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我不想变成古董，从来都不想。
即使我内心保守，并且远离了身外世俗，却乐于看到这个世界发生的一切蓬勃奔放的事。我乐于用灵魂去感知那一切。尤其对于中国，我像默默地关注心爱的男子那样关注着与它有关的消息。
我看到中国像一个婴孩，正在时代的摇篮里经历着前所未有的深刻的物质与精神的洗礼，我看到它雨后春笋般勃发的热气腾腾的生长的活力，也看到了它急于膨胀缺少克制摇摇晃晃地走在失控的边缘的危险。
它太庞大了，又负重累累。它像一艘巨大的潜水艇，盲目而勇敢地行进在黑暗的海底，让真正热爱它的人群焦急，担忧，不安，却又束手无策。而我们都在这高速行进的时代的巨轮上，身不由己地被卷入疯狂的漩涡，无一幸免。
时代之不放过每一个人，就像死亡不放过每一个人一样。
是杰森一直反对我使用微信。他反对我使用任何与外界发生关联的事物。他好像很害怕我身外的那个世界，无论是虚拟世界，还是现实世界，好像它们是一个充满吸力的无底黑洞，会把我从他身边抽离。
或许因为杰森比我更清楚我自己，他知道我的天性并不是一个容易驾驭的女人。他一直用他的方式强硬而笨拙地爱我，试图如此留住我。
也或者因为杰森从来没有在我这里找到属于他的自信。我后来才感知到，我对杰森的一味顺从其实是一种变相的对他的尊严的蔑视，就像一个武功高强的人不屑于向手无缚鸡之力的人出手一样。我从来没有把他看成与我旗鼓相当的对手。
杰森不是我的对手。我不知道何时形成了这个观念。他的每一次强硬地要占上风在我看来恰恰显露着他的虚弱。
现在想以前的我多么顺从，为了不刺激杰森那颗自卑的心灵我总是选择了退让。我总是以为我比杰森强大，强大的人不在乎认输。
后来我才知道，我的退让并不适合杰森，这让他的灵魂丝毫得不到成长。在两个人的世界，任何一个矛盾的凸显与消逝，在这个过程中无论事情的结果怎样，都应当是两颗灵魂共同成长的契机。
苏知道我的秘密后曾经非常不满地教训我，“杰森对你那么好，你还想要什么。”我知道苏把对康哲的怨恨转移到我这里了。
我还想要什么？我也不知道。我只知道我跟杰森在一起，心灵是空洞着的，连累着我的灵魂里有一个黑洞，那个黑洞里装满了苍凉的孤独和冰冷的寂寞。
诚实地讲，抛开杰森的过去和他偶尔狰狞的恶劣脾性，杰森是一个很不错的丈夫。他会在生活上处处照顾我，像一个年长我很多的兄长。他也是一个不错的父亲，除去偶尔失去耐心。他在他的专业领域有着惊人的天分，短短几年就在加拿大站住了脚跟，我们再也不用担心生活了。
杰森对我的一心一意尤其让我动容。在他眼里，说世界上的女人只有我一个一点都不过分。我是他最好的妻子——这是杰森结婚这么多年从未更改过的观点。
只是，一个人不会无缘无故对另一个人死心塌地地好。我想这样对苏说。即使这个人是一些人眼里毫无社会价值的家庭主妇。我知道在苏眼里，即使我仍是她最好的朋友，我的价值也已经一落千丈了。这是不争的事实。
我想对苏说我对家庭做出的种种奉献和退让，后来想想作罢。这样说好像是在为我灵魂的出轨辩护。
我不想为自己辩护。我随时准备为自己的错误承担后果。