1.昨天因为女儿太调皮，把她骂了一顿，赌气一天不跟我说话。今天老公说想吃红烧肉了，让去超市买点肉回来，结果，女儿跑去厨房拿了一把菜刀给老公，说到，那个女人肚子上肉多，随便割点下来……，我……


2.高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个ＯＫ的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是多恨我！



3.经常见一些少男少女抱怨自己长得丑，不招人喜欢，其实哥年轻时也曾经这样自怨自艾过。可俗话说，“相由心生”，“腹有诗书气自华”，只要内心美丽、阳光，热爱生活，热爱生命，多读书，提升自己的文化修养，注意言谈举止文明得体，时间久了，等你再照镜子，就会猛然发现：嘿！再丑也已经习惯了。


5.我有一舍友超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。
爆笑推荐：哥们，下次不敢乱停了吧？


1、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。


2、空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！


3、村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。是夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？


4、有一个年轻人开车下高速，交警过来，拦住了他，随后敬礼：“您好，你中奖了，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。”记者过来采访：“您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?”年轻人说：“我想先去考个驾照。

5、小时候，家里特穷，肚子没油水，个把月才能吃上一次肉，每次碰上吃肉我都特贪吃早早地坐桌，兴高采烈地往自个碗里捞肉，家人也没说啥，，，，有一天吃肉，一切照旧，正当我捞得起劲，父亲吼道，“不如你把裤子脱了潜下去捞啊

幽默笑话：今天老婆穿的很性感，老婆问老公：老公，你看我性感吗？老公说；性感。老婆又问；那你觉得我有沟吗？老公瞧了瞧，说：有。老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话……老婆急忙道：那我是哪道裂谷？老公说：后院小狗刨的那道。，，


幽默笑话：卖假题我是一名商人，什么赚钱卖什么，上个月，听说有个学渣要买高考题英语答案，学渣说，他英语很差，顶多能看50分，我就随便写了几道选择题答案，卖给他500块。

高考结束后，在路边他遇到我，吓死我了，我回头就跑，他一把抓住我

我：“对不起大哥，我不该卖给你假答案，钱我还给你好了！”

学渣懵逼：“什么，假答案？我英语考了120多分呢”

我擦！！，，


幽默笑话：二货老婆撞车。。老婆开车去买东西。。两小时后给老公打电话说说:老公，我开车撞车了。。老公大惊道:撞什么车了？？老婆道:是一辆屎黄色的QQ车。。老公舒了口气道:你人没事就行！！这时旁边传来一男子大怒声:我这屎黄色的车叫“甲壳虫”瞬间老公大喊道:车没事就行，别管人。。。，，