呀! 周五了,祝版主网友们周末快乐😂😂
世界这么大,我想去看看
下午开车困的不要不要地,准备到服务区休息一会,可能过收费站时飞进来的一只蜜蜂被蛰了一下。这酸爽简直无法言语瞬间睡意全无。
==================================一女顾客问我:“我好喜欢你店里的Tony,不知他喜不喜欢我。”我说:“这样吧,等会你当着他面跟我打情骂俏,看看他反应不就知道了。”于是她当着Tony的面同我又搂又抱,Tony脸色逐渐开始变阴,突然他毫无征兆地扇了我一耳光,她幸福的笑了,直到Tony说:“贱人,你居然跟这么丑的女人也不跟我?!”
==================================网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。这样来来去去几行,最后一条,某人道:男人女人都T贱!现在贵的是猪肉!
==================================昨天在电器商场,看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事,我便暗暗发誓,一定要努力赚钱,把这台两千块钱的电视买回家。
==================================缺钱了,哥们有钱,不好意思跟他借,弄了个女号,被他附近人搜到了。比较了解他,然后越聊越嗨,然后弄了一组美女照片发给他,还找了几张生活照,变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天,表达了一下缺钱用,这货给我打了三回1314,然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了,我俩都喝大了,不小心说出了真相~
==================================你们到底是谁先锁的谁?
==================================狗勾:这个家没有我可怎么办啊
==================================昔日吾兄似汝叼,如今坟头长满草!!
==================================自动监控器,伸缩自如!
==================================为了这个孩子的梦想,作为姐姐的我也是拼了
==================================哥们,女人让你踢你就踢啊
==================================哥昨天把嫂子给揍了,我问咋回事,他说:有个女同学来找我,我请她搓了一顿,为了避嫌还专门叫了几个男同学一起,我喝多了!:然后你就把嫂子揍了?:没!你嫂子有点介怀了,嘚吧嘚吧说个没完,我想摔个杯子警示一下她,没曾想好巧不巧,扔她头上了!呃……我信你不是故意的,问题是嫂子信不信?!!!哈哈哈哈……
==================================上个月堂弟去相亲没看上相亲对象,却看上了和对象一起去的妹纸,过后便对那妹纸疯狂追求,历经波折终于拿下。定亲宴上,以前相亲的那对象也来了,堂弟有些尴尬的对她说:谢谢你还能来祝福我,当初只怪我们有缘无分。女孩:本来就是你媳妇相亲,她非让我去扮丑恶心你……
==================================二货男友给我打电话说他感冒了让我给他买点药送过去……一手拿药一手端着水说“亲爱的,吃药。。” 男友感动的说“这个场景真熟悉。。” “是不是觉得像潘 金莲给武 大郎吃药场景” 男友一口吞下药说“你要有潘金莲一半的美,我情愿做武大郎。。。” 擦,,
==================================公司老板特黑心,年底了一分钱年终奖没有,只发两桶油,大家都很气愤。今天去领油时,老板说:“一人拿两桶哦,剩下的我带回家。”然后我看见一哥们趁人多偷偷的拿了三桶,还让我掩护他一下,走到厕所门口时,我鄙视的说:“你这也太没出息了吧!”只见他对我冷笑一声,拎了一桶就往厕所跑,没两分钟又跑出来把那桶又还了回去....
==================================骑车回家拿了点东西,刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(有遥控锁)上往外跑。于是我按了一下遥控器,车子断电,毛贼就准备扔车逃跑。我又把车子通电,贼就继续跑,看着他手忙脚乱的样子好笑极了。我欢乐地玩了几个来回,直到车跑出了遥控器的可控范围,眼睁睁的看着贼骑车扬长而去...
=============================================和女友一起出去逛街,买了一份鱼豆腐,里面一共五块。我首先吃了一块,然后递给她,意思让她也吃一块递给我,这样循环的话她就能少吃一块,谁知她拿到后头也不抬,一口气吃了三块,然后悠悠的递给我一块。。。
=============================================昨晚老公对我说:如果把女人比作一本书的话,那你一定是合订版的。我窃喜说:老公,为什么说我是合订版的,是因为你觉得我比其他女人内容丰富吗?老公说:不,是因为你比她们厚。
============================================= 记得儿时我们邻居一对年轻夫妻一吵架就孩子招央,两夫妻吵架就把孩子夹到中间,你打下孩子的屁股我也不甘示弱也打孩子的屁股!一边打一边互相吼吼,你没管好孩子,是你没管好,你没管好
=============================================今天去工行取钱,人太多,只好去门口的自助取款机取。正吐钞票呢,一人提醒我丢钱了,我捂住出钞口瞄一眼,发现脚边有50元钱,于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱,再把自己的钱和卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来,顺着说句谢谢了兄弟,剩下一脸茫然的他!刚走,背后飘来一句:你个骗子……
=============================================我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她,我觉得有点小感动,觉得也挺适合我这样表达感情,于是我用女友账号登入购物网站。查看收藏夹,一看共23件宝贝,合计26888元,于是我默默的点了清空。。
=============================================半夜起来上厕所,发现厕所门半掩,于是哥推门进去,猛然发现小姨子居然在里面。她害羞的说道,姐夫,你怎么不敲门就进来了。我愧疚的退了出去,连说对不起,关上门,发现老婆居然站在身后。。。老婆你听我解释!!
