我重又坐回电话机旁。我不能再犹豫了。可以说这四年多来，我一直在犹豫，任凭时光飞掷，肆意地挥霍青春和生命。如今二十三岁的我再也犹豫不起了。我已经长大了。我应当能承受任何打击。即使cp从未在乎过我，我也要听他亲口说，然后永远地忘掉这个名字。一切都会照常进行。正如任怎样的风云雷电，第二天太阳依旧会升起。况且那些往事只是多年以前孩子们之间的。我可以大方地为年少不懂事所做的种种而轻松一笑，一切都会过去的。
 我深深地吸口气，cp，我要拨电话了。那号码在心中已被我背了千遍万遍，却始终没有勇气拨下它们。看淡一些吧。红尘中多的是真真假假，谁敢肯定自以为真实可靠的，忽一日不会变成最虚假卑劣的呢？或许人间根本就没有真情，那我又何妨游戏呢？
 我在心中盘算着：如果是cp接电话，我会问他记不记得沁儿－－我的名字。若他忘记或含混，我便挂掉电话，永不再提他。
 5－4－3－7－1－2－1，我的手冰冷且木硬。屏住呼吸地等待。 世界仿佛一下子成了真空的。几乎有一个世纪之后，电话中传来一个沉缓的声音。
 “找哪位？”不是cp的母亲，也不是cp，是他的父亲。
 “请问cp在家吗？”我强自镇定。
 “他不在家。你贵姓？有事吗？”
 他不在家，说不清我心中是沉重还是轻松，这么巧吗？但那一刻我的心中确实是轻吁了一口气的。
 “我是他同学。没什么事情。再见。”我几乎有点紧张，怕他父亲那种沉稳笃定的语气，便匆促地放下电话。他会不会知道，或猜想到我是谁呢？他一定也看过我给cp的信吧，而且也一定是他们夫妻二人合计很久才搞定那么一封信来拒绝我。我的心中涌起一股悲哀之情。何必呢？我在心里对自己说。沁儿，何必呢？你这样折磨自己。即使cp真对我有意，有他父母在那里阻拦，我们也不会有什么结果的。这一回合，我已然败了。刚才冲劲十足的勇气仿佛一下子耗尽了。我发觉自己浑身竟有一种瘫软的感觉。
 我无助地闭上眼睛。我该怎么办？cp，你在哪里，你听到我无助地呼喊了吗？我是不是该放弃你，放弃那些风花雪月的往事，放弃心有灵犀的梦想。那些地老天荒，心心相印的传说毕竟是传说。我到底要得到些什么，我又想印证些什么呢？
 我真的不知道。也许我这样步步相逼，扰乱cp现今甜美宁静的生活，只是为了得到一份答案：那就是cp在乎我，他的眼神我不会读错。可是这样又能怎样呢？我和cp还能回头吗？他的母亲、父亲和他母亲口中的那个活泼伶俐讨人喜欢对cp万般情意的晓菲呢？以及这么多年我们之间的距离还有他和晓菲两年的朋友关系呢？这些怎是可以无视和抹杀的呢？天啊，我是不是太自私了？我想干什么呢？把一切都搞乱，搞糟，我才开心，我才得意，我才能够证实自己的存在？可是，不搞清楚这一切，我又怎会心安，又怎能摆脱记忆的缠绕?如果我是一厢情愿这么多年，只有cp能当头棒喝叫醒我。否则，我的心灵会永无宁日，我会怀着一份永无定论的感情孤独落寞一生。
 我只有也必须把这件事做个了断。原谅我，cp。原谅我，所有我可能打扰的人。
 外面的天不知何时飘起了雪花。那 片片雪飞舞着，挣扎着，旋转着，竟有一种撕扯人心的绝望，天地间也仿佛因为那份绝望而苍凉凄艳起来。晴天飞白雪，我突然想哭。耳边又响起那首歌《大约在冬 季》：“轻轻的，我将离开你，请将眼角的泪拭去。漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别我哭泣......”是齐秦的声音，又仿佛是cp的。这一首歌是我生 命中挥之不去的绝响。只为它是cp唱过的，只为它唱的是这样一个漫天飞雪、让人怀想，让人凄惶的冬季。
 高三那年元旦，学校准许我们毕业班开元旦晚会，更确切地说是毕业晚会。因为自那次晚会之后，许多同学被老师逐回了家，理由是成绩不好，考大学会影响升学率。 那是我记忆中最美的一次晚会。整个晚会大家的情绪都很热烈，争相表演节目。我一向不善歌舞，尤其高中时更静默地出奇。整个晚上我只坐在一个角落里，面带微 笑地看着每一个人，心中却充满伤感和落寞。这或许是我一生中最后一个坐在课堂上的晚会了吧？我当时想。我是属于那种能从快乐幸福中看到忧愁和不幸的人，所以我总是无法真正地快乐，年少时如此，历经世事后亦如此。这不能不说是我的悲哀。
