “我，凑合吧。就那样。”cp仿佛不愿多说自己。话到这里，仿佛断了，我们握着话筒，一时间竟无从说起。
 “你快结婚了吧？”我不知如何冒出了这么一句话。收回已经来不及了。却也不怎样懊悔，这也是我想知道的，而且也是回避不了的事实。
 “没有，还没到那份上，远着呢。”他干笑了两声，仿佛掩饰自己的尴尬与我这个问题的冒失和唐突。
 “你收到过我的信吗？我给你写过信。”我突然问他。我不能错过这次机会，让这一次把一切事情都搞明白吧。我的心中刚刚升起的一丝温柔又被一种绝决的悲哀包裹住。
 “信？”他好似愣了一下，随即说“收到了。”
 轮到我愣住了。cp收到了我的信。那信又是怎么回事？“你收到了？”我反问。
 “嗯。后来他们把信给我看了。该让我知道的还是得让我知道。”他含混地一带而过，仿佛不愿细谈这件事。
 我感觉到自己的头脑一下子冷静下来。他看了我的信，却没有给我回信！为什么？他还是不曾爱过我，还是我自作多情了这么多年。我几乎想就此放下电话。
 “那你为什么不给我回信呢？”我无法不相逼。不知羞也就这一回了。
 “唉”电话里cp长长地叹了口气，没有回答。
 我无法再追问下去。又是沉默。
 “cp，我问你，那张纸板是你送给我的吗？”我从不知道自己原是这么一个临阵不乱、顾全大局的将才。战场上，我相信我一定是一个可以杀得对方片甲不留的勇士。
 “纸板？是考试用的吗？”他犹豫着说，停了一会儿，仿佛下定决心似的，突然说：“对，是我送的。你怎么知道的，是别人告诉你的吗？还是你猜的？猜得这么准？”
 那么轻、那么淡的几句话，于我，却如五雷轰顶一般。我仿佛置身于一个万丈冰渊之中。那份痛又岂止是寒心彻骨。这么多年，我一直不知道的事，而今却这么平淡地又知道了答案。是缘分吗？我和cp，是怎样的一份缘啊。而这么多年，cp，他就眼睁睁地看我在他的温柔网中挣扎吗？我突然觉得一切都象是一场梦。一定是在做梦吧？我使劲咬了唇，痛，且有一股咸甜的味道。那么是真的？！cp，他怎么能瞒我这么多年？那么这么多年我的相思不是一厢情愿了，那么他的那些眼神真的是温柔而怜爱的了，那么他真的曾那么深沉地爱过我了？可是，这么多年了，现在，现在说明了这一切，是不是太晚了呢？为什么不肯早些告诉我？当我已经希望他说不的时候，他却偏偏说了是。太晚了，一切迟得都让人无喜无痛。
 “那么那天骑摩托车的人也是你了？”我能感觉到自己声音的冰冷，但我已无法使它温暖起来。
 “对，是我。”这次他不再有丝毫犹豫“你怎么看出来的，你的眼神有那么好吗？”
 不用再问了。他怎么可以这样从容平静地回答？除了那么一点点的尴尬。他怎么可以？我感觉这一定是老天在捉弄我们吧？是谁，我仿佛看见有谁在那里看着我，看着我的无奈与惶恐，他在阴阴地笑呢。冥冥之中，我们，这些凡人，原是在做演一出出的悲喜剧给谁在看吧。我的心中竟仿佛没有悲哀，空空的，一无所有。我甚至能感觉到我的声音同样很空很飘很遥远。
 “为什么？为什么当时你不告诉我呢？”我的声音冰冷乏力。我知道不会有答案的，即使有也无意义了。
 “唉。 当时，当时不能说也不知如何说。”cp长长的叹息挤进我的耳朵，飘忽着，有一种重极而轻的感觉，又好像这声叹息本是一直隐藏在我心中的某个角落里的，此刻却从cp的口中发出，将我心中的哀息也牵连着拔出来，拔出来，弥漫着，仿佛到处都是沉沉幽幽的叹息。是的，当年我们还那样年轻，年轻得不知如何表达一份爱，而我们又是那么稚嫩，稚嫩得无力承受一点点爱的挫折。cp，我在问你，我又何尝不是在问我自己呢。我何尝不知道你同样无法回答我的问题，如我无法回复自己。也许，一切都早已安排好了吧。老天终于肯让我们在走过这么多年之后明白地知道从前。也许我们还是幸运的，这世上必有许多暗暗相爱的人未曾揭开那层纱吧，所以这世界无论现今怎样得颓废、粗俗与糜华，在层层枯朽的表象下总会有那么一点让人心动的美丽。
