1.高中那会儿我是个小胖妞。有一次上体育课我被足球砸到了手，肿了起来，于是去医务室跟护士拿冰块敷。护士一听说我要冰块，看了我一眼，惊呼道：“哇！你的脸怎么了？这么肿！”我只好默默地把冰块贴在脸上走出医务室……


2.前两天遇到个算命师傅给我算了一卦：“小伙子，你可能活不到结婚啊”我：“不会吧？我才二十几岁难道要英年早逝？算命师傅：“不不不，你起码还有五十年的寿命”我：……


3.喊闺蜜一起去水乐园玩，我跟闺蜜说：“那儿的水滑梯冲浪玩起来很刺激，趴在滑梯上滑下来很好玩的。”闺蜜瞄了一眼我的胸：“怪不得那么平，原来是磨平的！”我：……

4.家里兑了一家餐饮店，晚上生意火爆，我下班就去帮忙。今天店里师傅跟我说：“你还是少来几次吧，做的麻辣小龙虾还没卖，你就干掉一盘了”我理直气壮的回答：“我要的试下味道吧！”要不然客人投诉怎么办，师傅“哪有人像你这样天天试吃了一大盘，还试不出来味道的……”


5.我出差一个周，刚回家，老公就抱住我。五岁的儿子看着说：你俩别腻歪了，不就一个周没见吗？老公说：这我老婆，我愿意。儿子说：有本事你把她抱起来转几圈啊？抱啊……抱起来我看看。


6.地铁上，女孩坐在男朋友腿上玩着游戏，姐夫：你看那女孩多漂亮.身材又好，怎么会找个那么丑的男朋友？我拧了姐夫一下：你小声点，我觉得她男朋友肯定有什么特长，姐夫：能有什么特长，特别有钱我相信……

女朋友今天叫我去她们寝室，进去后我觉得我应该分手了


编辑

老外不清楚什么情况，但是蛮爽的

前男友过来参加新娘的婚礼，心里难受哭了。


编辑

哎呀，悲催了

编辑

女朋友刚剪的指甲，我看到看到后害怕了


编辑

给狗子加上滤镜结果更二了！


编辑

说的好，会须一饮三百杯，但愿长醉不复醒


编辑

贵不是没有道理的


编辑

你丢你马呢？


编辑

多年不联系的初恋来我这个小县城出差，约我晚上到酒吧一聚，好激动！本着诚信的原则，将此事和老婆坦白了，老婆也没有反对，随便问了问酒吧的地址，然后就和她几个闺蜜逛街去了。精心准备了一番，我来到约会地点，初恋发信息说一会就到，我心跳加速，环顾四周，突然，我凝固了：正前方的位置，老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……

我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。我问一妹子：你觉得什么时候你最有才！她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！

第一次跟女朋友去她农村老家，前一天晚上，未来老丈人约我第二天9点半去下地除草。第二天早上9点，未来老丈人把我叫起来说：“都9点了，早饭别吃了，中午多吃点”，我点头。临近中午，我们还在地里除草，我肚子饿的直咕咕叫，未来老丈人说：“坚持一会儿，干完这点活再回家吃饭。”下午4点，终于干完农活了，我问道：“叔，吃晚饭去吧？”未来老丈人：“晚饭？食不过午，没听说过吗？”我……

一大早一个长来往的水果店的小哥给我发信息:妹砸，赶紧来店里，今天水果一律半价，还有你最爱吃的大青芒，早上的可新鲜了！这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共二百八！我诧异的看着他:不是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐……

一位美女乘务员幽默风趣，但是工作起来却非常严谨。这天，飞机准备降落到机场时，因为有不少乘客提前解开了安全带，于是她就在广播里说：“各位先生们，女士们，请您扣好安全带，在自己的座位上等待飞机完全停稳。我们可不希望您比本次航班机还要早到达目的地。谢谢大家的配合。”大家听完之后，笑笑的系好了安全带。