70，
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70，

上高三后，我的成绩在复读生的挤压下并不出色，我还是维持在应届生十名左右，不过加上复读生就要三十名左右了，在高考提档线的边沿上。我的数学成绩尤其拖后腿。

高三下半年，我几乎把所有的时间都用来做数学题，发疯似的做。我把以前试卷上不会做做错的题目，一遍两遍三遍地做。

如果数学成绩可以像我的前座女孩那么好就好了，那时我一直这么想。要是我有那个女孩的数学成绩我就可以每次考第一名了。

 

我从不知道做数学题会有那么多乐趣。一道道我曾经无从下手的难题被我解开带给我无穷的乐趣，胜者的快感。那几个月我等于把整个高中三年的数学自学了一遍，仿佛一夜之间开了窍，几乎没有什么题目可以难倒我了。

到高考的时候，我的数学是六门考试科目里的最高分，竟然比那个前座女孩还要高出一分。这是从前我想都不敢想的事情。

 

原来我也可以。原来我可以做到。

我记得我看到高考数学成绩时内心的百感交集。这个100分的数学成绩让我觉得它来得那么迟。

我还是以几分之差落榜了。

 

发榜那天，知道自己落榜后我并没有多么难过。

这是意料之中的事情。高中三年我在学习上付出多少心思只有我自己知道。对旁听生身份的自卑，对小戈无法解脱的暗恋，对母亲和父亲无休止的冷战，尤其母亲闹了那么一场之后，我其实心里早已万念俱灰。

 

无论能不能考上大学，高考对我来说都是一种解脱。考不上倒像是一种更好的出路。我可以早早参加工作，早早离开家庭。我不想再有任何依赖父母的地方了。我不想再亏欠父母任何东西了，金钱，或者情感。

母亲生病时对我说过做过的种种是挥之不去的伤痛，那种深深的伤痛会让我一瞬间情绪崩溃。

即使我可以原谅，但我无法遗忘。有一个我仿佛一直在风暴来临的那一天，在母亲疯狂的表情和话语里身不由己地旋转。

 

我想摆脱自己的家庭，我想摆脱自己的母亲。

这不孝的想法，却是我最真实的想法。

 

父亲母亲和几乎所有的亲戚朋友都劝说我回去补习，除去哥哥。我的老班主任还托人四处打听到我家，告诉我一定要回去复读，不然太可惜了。

有什么好可惜的，我本来就是一个连高中都不曾考上的笨学生。当我懂事以后，我对未来从来都没有多么宏伟的规划。

 

我想也只有哥哥会明白我为什么一意孤行地选择放弃复读吧。

闪亮的前途是镜花水月，空中楼阁，遥远而渺茫。从家庭里走出去就是我那时最大最迫切的梦想。

为了这个梦想，我可以不计代价，任何代价，哪怕是一生的代价。

 

71，

我把所有高中的书本习题考卷收拾起来，满满一大口袋，全部卖给收废品的人。

我要自己没有一丝一毫关于读书时代的记忆。

没有记忆的人就不会有留恋。我要自己头也不回地向前走，不再被任何人任何事拦住。

从现在开始。

 

我记得那些时候母亲都是垂着手立在一旁看着我做这做那，每次欲言又止的样子。我没有理会母亲，面无表情地沉默地做自己要做的事情。

我也会疼。我也会累。我也会精疲力尽。

母亲会懂得吗？

 

我开始找工作了。

这一次，所有的事情都是我自己来做。自己去参加招工，自己去联系单位，自己去面对所有将要面对的。

 

很快，我被一家新成立的合资企业录用。那年月合资企业雨后春笋一样冒出来，增加了很多就业机会。

不过在我写这篇回忆故事的时候，它们已经多半支离破碎地沉入历史的深海了，像所有过去式的事物一样。

时间就是这么残酷。

 

那家公司因为是在筹备当中，所以我多出了三个月的空闲时间。

可是我不能闲下来。我需要有事情做。我需要把自己空虚的心填满。不去想将来，不去想小戈，不去想过去三年我所经受的苦痛毫无痕迹地结束。

 

我跟朋友去了一家糕点厂做临时工。那时候快到中秋节了，糕点厂加班加点地做月饼。

第一天去糕点厂的时候，我玩命地干活。那些正式女工也格外欺负临时工，尤其是像我这样高考落榜的临时工。她们不会因为我是个孩子，刚刚受到高考落榜打击而同情我，她们只会一副主人翁的态度颐指气使地分派我做这做那。

你跟我们一样，甚至还不如我们，只是个临时工而已。那些女工的目光里都是这样冷漠的言语。

 