 “那么大二时，我写信问你，你为什么不回信呢？”我的心中在一刹间涌上一股怨恨，我几乎是在质问cp。是的，三年前，我曾心血来潮写信问过他，我给过他机会，可是他却没有回信，一切仿佛石沉大海般。让我怎不怀疑那纸板不是他送的呢？让我怎还有勇气继续追问他是否在乎我呢？让我怎不断定我是一厢情愿呢？可是，事实却又是如此，我怎不怨他。三年啊，如果三年前他回答了我，我们之间的情形将绝不是这样。那就不会有晓菲的出现，不会有我现在如置身冰谷的苍凉与悲哀，不会有我们这样相对无奈恍如隔世的叹息。三年，可以改变我的整整一生啊。
 “是那封你署名浮尘的来信吗？我给你回信了，我告诉你一切，而你却没有给我回信，我以为......唉。”他给我回信了，他还记得三年前那封信上我的署名浮尘。三年了，他还记得那么清晰，他一定是保存着那封信时时翻看，或至少深深地印在他心中了吧？cp的话语仿佛字字撞击着我的胸口，我觉得胸腔中堵满了东西，我简直无法呼吸了。我想喊，可是什么也喊不出。是天命不是吗？如果说我从前曾以算命看相为乐过，那么现在我才真正明白命运岂是凡人所能评说的，在冥冥之神面前，我们是多么渺小与卑微啊，我们怎会知道前生与来世的种种呢？他以他毫不经意的一颦一笑之中俯瞰着世人翻江倒海般的喜怒、伤心、痛苦和泪水，而渺若微尘的我们又谈何主宰自己的命运呢？神啊，不求我一生大福大贵，但求不要这样碎心粉骨的捉弄吧。
 cp，我知道了，我不怪你，也许真的是我们之间缘分已尽了吧。但必是前生我们曾经欢娱过，而今生，是我一再地没有认出你，没有用心去把握你。
 许久，cp问我“你已经留在北京工作了吗？是一直就留在那里不回来了吗？做什么呢？”cp，不要再问这些了，这些都不重要。为你，我可以随时从北京回来，即便不要户口。当初留京工作时我是这样想的，如今我还是这样想的。但是我回来又能做什么呢？晓菲怎么办？你的父母又怎么办？确知你和晓菲关系的朋友你又如何对他们解释？在我们面前横亘的不只是命运的手掌，还有世俗的重重压力。
 我没有回答他。在他，知道这些又什么意义呢？我的心很空又仿佛很乱，我不想再与他交谈了，但我又是多么不忍放下话筒啊，这一记电话也许就是我一生中最后一次听他的声音了。
 “我们见见面吧。我想看看你。我们好好谈谈。”cp艰难地说，语气中却又那么坚定与热切。
 “见面？还有必要吗？”我丝毫不斟酌自己的用词，随想随说出口来。我多么希望对cp，我从来都是这样不加任何掩饰的啊。
 “你的女朋友呢，你们不是很好吗？”我没有给他留任何余地，语气中分明地挑衅与倨傲。是的，我可以一身轻松地去见cp，但是他可以吗？他还是当年那个温温脉脉无限深情地盯住我的男孩吗？他一定也曾那样注视过晓菲吧？而我，对感情不能容忍一星半点瑕疵的我能无视他的过去吗？见面，又有什么结果？徒增遗憾与伤感罢了。况且，他早已在我心中，又何必急于一时就见面呢？至少，现在，表面的自尊要我坚决拒绝。
