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“就这样结束了吗？你真的不记恨他吗？”苏这样问我，不解的眼神写满一个局外人的难以置信。
那是我跟丹尼尔分手以后，我独自回国路过北京，匆匆约苏见了一面。
彼时我和苏坐在北京后海的一家酒吧。酒吧内灯光昏暗，让人的面容迷离而飘忽。所有的光亮都在窗外，微风，柔波，画舫，七彩灯光，空气中氤氲着芬芳迷醉的气息，还有我热爱的故国熙攘的陌生人群，他们带着各自的欢乐或悲伤的故事从我的眼前一闪而过，此生我们不会再擦肩。
每当思绪想到这里，我就会陷入深深迷惑：这为人一世，究竟是为了什么？究竟该怎么活过一生，才不辜负神奇的生命？
假如我放纵我的思绪，会想到那些更为迷惑我的问题：我是谁？我是如何成为我的？我希望我成为一个怎样的我？而我们在这漫长又短暂的一生里，该珍惜谁，谁会在我们的目光里，永远不会离去。不，或许从不存在这样的人，因为死亡会最终夺走他。
所以人终究是孤独的。
我想苏永远也不会懂得在那场爱情里我的灵魂究竟经历过什么，更不要提那些擦肩而过甚至连擦肩的缘分都不曾有的陌生人。即使杰森，即使丹尼尔，即使我自己，我又何曾能完全辨识出我经历过什么，这些经历在给我怎样的启示，又怎样无形地塑造着我。
那些灵魂里转瞬而逝的闪念，那些不知从何而来的思绪，那些在我灵魂的世界里依然笼罩或者已然散去的思想的迷雾，谁又能将它们一一描画，陈述和表达给世人，以博取深刻或浅薄的理解与认同。
而更多的人群并没有勇气直面这一切，它太隐蔽了，因隐蔽而暗生墨绿的苔藓，直视它的话简直让人无以自处。这也是当我试图把自己裸露的灵魂呈现出来而遭受到各种沉痛打击的缘故。
如此种种都加剧着我的孤独。
可是我终究不能掩藏我自己。也许只是因为我的一无所有，让灵魂成为我唯一关注的世界。我想最终，当死亡将我带到给予我生命的诸神面前，我能够向他们交出的人世旅程的答案，也只有我这一颗灵魂，它记载着我在内心里走过的路：正道，或者歧途。
我最终没有告诉苏我为这份爱情承受了多少痛苦。我只向她讲述爱情初初降临时的那些甜蜜。我想苏需要这样的鼓舞。
那时苏已经有了一个交往中的男朋友，比苏小两岁，从照片上看温文尔雅。苏已经从康哲的伤害中慢慢恢复过来。
时间真的能带走一切：欢乐，或者痛苦，青春，以及我们。
至少它就要带走我了。我没有告诉苏，我那次突然独自回国的真正原因。
在与丹尼尔彻底分手之后不久，有一天早上起床我突然晕倒，杰森慌乱地把我送去医院，我被查出心力衰竭已经发展到比较严重的阶段。医生说我的心脏衰老得像一位七十岁的老人。
我想大概是长期操劳和思虑过度的缘故。其实很久以前我就常常会感觉到疲惫。丹尼尔曾劝我去医院检查一下，我没有听从他的劝告。还有赫曼，他不止一次对我说过，“你看起来很疲惫。”他好像预料到什么。而却我忽略了自己的身体发出的这些信号。
那次回国我最大的目的是想看看母亲。我怕有一天死亡会猝然来临。没有再亲眼看一下母亲将是我最后悔的事。