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我和聂飞的事，我想了很久。
我不是没有想过把这个消息告诉言训，不过最终还是忍住一直在指尖缠绕的念头，什么都没有说。
我和言训在一起没有受到我们现实中各自婚姻的约束，我希望我离婚这件事也不会干扰到我和言训的情感走向。
言训问过我，后悔和我在一起吗？
我知道他指的是我在网络上因为和他的恋情而受到的各种攻击，以及后来，隐隐约约知道一切表象后面的真实时所经历的内心折磨。
我想都不想地回答他：不后悔。
即使因为这份感情我承受了太多莫须有的罪名，即使跟言训走近之后我看到了另一个言训的影子，或者无数个言训的重影，那是我完全不熟悉的言训，是甜言蜜语脱落之后刀尖锋利的言训，是给我幸福的反面——深切的痛苦的言训，即使如此，我收获的依然超过了我失去的。
当然在此之前，我也从未期待过自己的一生需要用这样的收获来丰满。
这是成长。我告诉自己。不然我会永远都在童话的城堡里沉睡。
还有那些诋毁。我在心里对着它们轻轻一笑，仿佛这一笑可以让那些诋毁灰飞烟灭。
我之所以毫不在意，是因为我非常清楚，那些攻击我的人，并不见得比我干净，如此那些诋毁就丝毫没有谴责的力量了，反倒是映衬出他们各自的嘴脸。
也许这其中不乏真正纯正高尚的人，但是我私下以为，真正纯正高尚的人是宽宏而慈悲的，不会轻易论断别人。谁都不是上帝，尤其在精神这个虚无的世界里。
网恋怎么了？我对那些道德卫道士们的假面孔非常厌倦和鄙视。
这只是精神恋爱而已，是精神寄托，就像有人寄托于山水，有人寄托于书画，有人寄托于功名，有人寄托于烟酒……每一个人无论寄托什么，无非是在给自己的灵魂寻找一个安宁的归宿，只要不伤害到他人的利益就好。
为什么另一个人的灵魂不可以成为我们的灵魂的寄托的归宿？
迄今为止，我和言训只是在精神世界里相互扶持。我们彼此都没有去摧毁对方的家庭的意图。虽然有时候我也会非常想完完整整地占有言训的身心。
更确切地说，我们非但没有摧毁对方的家庭，甚至在一定程度上保全了对方家庭的完整性。我们对对方说的最多的一句话是：不要离婚，不要伤害孩子，一定要尽力坚持下去，把这辈子的任务完成。
如果没有言训的出现，我想我的家庭八年以前就解体了。  
有时候我也反思自己，假如我和聂飞的婚姻是另一种状态，是卿卿我我两情相悦的状态，言训还会有机会插入我的生活之中吗？我想答案应当是否定的。可惜生活没有赐予我这个假如实现的可能。
我和聂飞是相亲认识的。那时候我急于从一段失望的恋情中抽出身来，所以对条件一般但表现地非我不娶的聂飞没有多加挑剔。我是他的女王——聂飞那时候的确给了我这种错觉。这是在上一段恋情中得不到的虚荣。
我们也经过了热恋时期，不过现在看那个时期过于短暂了，以至于没有时间看清我们之间除去情感之外的诸多现实因素，比如家庭背景，比如个人生活习惯，比如思想和修养。
思想和修养是看起来形而上比较虚无的东西，属于灵魂的范畴。我想很多人在年轻的时候并没有把灵魂纳入结婚的考虑条件里。其实灵魂的距离非常有力地左右着人与人之间的亲疏关系，当然这都是我后来在婚姻里慢慢领悟到的。领悟得太迟。对于人生，我们都是第一次经历。
我和聂飞在情感还没有冷静下来的时候就冲动地领了结婚证，又在新婚的甜蜜没有完全发酵成稳定的记忆的时候匆忙地怀了孕，然后我们各自的面目渐渐地就全非了。
那时候我们已经出国了。正赶上911之后北美经济大萧条时期，生活陷入了前所未有的窘境。
灵魂在平常舒适的物质生活里是难以显现出它的魅力的，而贫困的生活则像一块擦拭的棉布，很容易就拂去蒙住灵魂的落尘，露出灵魂的本来质地。
我只在那个时候，才意识到，我和聂飞，我们多么不同。