=============================================我被小区里的一个大爷骂了,因为我为了停放我的小电驴,把车棚里一辆自行车推出来了。天气预报有大雨,小电驴肯定是要停进车棚。我从外面回来,离我最近那个车棚已经满了,我就推了一辆自行车出来。然后被那个大爷发现了,骂我没素质,自私自利,不遗余力的喷了我十来分钟。终于,我安顿好了小电驴,在老大爷继续喷口水时,拿出钥匙咔嚓打开了自行车的车锁……徒留老大爷在风中凌乱……
=============================================
有次坐朋友的敞篷车去兜风,第一次做敞篷,就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了,秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子,这时朋友说话了:“你还是坐下来吧!你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”。。。============================================= 一美女报警:“喂,警察叔叔吗?我的车子在高速路上抛锚了,刚才有个人一直对我吐口水。”警察问到:“你看清那人什么样子了吗?” “没看清,车速太快,但是那人留着一缕胡须,嘴里还叼根雪茄”
=============================================小时候的事,几个伙伴一起去玩,回来的路上都说走不动了,一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧。心想是不是用什么东西诱惑我们?谁知道那货直接拿起砖头,直接砸了边上一家的窗户,吓的我们一个个跑的比兔子还快。晕,这也是动力……
=============================================
一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。
=============================================
爸爸纳闷的问儿子:儿子,我家泰迪呢?” 儿子:在床上和妈妈睡午觉呢!” 爸爸生气道:去把那死狗给劳资揪出来。” 儿子起身走了两步又退回来问道:爸爸,你打得过我妈妈吗?” 爸爸不屑道:好男不跟女斗。” 儿子又问:那你咬得过狗吗?” 爸爸纳闷反问道:你问这个干嘛?” 儿子:忍一时风平浪静啊!既然斗不过人家,那我们干脆化干戈为玉帛日后好好相处吧!
=============================================
闺蜜属于慢热型,昨天和男朋友分手了,找我诉苦。我:你挽留了吗?闺蜜:挽留了。我:怎么挽留的?闺蜜:你难道不需要女人吗?我:那他怎么说?闺蜜:他看双手沉默了……
=============================================
今上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
=============================================
进了一个新公司,职务是助理。作为新人,我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生,然后给桌子上的一盆花浇水,但是总不见那花长得更茂盛。然后有一天,有人和我说:“也不知道谁那么无聊,天天给假花浇水!”
=============================================
寝室二姐和帅帅的班长终于在一起了,这天班长拎了个西瓜来看她,寝室里几个姐妹欢呼一声:快点,趁二姐不在,我们把他瓜分了吧!我傻乎乎的找出西瓜刀准备切瓜,转身一看,班长已经被她们几个按在了床上……卧槽,我以为你们说分西瓜的……
=============================================
某导演对女演员说:“和我睡,我让你当女猪脚,这不犯法!”某领导对女职员说:“和我睡,我给你安排一个好差事,没人知道!”某老板对女员工说:“和我睡,我给你很多钱,没人管!”平民说:“和我睡,我给你200!” 这违法
=============================================
听说用淡盐水洗脸有很多好处。于是我也想尝试一下。就在家里倒了点开水,放进不少盐巴,待食盐充分融化,再加入点凉水。没想到,老妈看见了。就笑曰:“你想腌制腊肉呢?”
=============================================
我吩咐正在玩游戏的侄儿做作业,叫了几遍都不理会我 ,一气之下我没收了他的手机,他哭着喊冤枉,说自己耳屎太多堵着听不见还哀求我帮他掏耳朵。好吧!掏就掏吧!掏完看你还有什么借口?于是我去房间拿我的装备,可特么就分分钟的时间出来人影都找不到。
=============================================
萱儿给我介绍个男朋友,陪我去相亲。聊了五分钟,男孩弯腰系了八次鞋带,我非常不满,找了个理由就离开了。路上我埋怨萱儿:看你介绍的什么人啊,幸亏我穿了安全裤……萱儿幽幽地说:我没穿
内容来自网友分享,若违规或者侵犯您的权益,请联系我们
所有跟帖: ( 主贴楼主有权删除不文明回复,拉黑不受欢迎的用户 )
楼主前期社区热帖:
>>>>查看更多楼主社区动态...