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如今我已经无法描述出那一晚经历的死灭性的打击。痛苦是唯一不足道的事。因为那些我以为永不康复的疼痛被漫长的时间治愈了。
我只知道，我对人生抱持的一切华丽不实的憧憬在那一晚倏然落幕。
我的灵魂在天花板上冷冷地看着我，没有一句安慰的言语。后来它干脆逃到窗外去了。它逃走后那个酒店的房间更荒芜了，荒芜得像一片墓地，被我吓到的杰森本能地跪在床边，仿佛在亲手送我离开这个我不愿意存在的世界。
我记得那个夏日的夜晚月色特别皎洁，之前我跟杰森还约好沐浴完一起到酒店的豪华露台去赏月。我再也没有跟杰森一起做过这件事。
当我死人一般躺在床上一动不动，脑子里什么都不能想，又好像什么都想到了。我想起刚刚去世的父亲，他在临终前亲手把他心爱的宝贝交到杰森的手里。父亲在看着此刻的我吧，他应当什么都知道了。我该怎么办？
我又想起为自以为的爱情所做的那些可笑的努力，命运为什么给我如此犀利刻薄的嘲讽。难道我不可以憧憬一份无瑕的爱吗？难道我不可以憧憬一份平凡却完美的生活吗？
即使我的灵魂里刻着命运给我的伤痕，我一直生活在简单的生活里。一个适龄的单身女子身边怎么可能没有围绕的目光。可是当我坚定地想要把最美好的自己奉献给生活时，拒绝那些诱惑就轻而易举。
好像无一例外，所有执念最后遭受的都是断裂的命运。生活像一个喜爱恶作剧的孩子，它把一切我自以为是的美好撕碎了给我看。它击打着我，像一柄无情无义的铁锤。
或许这一切是对我草率结婚的惩罚。我明知道占满我心房的只有宗瑞还没有爱上杰森的时候就答应了他的求婚。
当杰森愿意为自己曾经的谎言付出代价，把离婚与否的决定权交到我手中，我没有下定最后决心的时候，杰森的母亲去世了。
杰森请求我一同去为他的母亲送葬，这将是他对我最后的请求。
我同杰森一起回到他的故乡。在那里我看到了贫穷的真实模样，看到了一张张因没有机会在知识的深海里游弋而蒙着厚厚一层微风无法吹去的蒙昧的脸孔，看到了生命再次脆弱的消逝，杰森的母亲只做了我短短几个月的婆母，我还记得她对我那些生涩却极力试图表达的疼爱，看到了杰森对他弟弟妹妹的温柔安抚和慷慨担当，也看到了独自一人从那样的环境里爬出来的杰森的痛苦和孤独。
杰森曾经有过一个结婚为目的的女友，他曾经怀着跟我一样的美好憧憬去对待那个女孩，没有做出任何侵犯的举动，最终却被女友无情抛弃。这让他陷入痛苦不能自拔，以致去烟花之地寻求解脱和安慰。
命运让他遇到我，他本能地意识到我将是他的救赎，他依赖着我，为了得到我不惜欺骗。
我可以抛弃他吗？再次将他推入茫然和无所适从之地，任他自暴自弃。我的灵魂反复在深夜里拷问着我。
我们都走在一条孤独的路上。杰森先天的家庭环境注定了他的粗糙的成长，他的内心不可能得到细致与妥帖的照料。他的灵魂还没有长出智齿，无法显现与飞翔，当挫折来临的时候，他很容易滑入沉沦的深渊。
在我的身体想从杰森身边绝然离开时，我的灵魂用它的信条牢牢地止住了我：我不可以让一个人因为诚实遭到惩罚。