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母亲已经满头白发了。我欣慰的是她的身体还很敏健。我想如果当初勉强母亲和我在一起，母亲必不会这样快乐而健康。
有时候距离真的是一件好东西。
我并未告诉母亲我的病情，母亲还是看出我的气色很不好。
“你需要好好休息。不要再写作了。你就是做什么都不要命的那种。”母亲的抱怨听起来不再显得啰嗦，而是让我由衷地感觉到温暖。她一直都担忧我的身体甚于担忧她自己的。我以前总觉得母亲这种担忧是多余，我还这么年轻。
我请求母亲陪我一起去看看父亲。我们一家人已经很久没有在一起了。
在父亲坟前，我轻声问母亲那个心底里存放了很多年的问题，她是否怨恨我当初哀求她不要离婚。
“没有。那时你是小孩子，怎么会懂大人的事情。不过也幸亏你阻拦，我才没有做出让自己后悔的事。到了我这年纪就会明白，人一辈子，谁都想为自己活。可是有了孩子，就必须把孩子放在第一位。一代代都是这样过来的。这是自然的法则。”
那时站在昔日的青山之上，环望故乡的山山水水，我在心里咀嚼着母亲的话“这是自然的法则”。或许我永远也不能真正明白这古老的秩序循环运行究竟是为了什么，不过我已经懂得，一个平凡个体的追求与梦想，欢乐与痛苦，终究淹没在人类生生不息地滚滚洪流中，连浪花都来不及激起。
我想那一刻，我终于完全彻底地放下了自己。
我的灵魂再次毫无羁绊地轻飏直上，它有一双透明而轻盈的翅膀。
“像一个七岁的小女孩。”仰望故乡的蓝天我仿佛看到在之上飞翔的自己，想起赫曼第一次见到我说的话。
浮浮沉沉之后，我想我的灵魂大概还是七岁。只不过它可以飞得更高了。
那次我依旧没有去见宗瑞。之前宗瑞从朋友那里打听到我的微信号码，他两度请求加我为好友。我看着他的名字万分感慨，但是最终没有给予任何回复。往事已然隔世，再续前缘的话，我几乎可以看到美好的毁灭。我想给自己的灵魂留一个最洁白的角落。
我何尝不想看看曾经的少年沧海桑田之后的模样。不过我想命运自有它的打算。不然为何十八岁那年一别，我和宗瑞近在咫尺也再无相见。
我曾经一再揣摩过命运的意图，最终知道一切都是枉然。我只能向着它交付出自己，在它给予我的暴风雪中坚持自己，虽然只有我知道这种坚持有多么艰难。
我跟丹尼尔彻底分手后回到杰森身边的一切并没有像想象中那样变得更好。生活又回到了原来的样子。杰森的温情只在我温顺地听从他的时候才会显现。要是我没有我自己多好。
杰森对感情的纯粹并不代表他是完人，他的那些在我眼里恶劣的习性与教养并不因为他原谅我就变得美好。我知道他在改正自己，不过在生活的细节上我们的差距是那么遥远。
杰森依然会固守着他的那些生活理念，那些在我看来自私腐朽的生活理念。他依然会因为我对外捐助一点钱而恼怒，即使我们现在已经很有钱了，我总要花费大量口舌去说服他。他依然会对已经长成少年的马修颐指气使，稍不合他的意就毫无尊重地大声指责和发脾气，以致马修有一次对我说，“妈妈，为什么我的爸爸是这样？”
我无言以对。
那些时候我会想念丹尼尔。想念他分担我的痛苦的那些时候。我想这是我错付了感情之外的收获。丹尼尔的存在一度是我的情绪排解渠道，他扶持着我，走过很多现实生活的泥泞。
当我把丹尼尔永远地拒绝于我的灵魂的世界之外，我是多么孤独。而我又是多么需要倾诉那些生活蛮横地加诸于我的不得不忍耐下来的委屈。