真正的朋友，都是无用的。

梁实秋曾在《谈友谊》里说：

与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，也就是防止过分亲昵。

友谊不可透支，总要保留几分。

与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，也就是防止过分亲昵。

友谊不可透支，总要保留几分。

曾经我们总以为，只有朝夕相处，亲密无间，才是最好的感情。

直到历经世事，看多了人心反复，尝遍了人情冷暖。

这才发现，人与人最舒服的关系是：慢一点，远一点，干净一点。

1

慢一点

演员李若彤在自传《好好过》一书中，讲过一段交友经历。

在一次拍戏时，她认识了同剧组的一位女演员。

两人虽初次相识，但彼此性格相似，爱好也一样，很快便以姐妹相称。

后来，李若彤有事离开了剧组一个星期。

等她回来后，她迫不及待地找到那位女演员，热情地跟对方打招呼。
没想到对方扫了她一眼，很冷淡地“嗯”一声，扭头就走了。

留下李若彤错愕地愣在原地，后来才知道，在她离开期间，这位女演员已经交了新的朋友。

她们两人之间，转眼就形同陌路。

三毛曾说：

青年人交友，出于一片热切之心，恨不能朝朝暮暮，生死相共。

青年人交友，出于一片热切之心，恨不能朝朝暮暮，生死相共。

现在社会节奏太快，很多人都活得太着急了，认识一个人三两天，就恨不得掏心掏肺。

操之过急的感情，就像龙卷风，来得快去得也快。

正所谓：“饭未煮熟，不能妄自一开；蛋未孵成，不能妄自一啄。”

人与人的感情，从点头之交，到情深谊长，都要经过一番酝酿和沉淀。

1936年，巴金与上海大学生萧珊通过信件相识。

初次见面后，两人相谈甚欢，都为彼此所吸引。

可他们并没有心急于感情的发展，而是通过鸿雁传书，不断熟悉着彼此的一切。

后来，战争爆发，巴金全身心投入救亡活动。

萧珊非常担心他，不等大学念完，就赶来他身边，陪着他辗转各地。

他们白天一起做义工护士，晚上共同看书写字。

在日复一日的相处陪伴中，两人逐渐走进了对方心田深处。

两人相恋8年，终于修成正果，步入婚姻殿堂，携手走了一辈子。

诗人木心在《从前慢》里写道：

“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一人。”

无论和谁相处，慢下来，才有更多机会，了解彼此的三观，看清各自的品性。

真正长久的关系，都经得住岁月推敲和时光磋磨。

与人相识，淡淡交慢慢处，时间自会为你挑选，值得托付真心的人。


2

远一点

俄国作家班达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏分寸感。”

再好的关系，一旦走得太近，带来的往往不是亲密，而是困扰。

在一次交流会上，有读者问作家梁晓声：“朋友不把自己当外人该怎么办？”

原来，她开了个饭馆，一开始为了攒人气，她免费请朋友吃了两周。

可有个朋友，此后每个星期都来，顿顿白吃。

甚至有时候，对方还会请他自己的朋友、亲戚，也都到小店来蹭吃蹭喝。

她心里很憋屈，但又拉不下脸和对方说，感到非常苦恼。

梁晓声听后，给她建议说：

如果没欠对方什么人情，这种朋友，不如早点断掉。

没了分寸的感情，不值得维系，不懂得分寸的人，不值得深交。

如果没欠对方什么人情，这种朋友，不如早点断掉。

没了分寸的感情，不值得维系，不懂得分寸的人，不值得深交。

一番话使得她恍然大悟，一下子就解开了纠结。

有一种假朋友，总会打着朋友的名义，来伤害你。

你与他走得越近，他越是变本加厉。

所以毕淑敏说： “亲近地保持距离，才是最恰当的交际方式。”

熟不逾矩，亲而有间地相处，才能彼此相安。

画家黄永玉在一篇散文中，记录了与钱钟书交往的故事。

黄家和钱家曾是邻居，两家相距不到200米。

可20多年来，尽管交情匪浅，黄永玉却只去钱家拜访过两次。

他深知钱钟书爱独处，生怕自己会打扰到他的清静。

有时家乡送来一些特产，他拿些给钱钟书，也只是先打电话告知，送到钱家门口就回了。

而钱钟书在闲暇时，若登门拜访，也会先询问黄永玉是否有空。

就这样，他们的关系非但没有疏远，反倒日渐深厚。

周国平曾说：

分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离。

分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离。

一个人若仗着关系好，便肆无忌惮地入侵他人生活，往往只能将对方推远。

时刻保持分寸感，才是维护感情最有效的方式。

正所谓距离产生美，站远一点，就不容易扎伤到彼此。

最舒适的关系，并非你侬我侬、不分你我，而是守住界限、熟不逾矩。


3

干净一点

孟德斯鸠曾经写道：“美必须干干净净，清清白白。”

一段关系也是如此，感情干净纯粹，两人才能相伴良久，若掺杂了利益纠葛，则经不住任何风浪。

《苏轼传》里有这样一个故事。

苏轼20岁便进士及第，入朝为官，受到欧阳修等人的赏识。

当时任给事中的赵君锡，知道苏轼前途不可限量。

于是刻意结交苏轼，对他处处照顾，帮他宣扬文名。

很快，两人就成为挚友，相互宴请，诗词唱和。

几年之后，由于反对新法，苏轼受到新党的打压和排挤。

眼看苏轼慢慢失势，赵君锡迅速改换门庭。

为了表现自己，换取前程，他亲自上阵攻击苏轼。

他到处搜集了苏轼的诗文，穷尽心思曲解附会，罗织罪名。

最终引发乌台诗案，苏轼锒铛下狱。

后来苏轼侥幸捡回一条命，但从此便与赵君锡彻底断交。

想起隋朝王通说过：

“以利相交，利尽则散；以势相交，势败则倾；唯以心相交，方能成其久远。”

功利性太强的交往，就像泡沫一样，轻易就被戳穿。

没有算计，也没有利益考量的关系，才真正可靠。

民国时期，学者居正有次因发表了激烈言论，被当局软禁。

往日的朋友们，都与他断绝了来往。

只有北大教授黄侃，经常去居正囚禁的地方，与他谈心解闷。

后来居正被释放，并当上了高官，但黄侃却再也没来过。

居正想不通，就去黄侃家中问他。

黄侃回答说：“君今非昔比，权重位高，我岂能作攀附之徒！”

居正听了，大受震动，从此对黄侃更加敬重，两人也成为至交。

陈果曾说：

交朋友，并不是因为朋友有用，不能为了利用，才去结交朋友。

交朋友，并不是因为朋友有用，不能为了利用，才去结交朋友。

与人相交，若贪图其他，再好的关系最终都会变味。

而真正的朋友，都是“无用”的，不涉金钱利益，不攀富贵荣华。

没有勾心斗角，也不必相互算计。

世上最长久的关系，莫过于以心换心，真诚相待。

▽

美国人类学家爱德华·霍尔，提出过一个 “人际距离理论”。


这种理论认为，人与人之间的亲密程度，决定了他们相处的距离。

一旦失了分寸越了边界，很容易就引起麻烦和冲突。

《好的孤独》里说：“人与人就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域。”

与人交往，别处得太快，别走得太近，别算计太多。

把握好尺度，亲而有疏，密而有间，两个人才能远近相安，走得更长久。