“我刚买的火龙果不见了，你有没有看到？”

“没有！”


我就说了一句我饿了，差点被砸死


如果这是你女朋友，我劝你赶紧让她离开，周围的男人越来越多了

我们北方的饺子是这样放的，不知道南方的怎么放


前女友跟我显摆她男友的新车，一看我就笑了，轮胎都是坏的


现在的你，是不是也在为了这样一个人而奋斗


精选内涵段子

1.我和老婆都是O型血，今天陪孩子做体检，发现他是B型。老婆把我臭骂一顿，说我老买的转基因的奶粉 ，还好平时对她好，不然今晚又要跪搓衣板了，好险好险。

3.周六公司组织旅游，和公司一美女在一棵大树下躲雨，地方比较偏，就我和她在。忽然她出了个字谜叫我猜：“结婚没有床。猜一个字。”我半天没猜出来，一直到今天她都没有告诉我答案，而且对我爱理不理的。

4.有点累，想睡一觉，却又睡不着，突然童心大发，让男票给我讲故事哄我睡觉，然后男票傻傻的说不会讲故事，也不知道随便哄哄人家。正当我准备吐槽时，男票弱弱说：“要不我演个故事给你看……”我满怀好奇滴问道：“你不会讲故事还会演？什么故事？演我看看！” 然后男票一边脱衣服一边说：“从前有一群小蝌蚪…”

5.最近宿舍有人说起小学得了多少奖状，得过多少满分。见他们一个劲嘚瑟，老三说了句：“牛啥？老子小时候考试都是零分，现在不也跟你们一个寝室？”

6.闺蜜最近上火，牙疼。决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊，大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。害怕误会。。。

真羡慕土豪的婚礼！


现在吃播都怎么了，非要带上一个老人或者孩子吗

成精了，我家狗成精了，晚上还能一个屋子睡不

咱也不知道这是干什么的，只感觉这像一条大长虫

三年前一哥们也在这抓鱼，今年清明刚给他除的草

大哥，就你俩这智商，应该拿个馒头蘸着尝尝

精选内涵段子

1.一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了奔驰车：“我车价值几百万。”电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰车：“我速度比你快。”电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰车：“我的车可以泡妞。电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰：“咱能不提闯红灯不？”电瓶车：“我敢逆行。。。”

3.一日，放学回家，我们班的班花妹子正好来我家做客。一进门，我那二货老弟就过来，对着妹子鞠躬说:“嫂子好”这TM就尴尬了，只见那妹子满脸通红，扭扭捏捏地吐出了几个字1+9+2，就逃了，留下了一个懵逼的我。怎么办，好尴尬啊，虽说我收到过情书无数，可没遇到过这么直接的。

4.初中那时候跟人约战，我一看时间，我一慌的拿起妹妹的书包从家里一路跑过来，当准备开战的时候，我从书包里拿出了……，那一刻，我知道我这个大哥是当不下去了

5.刚跟哥们在下班的路上，没烟抽了。正好旁边有一家不是很大的超市。一般都不卖很贵的那种。哥们走进去就用土豪式的语气喊到，来盒中华，老板无赖的看着他。随后只见老板拿了一盒中华牙膏丢放在他面前，说：看你这发黄的牙齿，给你打个折！收你十块钱好啦。。。