73，
74，
75，
73，

我一直非常感谢那个醍醐灌顶叫醒我的男子，不过后来我再也没有见过他。听说他们全家移民美国了。

那年10月底，在我本应去应聘的公司上班的那一天，我一个人回到了熟悉的校园。

 

接待我的副校长给我从头到脚泼了一盆冷水。你的分数不会再有多大的进步空间了，何况你比别人晚回来三个月。去工作吧，找个合资企业也不容易。他指着我的高考成绩单说。

仿佛他的话没有错，听起来却句句刺心。

为什么同一件事，人和人的看法会有这么大差别？他是老师啊！竟然如此拒绝一个求学的学生。

 

我几乎是哀求他，让我回来吧，就当我回来玩儿一年。

我是想回来玩一年的。我想回到这所带给我耻辱和痛苦的学校重新过一次高中生活，不论结局如何。过去的三年，我从没有真正地享受过高中生活的快乐。

我只是没有想到，当我想回来的时候我竟然回不来了。

 

那个冷面的副校长甩给我一句话，现在教室都太满了，估计没有座位了。

他看我不信的样子，就说不信你自己去找高三的班主任，看他们愿不愿意收你。

我的确是最后一个回来复读的学生。可是真的连复读都没有机会了吗？

 

在我沮丧万分几乎认为一切都是天意的时候，我遇到了高三时的政治老师。他恰巧是那年高三的班主任。我跟他说想回来复读，他愿不愿意收我。

那位天使一样的政治老师样貌敦厚，他冲我点头，这是好事情。没问题。回来吧。

 

现在回来晚不晚啊？我问。我已经被副校长打击得信心全无了。

不晚。我记得班主任说这话的样子，朴实而坚定。

我简直要喜极而泣。

 

就那样我用自己在过去三个月挣到的三百元钱交了复读费。或许我当初那么拼命地出去找临时工作赚钱潜意识里就是为了这一天的稍稍心安吧。

非常感谢那位班主任。他免去了我一百多元的书本试题费。他说有学生退学了，你正好用着吧。其实班主任完全可以跟我要这笔钱装入自己的口袋。

 

我不知道我用了谁的书本，就像很多时候我们不知道生命承受过谁的恩惠。

我很感激。我不用向母亲格外张口要钱了。这对我很重要。

 

记得那天办完所有入学手续后，我站在教学楼下面无论如何都迈不动向前的脚步。

我回来了。我又回来了。我说过不再回来的。几个月之后，我又将以怎样的心情从这里走出去呢？

前途，前途依旧是那么飘摇而渺茫。

我就那么站在楼下兀自痛哭，兀自任深秋的风冰冷地吹拂过我颤抖的双肩像吹拂一枚辗转飘零的叶子。

 

而我没有选择。

擦干眼泪，我是那么凛然无畏地向着教室走去。以至于在走进教室的时候，所有低头学习的学生纷纷抬起头来，一个男生带头鼓起了掌，然后所有的同学都鼓起了掌，从未有过的热烈。

后来有男生告诉我，他说，你知道吗？你那天走进教室的样子帅呆了。班上从来没有那么欢迎过一个复读生。

我想他不知道那种帅，不过是一种决定了赴死的慷慨。

 

74，

我回到学校后不到一个星期就是期中考试。有天上晚自习的时候，有人在教室门口问，谁是你们班才来的复读生？

是我。我站起来。谁会找我呢？我不认识他，他大概找错人了。

那个男生回头跟门外的什么人小声嘀咕，然后回头问我，你有没有收到一张纸板？

什么纸板？当然没有收到。我悻悻地坐下，果然是找错人了。

 

结果第二天考试之前，班主任叫住我，给我一张用来垫在试卷下面写字的纸板，上面写着一个陌生的名字。班主任说是我高二的弟弟请他转送给我的。你还有弟弟吗？班主任狐疑地看着我。

当然没有。我没有回答班主任，只是问他，你确定吗？他是要你给我的。

班主任笑，当然确定，他指名道姓让我给你。

 

谁会关心我呢？谁会送给我东西，还这么婉转？

那一刻我的脑海里闪过小戈的影子。会是小戈吗？但怎么可能是小戈？他甚至都不知道我回来复读了吧。

 

可是那张纸板却明明白白告诉我，有人在看着我，有人在我不知道的地方看着我。我想他的目光一定是善意而温暖的，像小戈曾经的目光。

被人在意的感觉是那么好。这对一个缺乏真诚关爱的孤独的小孩是多么重要。无论那个人是谁。

 

几天之后，小戈出现在我的班级门口。

那时我在教室里温书，听到外面有男生嘻嘻哈哈的声音。那么多吵闹杂乱的人声，我竟然能立即分辨出小戈的声音。

是小戈！我猛地抬头张望，正遇到小戈从教室外看向我的目光。

 

陈戈！我几乎要大喊着他的名字跑出去了。

我竟然又看到小戈了！竟然在学校里又看到小戈了，而他就在我的几步之外！

 

我不能形容那一刻的欣喜。我的心情雀跃着像嫩绿的枝头欢快蹦跳的鸟儿。

春暖花开，就是那样吧。我在深秋沉郁的暮色里看到了蓓蕾竞相爆开的景象，清甜的花香在我的身边缱绻浮动。

我的眼睛一眨不眨地盯着小戈。我怕是一个梦。

 

我曾经在几个月前高考结束的时候下定过决心，一出考场就告诉每场考试都在我的考场外面等着的小戈。我想告诉他，我一直喜欢他。我想对他说，我们现在不是学生了，我们可以不再折磨彼此了吗？我想看他对着我笑笑的样子，像我初见他那样。

而最后一场考试结束后我出来，却再也找不到小戈了。小戈戛然消失。他不肯给我表白的机会。我记得那一天失望地寻遍校园里每一个角落的我有多么失魂落魄。

 

