1，
 
我越来越觉得，也许每个人的一生里总会有这样的时刻，像一团即将湮灭的火，奄奄一息地试图从纷乱的尘世逃离出去，逃到传说中所谓永恒的自由那里去。那些时候人根本没有理智去思索，死亡是不是那个正确的逃离出口。
这是我作为一个从业多年的心理医师的经验总结。当然，那些一时情绪失控，激情自杀的人不算在内。
可以自豪地说，我挽救过很多濒临死亡的人。我的病人把我当成了活命的稻草。这样说也许不对，当我初次见到我的病人们的时候，他们并没有把我当成稻草。
那是一个黑暗的世界，沉沦其间的人没有谁还会呼求光明。你不可能站在光明之中冲他们招手，示意他们走出来。
对待患有心理疾病的人，你必须跟随他走进那黑暗的世界里去，让自己的情感和理智一同适应那黑暗，然后才能凭着职业素养的本能在其中摸索出一条几乎不存在的小径，带着你的病人缓慢地离开那里。
这是一份漫长，艰苦而成就卓然的工作。每一个得救的病人都仿佛脱胎换骨。他们的新生总是给我注入欣慰的血液，弥补他们呈现给我看的那个黑暗世界。
每一个人的世界不同，那种黑的深度也不同。
他们称赞我心理强大，我总是付予一笑。我心里有个声音在激烈地反驳他们。那个声音是黑色的。
谁能走进一个心理医生内心的那个黑暗世界里去呢？
 
2，
 
我并不是天生这么强大。相反，年幼时的我个性非常软弱。有时候我甚至怀疑，那个软弱的我像一团阴郁的黑影，始终蛰伏于我的体内，随时都在伺机夺回本属于它的领地。
我在孩童时期很容易哭泣，身不由己、无法自控的哭泣，遗憾的是这种类似隐私的事情每次都被我的母亲撞见。
我一点也不羞愧被母亲看见，内心里还隐约地期待被她撞见。我悲伤得那么投入，在孤独的世界里束手无措，越陷越深。我需要来自外部的力量支撑，抓住一个有力的抓手才能从孤独的陷阱里爬出来。虽然我知道我的眼泪会让母亲觉得失败：她从小就教育我，男孩不哭。
我让母亲失望了。但是我喜欢失望了的母亲把我搂进怀里，轻轻地拍抚着我的后背，慢慢地摇晃我，用柔软的嘴唇亲吻我的脸，用最温柔的声音告诉我，别哭了宝贝，仿佛我还是一个在她温暖的怀抱里躲避这个世界的婴儿。
即使我慢慢长大了，外表看起来已经像一个成年人一样高大，那种瞬间而来的黑暗情绪依然能够准确有力地击中我，好像有人对着我的心脏开了一枪，血汩汩地流出来，流得到处都是。我拼命捂住胸口也不能止住那些血……
那些时候，通常是我躲在我家地下室里的一个低矮的储藏间独自哭泣的时候。
母亲总是会找到我。她不再像小时候那样抱着我，但是会陪我一同坐在那个低矮的小储物间，想各种方法安慰我，开导我，直到我完全平静下来，为自己的眼泪感到害羞。
我一直认为这个世界上除了母亲之外，再也没有任何人可以成功地做到这一点：她有一双神奇的手，可以把因为情绪崩溃散落四处的我的心灵慢慢地聚拢到一起，耐心地抚摸它们，直到所有悲伤的痕迹都消失殆尽。
 
3，
 
我曾经以为每一个成长中的孩子，尤其是男孩子，都会身不由己地与外界，特别是自己的父亲发生各种不愉快甚至痛苦的摩擦。后来我见过各种各样的家庭，见识过各种各样的父子亲情，我想我不能说自己是幸运的，当然，我也并非不幸。
我的父亲是一个电脑天才，用我母亲的话说，他有一个奇异的外星人的脑袋。在我眼里无限深奥复杂的程序，父亲都可以轻而易举地破解。
但是我的父亲的情感熵数几乎是零。他几乎完全不懂得如何与人相处，甚至不懂得如何与自己的妻子和自己的孩子们相处。或者，从一个更理智的角度说，父亲从来都不在乎他的言行会给自己至亲的人带来多少伤害。
父亲在家的时候，我的神经总是处于紧绷的状态，不知道哪一句话或者哪一个动作会激怒他，而他的无法预料的狂暴的怒火喷发的时候便是我的世界末日。
我知道我不是一个聪明的小孩，永远也不可能像父亲那样成为一个电脑天才，不过我也远非愚笨。但是多么沮丧，当我对着暴怒的父亲，我从他眼中看到的自己一无是处。
没有什么比父亲的轻视甚至蔑视更能伤害一个成长中的男孩的自尊心了。
从我记事起，我便活在这种可怕的情绪阴影里，那种难以言喻的压抑和痛苦每每可以摧毁我。而我的父亲依旧我行我素，对此似乎丝毫没有知觉。
若是没有母亲，世界对我来说，我不知道有什么值得我留恋。
 
贴主:尘凡无忧于2024_05_11 20:06:18编辑

贴主:尘凡无忧于2024_05_11 20:08:31编辑