 “这跟她没有关系。我们就算是老同学也还应见见面叙叙旧呢。许多事我们应当好好谈谈。而且，我想见你。”cp轻缓而肯定地加上最后一句。如果在若干年以前，他这一声对我就如听到了天籁之音。而现在，现在给我的却是无限的疼痛与悲哀。cp的声音里依然是那样温暖又宠宠的，仿佛从前他注视我的目光。好像在cp眼 里，我永远是一只精致易碎的瓷娃娃，被他关切又小心地呵护着。cp，谢谢你。也许这几多年的风风雨雨已磨砺了我，成就了我，可是，任我有怎样一颗坚强又粗糙的心，对你，对这一份感情，我永远都是脆弱易碎的，永远是那个默默无语静静流泪的傻傻的小女孩。可是，越是如此，我越无法面对你，无法跨越千山万水，穿过世事沧桑而与你执手相向。cp，我做不到，我大方不起来，无法心如止水，我更害怕我们这样冲动地见面会伤害到更多的人，尤其是善良无辜的晓菲。我们没有理由这样对待她。
 “没有必要再见。”我冷冷地说。多年以前，我也是这样冷冷地扼杀了cp和我心中燃烧的火焰，扼杀了我们可能生生世世的一份情。可是，cp，我真的不知该怎样对你说我心中的感受，这几多分钟里我仿佛历尽我世间所有的沧桑与悲凉，而我的心又仿佛被什么溶化又重塑，我已不是从前的我了，我已经清醒又理智地睿眼看到了我们的从前与未来，如若此刻描撰在小说中，我一定是顷时间满头白发丛生了吧。
 “见见吧。”cp坚持着：“你几时回京？我去找你。”他那样急切，仿佛放下电话就要来。
 “不要问了，cp，我不会见你的。”不要再问，cp，我在心中喊，再问，我就坚持不住了。
 cp 没有再问。他好像知道我心中在想什么。他长长，长长地叹息着。我的泪无法抑止地掉下来。cp，你为什么还这样叹息呢？你应当不再是这样伤感又忧郁的了。你已经拥有了那么美丽可爱的一个女朋友，你还有什么不满足，你又在感喟什么？你的心中还有什么牵挂与遗憾？该这样摧人泪下叹息的是我啊。
 我就这样握住听筒，分分秒秒地珍惜着，即便是他间或而来一声无奈的叹息。可是，听筒里却分明偶尔会有几声强自压抑的哽咽。cp在流泪吗？是在因为我吗？这样的悲喜谁又能从容面对呢？其实，我已经快支撑不住了。
 终于，我说：“今天就谈到这儿吧，我要挂电话了。”我怕我们一直这样傻傻地在电话中相互叹息着，我会放下暂存清醒的念头，不顾一切地立即见到他。可是，我们毕竟是成人了，即使我们曾因年少时的单纯无知而断送了我们共有的未来，而现在我们却依然没有理由象年少时那样冲动鲁莽不计后果。
 cp没有回声。许久，他说：“你还是那么倔强。”声音里却是分明地怜爱与心疼。cp，你不要这样宠我，小心我，你为什么不再追问一次，再坚持一次呢？我会答应你，所有。
 可是cp却没有再说什么，什么都没有说。多少年来，我们一直是这样彼此如谦谦君子样，互相尊重又相互试探，谁都不肯先迈出一步。也许就因为我们太在意对方，太在意这份精致美丽又易碎的感情，所以才失去了太多机会。从前是如此，现在亦是如此。
 我轻轻地挂下电话，那边却隐约地传来cp的声音“我明天给你挂电话......”
 不用了，什么都不用了。我呆呆地坐在那里，仿佛刚刚做完一个纷乱的梦，怎么会有那么多的纠缠啊。
 几分钟呆怔之后，我终于忍不住昏天暗地地痛哭失声。这都是怎么回事啊。我只是喜欢cp，在意这份纯美的情感。这本是一件最最简单又美好的事，何以这样地折磨我？难道幸福之于我竟是如此遥远与艰难？
 仿佛这么多年的泪水、委屈和伤痛，都在这一刻冲挤过来。我已经有很多年都没有这样地哭了。很多的时候，我要自己挺住，再挺住。我不要哭，也哭不出。我一边伤心欲绝，一边却又有一种从未有过的轻松与舒适。
 我就那样坐在沙发里，旁若无人地放声悲歌。一时间感觉天地待我如此仁厚又这般刻薄。说不清是为这么多年的心愿得偿欢喜还是为感情的飘渺和人世的无常而心痛。
贴主:xiaoxiaoxiao333于2024_12_03 20:31:22编辑

贴主:xiaoxiaoxiao333于2024_12_03 20:32:53编辑