幽默笑话:闺蜜说道:小护士连口罩都来不及摘,当场就吐了!
驾校,一个美女上了教练车,对教练说:“我驾车的时候,请别跟我说话,我容易害怕哈!”教练说:“但是有时候,我不说你就不长记性呀!”美女:“我得事先声明,你要是说话,后果自负哈!”教练问:“有那么严重吗?”美女:“因为我有个毛病,害怕起来就双手捂脸,腿脚乱蹬!”教练:……
去买鱼。旁边一个大妈对老板说:“老板,给我整个大头鱼,劈两半,回去给孙子补补脑!” 这时一条大头鱼从缸里溜出来啦,啪嗒一声跳到地上的砧板上。 老板:“那就这条?你看它多生猛!” 大妈:“还是换一条吧,这条鱼太傻!”我就偷偷的笑了
跟老公逛小西门商业街,我看中一个包包,价格挺贵,老公瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴,想买呀?我一听狂点头,他说:这么贵我们买个便宜的吧!我故意说:你一点也不浪漫,一点也不像我前夫,我喜欢什么他就给我买什么!老公立马眼一瞪:就是跟你离婚后,破产的那个人?我去不说了,此处省略两万字!
早上跟老妈说了要减肥,她举双手赞成,结果晚上回家,妈妈给我盛了一大碗我最爱吃的焖面,我徒劳地挣扎一下跟她说:妈,待会我要再吃第二碗的话,你就打我!她满口答应。然后看我吃完了,她立马去厨房给我添了一碗……我默默地又吃完了——
一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办!”医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉!”一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水!”这——
今天同学聚会,刚一进家门,老妈就急忙说道:都几点了,怎么才回来?我惊慌的说:别提了,太吓人了,刚才我回来的路上,一个戴口罩的男的一直跟着我,吓得我不敢进小区,一直在兜圈,最后我趁他不注意冲进了一家宾馆,然后从后门溜回来的,下次同学聚会我可不去了!对了,我爸呢!老妈:不知道,你出去后,你老爸就说下楼溜达溜达,一直就没回来呢!
下班时间,公交车上人超多,乘客还在往上涌。忽然一个人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
从前,有一个笨蛋皇帝,脑子笨得一塌糊涂,可是却又装聪明,老百姓都暗地里喊他“木鸟”。这个皇帝听到了“木鸟”这个名字很是惊讶,不知道是什么东西,就让将军们到全国各处去三个抓“木鸟”,带回来给他看看。
和一个当跆拳道教练的朋友走过一个小区,他忽然盯着一个胖女生停了下来,我正觉得奇怪,朋友忽然满脸通红的说:“终于见着这个婆娘了,上学的时候,这厮经常把老子打的蹲在墙角哭,今天终于可以报仇了!”说完不顾劝阻,上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同……阵阵响声传来后,朋友一阵风的跑了过来高喊:“妈的快跑!老子还是干不过她,门牙都被她打掉了!”我 ——
不知道女朋友从哪里听说;看男朋友手机会让男朋友提神!我刚才开车的时候和女朋友说我有点困了,她就拿我手机看!因为我没有秘密,所以我也没当回事!结果她转走了我的500块钱!我瞬间就精神了!
和小胖纸出去吃饭,感觉吃饱了夹最后一口菜的时候说:“我吃饱了!”然后感觉这口菜夹多了有点咸,又划拉一大口饭,唉?饭有点多了又夹一口菜,好像还是有点咸了,又一口饭......小胖纸扶着额头说:“没吃饱就继续吃,瞎吆喝什么!”
今天去医院体检、要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想逗她一下。跑到门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下。我说:不用麻烦了!说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。旁边的人说:兄弟,这盒才是你的——我靠
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