我是多么想念小戈只有我自己知道。我有多么用力地压抑着心头的渴望也只有我自己知道。

当我再次回到校园的时候，我是多么惆怅我的身边不再有小戈的陪伴。再也不会有人在我迟到的时候等候在楼梯的拐角了。再也不会有人在放晚自习的时候默默地陪我走一段校园的路了。再也不会有人用一种欲言又止的目光看着我了。

 

可是这个校园里到处都是小戈的影子，小戈的记忆，我永远都无法抹去。

我多么希望今生能有一次，哪怕只有一次，我可以跟小戈手牵着手傻笑着走在校园里，有着初相见的羞涩和默契，就那样走着，仿佛走在所有黯然伤逝的年少时光里。

 

那天小戈是来找班上他的一个好朋友。小戈什么都没有对我说。甚至他看着我的目光像看一个陌生人，即使他的目光里都是温暖的笑意。

不过小戈的出现，还是让我把那张纸板跟小戈联系起来。

只能是小戈送的。我自作多情地想。我不知道，那时候在这个世界上，除了小戈，还会有谁在乎我。

 

多年之后，我问小戈，小戈终于承认，是他送的纸板。

你怎么会猜到啊？小戈羞涩又好奇地笑着问，有种秘密被戳破的尴尬。小戈一定想不到他惊动那么多人婉转送来的一份心意竟然被我轻易识破了。

 

怎么猜到的？心有灵犀吧。

我在小戈点头承认的那一刻相信，或许真的是心有灵犀吧。而我们，始终缺少了那一点通。

小戈不知道，年少的时候，他深藏的心思费了我多少无端又无谓的猜测。

 

我想那时的我太渴望别人关注的目光了。

那张辗转送给我的纸板送给我的是沉重的阴霾里一道无可阻挡的明丽阳光。即使那次考试因为荒疏课本太久我的成绩并不好，却一点都不影响我愉快的心情。

 

我在一束阳光里偷偷欢喜，并试图回赠它灿烂。

给点阳光就灿烂。确实如此。时隔多年，我仿佛依旧能看到一个饥饿的小孩大口大口地吞咽着阳光。那个饥饿的，需要很多很多爱的小孩，在贪婪地咀嚼着第一口爱，不舍得吞下。

想来不可思议，但是我晦暗的生命的确是被一张不知谁送的纸板照亮了。

 

75，

复读那年，母亲还是会时不时地发作，不过已经在我们心理承受的范围内了。

不能接受的是哥哥的女朋友。我想，哥哥的女朋友对母亲的确没有忍受的义务。因为母亲掺和的缘故以及母亲病态的显露，哥哥和他的女朋友最终不了了之。

这件事对哥哥的打击非常大。哥哥从那时起走上了一条漫长的叛逆之路。哥哥对母亲的反抗远远超出了我的沉默的倔犟，因之付出的代价也格外沉重。

 

那时候我们家已经搬到了父亲从单位分得的楼房里。

父亲不肯再在老家住下去。祖母的被迫送走，母亲的尽人皆知的发作，想来这些都是父亲不能承受的重压。这一次，母亲难得的没有反抗。

 

我还记得搬家的那一天，洛之和洛之的父亲过来帮忙。那时候洛之已经在一家重点小学当老师了。

不能不提的是洛之的父亲。那个善良的男人在母亲生病发作期间不仅没有嫌弃母亲，并且几乎每天都会到家里来陪伴一下我们，尤其陪伴一下父亲。我想他给了父亲很多心灵的宽慰。

 

洛之的父亲在洛之母亲去世后曾经两度再婚，都以离婚收场。后来他独自把洛之带大。洛之安稳的将来让他欣慰的同时，他再次萌发了寻找伴侣的念头。只是寻找了很多年都没有结果。

再后来，洛之事业有成，家庭幸福，对父亲的寂寞却没有足够的体贴和重视。

 

在我的父亲去世那一年，洛之的父亲也陷入深度忧郁症之中。

听说那时候，洛之的父亲对人最常说的一句话是，这钟是不是停了？怎么时间过得这么慢啊。

孤独寂寞的洛之父亲被钟摆的滴答声缠住，那种单调无情的声音像一条细细的金属丝线一点点勒紧他的呼吸。直到有一天，他在自家门前用一根麻绳停摆了时间。

 

很多年后，与洛之共饮，酒到半酣，洛之说起他父亲，止不住痛放悲声。年少时父亲不断再婚离婚的阴影让长大后的洛之一直都不赞成父亲再婚。

有我给你养老送终就好了，何必再去找个老伴。洛之一定是这样想的。所以他不能气定神闲地忍受周围的人对一心想找一个女人做伴的父亲的嘲笑。

想来洛之并不曾真正懂得他父亲凄苦荒凉的内心。或者洛之即使清楚也选择了逃避。那个寂寞了几十年的男人终于耐不住寂寞去寻找洛之的母亲了。

 

即使现在，我的脑海里也会常常想起那一高一矮随行的身影，那是年少的洛之和他鳏居的父亲。他们一同走过那么多清苦的日子。为了洛之，他的父亲放弃了多少也只有他父亲自己知道吧。

可是，又换回了什么呢？

我想这不是一个简单的答案。我把它叫做洛之父亲的命运。

 

父母子女，爱情亲情，是可以互相代替的吗？

即使父母子女，彼此真正了解内心所思所想所需的，究竟有几个呢？

人真的那么孤单吗？孤单到即使最亲的亲人即使曾经相依为命的人就在眼前就在手边，也宁愿自己杀死自己。

 

我不知道。

我只知道，悲剧一直在上演。

 

贴主:尘凡无忧于2024_06_02 11:35:04编辑