我当年刚出来找我爸时，发现他们的客厅里有块艺术品，是块石头，跟支钢笔差不多大。上面写着：
“忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑.（腓3:13-14）”
这是新约圣经里的一段，来自腓立比书。我爹是教英文的，对海外华人和现代社会中语法不标准的现象哀其不幸恨其不争，就连我发微信都要我加句号。然而，和合本圣经，因为时代问题，集中文语法问题于大成。因此，我爸留这块石头在客厅，当时我很不解。
当然，那时的我还不知道，这块石头日后一直默默扮演着坚定我们信心，让我们远离故乡的镇宅之石（石头照片见帖末）。
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我真正意义上的初恋在初一。
那时我住在那个大学里，从大学的附属小学升上其附属中学。这个中学就不如小学那么好了，来读的基本都是考不出去的本校子弟，其中一个就是我。也正因如此，成绩在小学时也就中等偏上的我，忽然间成了班里的学习委员，受到了同学们的关注。我注意到了她，她注意到了我。
我的故乡以华北地区的移民汇集而成，有着“走出来”的传统，但只有部分人有着“走出来”的条件。我爹先出来了，但她不可能出来。数年后，在我出来前的那一天，我说我喜欢她，她说她喜欢我，然后就断了联系直到上大学之前。上大学前我回去找了她，一起做了场美好到心碎的旧梦。梦醒时分，留在大洋彼岸的她叫我去找个对象。
那天，和对象正式确定关系后的我，在QQ上告诉她我们再不要联系了，我要把她删掉。她问为啥。我说：因为我爱你。
她说好吧。之后我们真的就再也没联系了。
嘛，虽然我说的也是实话，我没法同时爱两个人。但实际上是我背着对象和她说生日快乐，被对象勒令了断。我对象也和我的经历差不多，但她深知应该做什么，不该做什么。但即使是在感情上如此清楚、成熟，已经成了我儿他妈的她，到了现在被曾追求过她的男同学问到“何时回国看看”时，还是哭得一把鼻涕一把泪——人真的经不住试探。
几天前，我的手机不知从哪儿忽然恢复了一些曾经的联系人。其中一个好像是她当年的QQ号，而在大洋这一侧的我早已弄丢了自己当年的号，新的也注册不上了。
我叹了口气，也松了口气。有些东西还是留在十几年前的梦中吧。
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在我爹先出来后，刚比较成熟起来的我和我亲妈生活了好几年。
据我亲妈所说，她小时候是孩子王。追求洋气、美型，本科学了英文。她刚毕业时，因为她爹在那个年代的遭遇没能找到好工作。后来她和我爸靠着时代相识，双双成了那个大学里教英文的，却又因为时代而离别，系里两个教英文的只剩下了她。但靠着小时候积累的坚忍、泼辣的性格，我亲妈最终左手成了系里的办公室主任，右手获得了几任男朋友。
我爹出来后认识了现在的我妈。由于我过去一直是亲妈身旁唯一的男人，所以严格意义上来说，我不太懂该怎么做儿子。过去和表弟、堂妹一起玩时，我都是那个照顾人的大哥。于是，我爹、我现在的妈、我，为了组成的这个新家，放下了几乎所有各自在故乡的回忆，重新开始。这一放一组，又是十几年。
时过境迁，微信取代了QQ，但有些东西依旧如此。那天，我爸忽然在微信上问我：他要不要和我亲妈聊聊？据我所知，他们俩曾经偶尔会有邮件来往，但都是和我有关的正事，我现在的妈也很尊敬我亲妈。最近刚好因为别的事我给他们间传了话。
刹那间，我脑海中浮现出了那幅时常会在这样的夜深人静时，向我袭来的场景：在曾经属于我们仨的那个大学的家里，我们三人无言。而我握着已步入暮年的他们的手，泪如雨下。
可是，那时的我儿、我儿他妈，还有我现在的妈，在哪儿？在干什么？哪怕仅是暂时回去看看，我们能否离开他们？想到这里，我的思绪，就和每次一样，陷入了令世界毁灭的黑洞中——那薄如蝉翼的未来，经不起谁来拆。
从思绪中回来的我，在微信中发送给了我爸一段连完整句都不算的讯息，虽然这也是时代造成的语法不标准现象：
“ （腓3:13-14）”
但那天，我爹没有纠正我，只是回复到：好儿子！
########### 睡前后记 ###########
感激版主们组织的活动，让我有机会写写我爸妈家的这块石头。为什么只能“忘记背后”，而不是“感激背后”、“憎恨背后”？为什么只能是“努力面前的”，而不是“努力未来的”？为什么只能是“向着标杆直跑”，而不是“为了让谁谁谁幸福高兴而直跑”？这些问题，若能引起读者所思，就太好了。