可是，她们也会充满崇拜和热爱地看着一个人。

我记得同去的有一个刚考上大学的男孩子，那些女工巴巴地护着他，捧着他，大学生长大学生短地叫他，不让他干一点重活，仿佛他是金枝玉叶。年纪长的恨不能自己有女儿可以嫁给他。

 

想来世人都是这么世故的。这不能不让人悲哀。

一个光明的前途不仅可以给自己带来耀眼的人生，也会收获无数艳羡追捧的目光。

几乎所有的人都是崇拜知识敬仰知识分子的，崇拜到谄媚。可是我们的知识分子给他们的崇拜者又带来了什么呢？他们堂而皇之地享受着尊敬的目光，恭让的礼遇，却只是躲在自己的荣耀里虚荣着，沾沾自喜着，自我保全着。

为民请命？我们所被教授的知识里没有这个。

 

我自问从不另眼看人。不过那些女工非常明显的待人态度让我受到极大的刺激。我看在眼里，气在心上，唯有不停地干活解气。

后来算了一下，我自己一个人那一天搬运的东西有几吨重。

整整十个小时。下班的时候，我连自行车都推不动了，更不要说跨上去骑。过度的疲劳泛上来，浑身散了架，没有一处不疼痛。

 

我记得那一路我一边推着自行车一边拖着自己的身体一边痛痛快快地哭。

我问自己，以后的一生，漫长的几十年里，我都要在生存的最底层、在这种类似的环境里工作，跟类似的这些人打交道，做跟她们类似的人，做我不喜欢的这种人吗？

我不要。

 

72，

远在边远省份的叔父得知我的高考分数后，十分诧异，这么高的分数怎么会不能上大学呢？

我也是那时才知道，虽然是全国统一高考统一试题，原来各个省份的录取分数线却差距天壤。

如果说边远省份教育资源稀缺分数线降低可以理解，那么全国之都北京市的分数线也那么奇低就是不可思议也不可理喻的了。我是后来知道，我第一年高考的分数若在北京简直就可以上北京大学了。

 

这不能不让人感觉悲哀。

我记得我知道了录取分数线的秘密时，想起了我那些以微小之差落榜的同学。那些每天早上5点半起床一直学习到晚上11点半的孩子。他们知道吗？有这样不公平的事。

他们那么刻苦努力地为将来付出，为改造自己贫寒的命运付出，可是，谁的手，就那样轻轻一挥，所有的梦，所有的辛苦，瞬间灰飞烟灭。他们的命运，重新回归黄土。

 

原来人是生而不平等的。

有的人一出生就是穷山恶水，寒窑木瓦；有的人一出生就是挂金带银，锦衣玉食。有的人一出生就注定即使他是天才也没有书可读，有的人一出生就注定他就是块烂泥也会在金碧辉煌的墙头上糊着。

 

是谁一直在鼓吹人生而平等呢？我们在怎样被拙劣地愚弄？

可是一些人依然在被愚弄，一些侥幸脱离被愚弄命运的人转身前赴后继地进入愚弄者的大军。

劳心者治人，劳力者治于人，快乐蒙昧地治于人。这就是清醒而又混沌的现实吧。

而我依然想在这样的现实里冲出一条路径。

 

那些没有闲下来的日子并不足够繁忙。我在杂乱无章的现实里拼命梳理着自己的思想。

复读，还是不复读？

复读，还是不复读？

 

那时好像对我来说这世上没有比这个更难的题目了。

复读意味着我还要屈从于母亲的管束，还要忍受种种精神上的折磨，承受学习的压力，以及可能再次落榜更加沉重的打击。

不复读却意味着我将屈从于命运，我的一生就将是浑浑噩噩的了。我将一辈子背负着旁听生，差学生的标签，一辈子钻不出一个自卑的壳子，一辈子，我将远离一种荣耀，彻底清洗底牌的荣耀，甚至父亲母亲都要跟我一同背负这种屈辱。

 

我几乎是动摇的了。只是每次母亲试图劝说我回去补习，甚至她会伸手过来摸我的头骨，然后一脸鄙夷地说，难怪你这么不听话，原来是长着反骨。

每当这个时候，我好不容易聚拢的回去复读的决心就又摧枯拉朽地散开了。

 

漆黑的夜晚悬崖边上多么痛苦的徘徊呵！

我懂得那种撕扯。

 

直到我后来在一家装潢公司做临时工的时候，那家老板那个沉稳的中年男子对我说，你这个小姑娘很与众不同。不要跟自己过不去，一辈子长着呢，再给自己一次机会，回去复读去。即使再考不上怕什么，至少自己以后想起来不会后悔。

再给自己一次机会。一直都心思恍惚没有着落的我牢牢地抓住了他的这一句话。

这一句话，是我生命中一根非常关键的稻草，它把我从烟波浩渺的彷徨中轻轻地拎了起来。