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那一场把我的内心洗劫一空的真相的大火以我最终的原谅和接纳停止了。我和杰森回到正常婚姻的轨道上去，无风无浪地前行。我们绝口不再提那件事。一切看似平静地平息了。
这对杰森来说是一种挽救，从此开始了他真正意义上的人生，并始终一心一意地爱我，无论这种爱是否包含着病态般的占有的理念，也无论这种爱传递到我这里，被他天生的性格和后天的修养打了多少折扣以致扭曲，甚至面目全非。
而我知道，对我来说，这是我的炼狱。我想杰森并不能想象我独自一人承受了多少折磨，那些被他击落的理想的碎片在我吞咽它们时又是如何戕伤我的心。
我的灵魂从未有过地陷入孤独。一种比我远远地爱恋着少年恋人宗瑞时更可怕的孤独。那是一种破灭的孤独。我用了很长的时间才清理干净那些碎片，直到它们变成灵魂深处一小片淡褐色的云烟。
更重要的，我清醒地知道，我回不去了，我回不去那个我满怀希望期盼自己享受爱情开启完美婚姻之旅的那个路口。我无法再像爱恋一个男人那样爱恋杰森了。我不知道这是不是杰森为他荒唐的过去所不可避免要承受的另一种方式的惩罚。
我曾经一心追求完美。当我放弃宗瑞时我的爱情残缺了，当我进入婚姻，婚姻从一开始就残缺了。我不知道那个主宰我命运的神想借此告诉我什么。
有时候我甚至觉得是杰森的母亲用她的死冥冥中干扰了我本已下定的决心。就像当初的父亲，用他的即将离世让我笃定的不入围城的执念慌乱起来。
“你太天真了，性格又太过耿直，这样的人难以见容于世。不过你有一颗善良端正的心，这是一个人最好的护身符。我也就放心了。”
这是父亲在去世前躺在病床上给我的一封家书，像是一声绵长的叹息流进我心里。
我终究不能无视已知自己去日无多的父亲无声的期盼。我是他在这世上不能放下的牵挂。阻止不了父亲的生命杳如烟花般消逝，但是我可以给他安心。这是我唯一可做的。
我曾经问过自己，明知父亲要离世，我有选择吗？选择不结婚。
我想我有。我可以选择不结婚。我可以选择坚持自己的坚持，罔顾他人，即使这个他人是我的亲生父亲。
是什么让我选择了顺从父亲的心意，在明知道自己没有爱上杰森的时候而跟他结婚，用一生的幸福做赌注只为了让父亲安心离去？
我一度认为自己可能真的是出于恐惧和软弱，像我曾经冷眼观看别人做出的那些我难以理解的决定一样，我以为他们是恐惧和软弱。漫长的人生让我知道，那是一种出于本能的爱，被重重世俗的灰尘蒙蔽，像阳光、春风、空气和水对万物的爱一样，因毫无意识彰显而更为动人。
爱会让人内心柔软，不计世人眼中的对错，放弃坚硬无情的原则和执念，只遵从自己的心。那时我的心只有一个念头：满足弥留之际父亲的心愿。无论这对我而言是不是一种委屈。
有没有委屈的人生吗？在我的人生法则里，没有。无论别人处在我的位置上或许会选择过怎样一种精彩的生活，我和我的灵魂交替着决定了我的一生。
假如没有选择的智慧，至少要有担当的韧性和毅力。这是我坚守的，也是我之所以是我。
就像这些年我在婚姻中的忍让和温顺一样。杰森与我并不相配。十多年的婚姻我早已清清楚楚地看到这一点。但是我依然愿意收敛起自己张扬的个性，像一个温柔的妻子那样去对待他，就像我温柔地爱我的两个孩子一样。我想给马修和邦妮一个和美的家。我想给他们一个完美的人生的开端。除非实在忍无可忍，我不介意自己内心深处储满不得不忍受的委屈。
我想也许我没有智慧，但是我有爱。爱给了我忍耐的力量。
就像当年我接受杰森荒唐的过去，不是因为爱情，是爱，对一个生命的爱，哪怕是一个有过污点的生命。
但是那天，看着再次跪在眼前请求我原谅的杰森，回想他前一晚几乎扼杀了我的呼吸的疯狂举动，我还能够再爱他一次吗？
我悲哀地查看自己的内心，发现他好像已经用光了我对他的爱。