 那 个晚会是愉快而美好的。可是我至今能记得的便是那个身穿深蓝色中山服，围着一条长长的白围巾的少年，站在教室中央，面向着我，神情落寞而忧郁地唱那首《大 约在冬季》“前方的路，虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福。虽然迎着风，虽然下着雨，我在风雨之中念着你......”。他唱得那么投入，那么动情，我终于把整个晚上的忧伤从眼里挤出来。别人给他的是掌声与喝彩，而我能给他的却只有理解的泪水和默默的祝福。我们同样惶惑，同样茫然于前途的未卜，我们也同样无法选择地沿着一条既定的路无措又义无返顾地走下去。
 他面向着我却至始至终都没有看我一眼，但我却能感觉到这首歌他是为我唱的。因为我能读懂他的那份落寞和忧伤。这若干年来每一次元旦晚会我都会抛开身边的喧 闹，静静地坐在某个角落，耳边隐约地盘桓着那首《大约在冬季》，无欲无求，一脸素净地坐在那里，平静地看岁月更替，而我却因这首永远的绝响抵退着如逝水般 的青春，依然孤绝地停留在十七岁那一年。甚至在每一次情绪低落时，听到这首歌，我会骤然间泪落纷纷，心中摇曳着沧海桑田的感伤和酸楚。这一首歌何曾是在唱 相聚，它唱的是永难聚首，生生世世遥远而冰冷的盼望啊。
 我终于忍不住临窗落泪。这是我们之间的一段孽缘，还是我的天命？我怎会是这么一个痴傻得不可理喻、执着得让人心疼的女孩呢？我怎可以这样深深沉迷而无法自拔 呢？也许我本就是前朝闺阁中的一位痴心女子，错把现今梦做前生了吧。那么cp呢？他曾是谁？在前朝的红尘之中，他是怎样与我相思或相负的呢？如若真有前 生，我们，也一定有过一份美丽动人的缠绵吧。
 我不知道我何以这样坚信cp对我的感情。在我手里没有一点点证据，唯一的便是我的感觉，是多年来一点点回忆往事，拼凑记忆所得来的判断。可是，这作数吗？在 这样一个人欲横流、现实又现实的社会里，眼神、感觉都是些多么飘忽的事物啊。别人不用说，哥哥就曾一再嘲笑我：丑小鸭幻想白马王子。我知道他也是为我好， 但我更相信我是为自己好，况且，走到如今，我已然没有回头路可走了。
 高中补习的那段日子，本应是很不开心，但我却因为cp频频出现在我的视野中而欣喜。他没有远离我。他会在工作休息的空间来学校看我，当然他打的旗号是来看他 的一个哥们。可是，他明明是来看我的。他的眼神，那样执着、好奇而又欣赏地望住我，而我也不会再躲闪，同样迎向他的目光，平静、清澈并隐隐的笑意。我们都 不再有敌视与冷漠。就那样光年从此停驻地对望着，任身外天塌地陷地对望着，仿佛彼此看进了骨髓里似的深刻。然后无谓地滑走目光，一句话也不肯说，却仿佛都已说了。这是很多年后，我看毕淑敏的《素面朝天》中有一句话“眼睛和眼睛是可以说话的”，那一刻，竟因有人如此与我有同感，而想与她握握手。cp留在我生 命中最深也是唯一的印记便是他的那双漠漠又深情的眼睛。是的，我们都长大了，我们可以不再故意做出仇恨、漠视对方的样子，但我们还没有大到能放下面子和 好，还不肯牺牲哪怕一点点的自尊。都是傻的啊，未经事的少年！
 记得有次cp刚到教室门口，恰巧我和敏出来休息。他默默地望住我，一副想要说什么的样子，却又那么艰难。我不忍。终于一低头拉住敏走下教学楼，我们一直走到校外，敏问我“刚才那个男孩你认识？”
 “不” 我短短地回答。我不想告诉任何人，尤其是现在。我还在遗憾着刚才只看了cp一眼便躲开了，他会说什么呢？我低低地叹息时，猛抬头，却见一辆自行车从校园里飞驰出来。是cp！那一刻我真想大声地喊他的名字，迎向他，那么我们之间的一切误会和僵持便会消失了。但是，我挪不动腿，喊不出声，我的自尊阻止我的冲动。远远地看cp在一个拐弯处停下来，目光向我们这面投来。我偏转头，与敏毫无介意地朝校边的公园走去，眼角余光中看到cp一副呆呆落寞的样子，目光一直追随着我们。我不忍，又折回头与敏从他身边走过。我故意不停地和敏说着话，丝毫不看他。我多么希望cp能喊我一声，却没有。如果在学校中当着那么同学的面，他怕下不来台，那么此刻呢？没有人会打扰我们，没有人好奇地注视我们，为什么不肯抓住这个我们单独相处的机会呢？难道这一声对我们真的那么难吗？真的那么难吗？来来回回地在那段路上走着，而cp也一直那样默默地站着，我们象毫不相识的陌生人。我不知道cp心中会怎样想，我只知道我的心中在不停地喊着： cp，cp，cp......我的心中早已是一片泪海了。
 敏嘻嘻笑着说“你看你，一副魂不守舍的样子。是被那呆子看的吧？看那眼神就知道他一定被你迷死了，怕你飞了似的。样子真是好帅呀。艳福不浅嘛。”
