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我并非没有选择。一个成年人只要活着就有权利选择自己想要的生活，只要不放弃这种权利，就会有选择。
我的婚姻的蜜月期很短。有很多年，几乎从结婚开始，我就生活在摇摆之间，一直追问自己，要不要行使选择的权利。
若非遭遇背叛或者家庭暴力，那些能够铁定了心意坚决从一个婚姻里抽身离去的人，和那些埋葬了所有挣扎念头一心一意而且知足地嫁鸡随鸡嫁狗随狗的人，在我眼里都神奇得不可思议。
身处婚姻之中，我的头脑里始终充满了各种纠结，矛盾，思想的叛乱和动荡。有时候我的身体会在极度愤怒中试图冲出婚姻的门槛，灵魂却在身后拖曳着我阻拦。有时候一瞬间绝望的灵魂会生出打碎那个禁锢它的物质世界的欲念，它像暴风雪一样席卷着我，恫吓着我，而我的身体却像死去了一样一动不动。
生活像砖块一天天堆积着，我是压在最底下的一张纸。我能撼动我灵魂之外的整个世界吗？
而与赫曼初遇的那段时间，正是我婚姻的最低潮期。
在那段时期，我自认为我的灵魂和身体经过漫长的纠缠终于达成了一致，我的婚姻会随时解体。我再也不能容忍下去了。
就在赫曼让我落泪的第二天，我和杰森又发生了一次争吵。
那是我们结婚以来最激烈的一次争吵。仅仅因为我主动告诉杰森，我给我的一位认识了两年的网友发了一张照片，他一直支持我写作，提出想看看我的样子。我本是略带得意地告诉杰森这些的，我的文章有追随者了。
我的话还没有说完，杰森猛地摔碎了手里的咖啡杯，二话不说转身去切断了我的网络连线。
“我让你写！我让你写！我看你还能不能上网！”杰森冲我怒目圆睁。他发起怒来就像一头危险的野兽。因为了解他的脾性，我一直尽量不去触动他脆弱易怒的神经。
可是那一天，他的反应太激烈了，完全越过我可以忍受的底线。我感觉我的头发都立起来了。我要气疯了。
杰森，他是个疯子！彻头彻尾的疯子！这个被嫉妒和疯狂的私欲完全占有的疯子！他总是这样试图操控我，仿佛我是他的一只木偶。他以为切断网络我就是一个乖乖听话的妻子了吗？为什么我不可以有自己的爱好？为什么我不可以有自己的朋友？为什么成为一个人的妻子就要被如此捆缚？连给普通网友一张照片的自由都没有，而他却拿着我的照片向他的朋友们四处炫耀我的美貌。
我已经做出了太多退让，敛起锋芒做一个人妻应有的温顺模样。可是无论是谁的妻子，我是人，活生生的人，没有人可以忍受被这样囚禁。杰森明明知道，写作现在是我唯一的快乐。网络是我朝向这个封闭的小家庭之外的世界的呼吸。他以为这样就可以拿捏我。
我要疯了！我想起赫曼说的话，“你在你丈夫身边是女人，仅仅是女人，身上捆着无形的绳子。”现在杰森把绳子捆到我的脖子上去了。
离婚！我要离婚！我要离婚！我要离婚！
当我不可遏制地大哭着喊出这几句话时，婚姻在我心里便彻底碎掉了。
如果一个人一生要经历几次死亡般的打击，在那一刻，对于我来说，我的身体和灵魂同时死去了。
在那一刻，我可以什么都不要。不要世界。不要生命。不要我的两个孩子。我只想要自由。
我只想我自由。死了也要自由。
我的歇斯底里的大哭把马修和邦妮惊醒，他们哭叫着一脸惊恐地扑进我怀里。
被我吓坏的还有杰森。他从来没有看到我这个样子。我想那一刻被暴怒和绝望同时占据的我看起来一定像魔鬼。他以为我的温顺是天生的。他以为我已经失去了反抗的能力，马修和邦妮是杰森认为可以挟持我的砝码。
杰森的确有理由这样认为。马修和邦妮哭着扑进我怀里的瞬间，我从死亡的墓地开始返回人间。他们是我在这个世界上唯一不舍得伤害的人，宁愿伤害自己也不愿伤害他们。
杰森在我极力止住自己的哭声安抚马修和邦妮的时候，竟然瞬间熄灭了他的怒火，低着头把我的网络连线恢复了原状。
即便如此，第二天我还是一言不发把写好的离婚协议书推到杰森面前。这是我们结婚以来第一次面对一份离婚协议书。
“我知道你不爱我。你从来没有爱过我。可是我爱你。在这个世界上我只爱你一个女人。我知道我昨天做得过分了。再给我一次机会好吗？”
杰森看都没有看那张纸，一脸悲伤地跪在地上对我说这些话的样子让我想起我们刚刚结婚时候的那一幕。