 我不耐地推了她一下：“胡说什么。他是在看你呢。”
 “真的？”敏眉眼飞扬起来：“陪我过去认识一下好不好？”
 “你疯了。那是个呆子。”我拉住敏往校园走。不能再让她这么指点cp了。我一直也没有回头，也不知道cp何时离开。很多年了，我都在自责为什么我总是把事情做得那么绝决，为什么不肯给自己留一点退路，留一点余地。
 现在回想起来，也许我和cp走到如今这种地步，是因为我一次次不经意却又绝决地疏离。而这样的结果便是，终于会有那么一天，我们再也无法走到一起，再也无法回头。
 无法忘记cp，原因之一也是因为感激。最初的cp给我的印象是善良可爱的。在我的心情最糟糕、情形最破落的时候，cp一直是象一个好朋友那样站在我身边，用他那双满是温柔与宠爱的眼神笼住我，一如既往地与我友好，甚至在我们之间发生误会，僵持着不再互相讲话时，他看我的漠漠的眼神之中依然藏不住那份深切的关心与怜惜。我不能不说在那样默淡的岁月中，我之所以始终在坚持着，没有倒下，没有放弃，直至最后丑小鸭振翅长成天鹅，很大一部分原因来自于cp的支撑，来自于他的坚定的友谊甚至我以为的爱情。
 第一次高考落榜时，我几乎丧失了最后一点勇气和信心。我一败涂地地承认自己是笨蛋与懦夫。我甚至不敢也不愿再踏进那所校门，那里装载了我太多的耻辱和泪水。 于是在同学们纷纷走回校园补习时，我却四处奔波着为自己找到了一份外企的工作。一切出乎意料地顺利。可是，我明白大学仍是我心中不死的梦。我无法忍受三年的煎熬和辛苦得来这样一个无谓的结果。我付出得太多太多了，却从不曾收获过什么。我不甘心。真的不甘心。经过几个月日日夜夜的挣扎，我终于屈从于命运对我的捉弄。我要再回学校，再考大学，我必须再给自己一次机会，即便情再怎样得不堪。
 回到学校时已是深秋了。站在教学楼下，我再也迈不动腿。我又站在这个我憎恨的校园。是的，是憎恨。是这里夺走了我三年的本应快乐无忧的光阴。我是曾发誓无论如何再也不回头的啊。我已经输不起了。生命的重荷已经把我幼稚的心灵磨砺地毫无知觉。可是，而今，我却又回来了。而一年之后，我又会站在哪里呢？秋日的风中，无助又绝望的我痛哭得如一枚枝头几欲被秋风横扫坠落、颤抖不止的枫叶。前途，于那时的我是那么渺茫与揪心啊。
 回校一个星期便要期中考试了。而我，却是三个多月未曾摸过一下书本。而这三个月，足以荒废掉我一生的学业。但我没有退路，没有。只有迎头赶上，哪怕是踉踉跄跄，是头破血流。
 那是考前一个寂静的晚自习。同学们都在忙着温书。忽然有个人跑进教室问哪位同学是新来补习的。只有我了。我以为外面有人找我。那人却连忙止住我，然后探头与外面的人说了几句什么，回身问我收到过一张纸板没有。我茫然无知。回答说没有。那人与外头的人嘀咕了一下，便走了。我莫明其妙地坐下来，猜想一定是找错人 了。
 没想到第二天考试前，班主任叫住我，递给我一张纸板，说是我高二的弟弟送我考试用的。弟弟叫我好好考试，别紧张。说完班主任疑惑地问我一句：你有弟弟吗？
 我没有弟弟。我很想问班主任我的弟弟长得什么样子，这张纸板是怎样送到他手中的，我弟弟还说了什么。但我忍住了，没有问。我知道这样问的结果。
 我理所当然本应如此地很大方地接过老师手中的纸板，其实心中充满疑惑、好奇，还有一丝莫名的兴奋与快乐。那是一张普普通通、干干净净的硬纸板。上面除了一个我不认识的名字外，一无所有。
 这种纸板是上小学、中学考试时垫在试卷下面，方便答题的。为此，那时我们还经常留心收集各种印有精美图案、硬挺平展的纸板。但我已经有很多年都没有用过了。 也许，长大便是一路丢弃自己曾经喜爱的。可是，我真的感动，因为那一刻平生第一次我知道什么叫做默默地关爱与注视。我何其幸有这样一个温存又懂事的弟弟！
 在那一瞬间，我想到的便只有cp了。这个世上，除了cp在意我，除了cp会这样默默地关心我、帮助我，还会有谁呢？我想不出。但cp，他何必这样地隐讳呢？ 为什么不可以自己送给我呢？为什么不亲口对我说别紧张，好好考试呢？会是cp吗？我心中千千万万地希望是他，却又毫无把握。
 因了这张我以为是cp送的纸板，我的心中徒地生出许多希望与信心来。那个自称是我弟弟的男孩，他何曾知道，那样萧瑟肃杀的秋天里，他却送给我一个怎样明媚温柔的世界啊。我感动于他的关心，更感动于他无言的情怀。