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7，

那天我跪在面无表情的母亲面前，请求她留下，不要离婚。咬紧的嘴唇里却是无人会听到的话：离就离吧，我厌倦了生活在这样一个天天争吵的家。

我想我心里对于父母那么冷漠，都是因为生命之初我们的分离。我是从那时决定，以后我要么不生小孩，要么生下就一刻也不分离。

 

一刻也不分离。多么理想的亲情之爱。是那时孤单的我深切需要的吧。我想我一定深切地渴望过同自己的父母那种从身体到情感到命运的粘连。而我的人生一开始的状态便是离析，是人跟人之间清清楚楚的界限。

无论有什么借口，也无论我后来都能理解，即使分离是所有人世缘分的最终结局，我依然会心疼那些与父母早早剥离开的小孩。如同被风强行吹开的蒲公英，那漫天飞去，无边无际的流浪和别离都会让我突然悲不自胜。

我太懂得那种孤单无助无依无靠的感觉了。

 

对那时的我来说，生无可恋，死无可惧。

如果父母以为了孩子为借口在一起，却天天吵架，对孩子来说就是将其活生生投入地狱。我没有奢求过天堂，让我回到人间吧，就像漂流在陌生人群中，即使没有温柔的关爱，却也没有这样致命的伤害。

我没有求着让母亲生下我。我也没有求着母亲抚养我。为什么，要我为着父母的婚姻承受痛苦？

 

妈妈不要离婚。不要扔下我们……我大概是从那时候学会说谎，学会伪装，学会用词语和表情来保护自己抵抗身外的世界。有多少话语是从我们的心里真实流露出来的呢？没有遮掩，没有扭曲，没有粉饰。

我是那么哀恸的样子，以至于感动了母亲。而其实，那天我哭的，只是自己，那个可怜的小女孩儿，深陷人间地狱，她跟自己的母亲之间隔着千万重山。

 

那天的母亲或许内心里被看上去悲痛欲绝的我打动，却始终冷若冰霜地坐在那里，看着自己的儿子女儿跪着哭，不曾伸出半个指头抚摸我们的悲伤。

也许母亲如此只是在做样子给父亲看。只是她不知道，她的冰冷让我多么绝望。那是我懂事后第一次在自己的母亲面前痛哭，也是最后一次。

 

8，

许多年后，当我陷在自己的婚姻里万般绝望的时候，也曾心灰意懒地说到离婚。我平日极尽温顺的年仅10岁的儿子第一个撕心裂肺地反对，妈妈，不要离婚，你会把我的一生都毁了！

那一刻我忽然哑然，忽然忘记了自己身处的疼痛。

 

看着肝肠寸断大哭的儿子，我想起13岁时跪在母亲面前的自己，想起我曾怨恨过的面若冰霜坐在双膝跪地的我的面前母亲无动于衷的表情，有一种时空交错的混乱感。

母亲那时也是在绝望的谷底吧。在绝望谷底的母亲没有心力去顾及任何人的感受，即使是自己的儿女。

 

年少的我从没有认真地从母亲的角度看一看她所处的人生，体味一下她所承受的苦痛。我只是一味地抱怨她的冷淡和无情。不是我多么自私，是不能。

对于滚滚红尘，我们感受最原始最直接的只有自己的内心。那个狭窄幽深逼仄的内心世界决定了每个人只能最深刻体会到自己的痛苦。深陷于痛苦里，痛苦就变成一道烟幕，轻易隔开了世界和自身。在疼痛的烟幕里自艾自怜，觉得世界都是对自己的亏欠，进而失去对身外世界的观察领悟和慈悲之心就是极其自然的事情了吧。

当然，总有人可以超越。或者希冀超越。那是一条漫长的成长之路，13岁时的我刚刚踏上那条路，除了前路茫茫，我什么都看不到。

 

有时候我想，或许真正的，每一个人念及自己的担负，都值得一场失声痛哭。

我曾经就是那么顾影自怜。好像我是世界上最痛苦最值得同情的人。

那时候所谓世界，不过一丈见方。天地都是遥远的，只有那个灯光昏暗的屋子里，用不同的表情诠释各自内心痛苦的几个相关的人。

红尘那么浩淼辽阔有什么用呢？我们的脚步其实迈不出一个小小的亲情之屋。

 

 

9，

没有人知道我的世界是怎样的。没有人知道那个可以笑到地动山摇的女孩是怎样痛哭的。

除了洛之。

 

那时候我们住在老家。母亲喜欢平房，老家几百平米的院落是母亲的梦想，为此父亲放弃了多次分房住楼的机会。想来父亲对母亲是迁就的。

洛之是我的邻居。也是我和小戈的同班同学。一个阴郁内向的男孩。

如果没有小戈的出现，也许我会喜欢洛之。实际上我也是有几分喜欢他的，只是这种喜欢远没有达到刻骨铭心的地步。

 

洛之是个很漂亮的男孩。是的，漂亮。齿白唇红，眉清目秀。那样漂亮的一个小男孩我喜欢他竟然不如喜欢小戈，想来我不是好色之徒。

我喜欢小戈的温暖。喜欢小戈眯起细细眼睛温柔地笑。喜欢小戈九月阳光般的透着羞涩的清新。这些都是最初小戈给我的美好印象，即使后来小戈慢慢变得不再是小戈，我依然喜欢。

这就是真的喜欢吧。爱他美好的样子，也爱他堕落的样子。只因为他是小戈。独一无二我曾经喜欢着的小戈。

 

洛之的阴郁同样来自于他的父母。不过，是另一种不幸。洛之的母亲在他十岁的时候去世。我见过洛之的母亲，依稀还能记得她的样子，圆圆的脸庞，大大的眼睛，言谈举止娴静温婉。她看着洛之的眼神每每让我想来泫然。那时她已经知道自己将不久于世。

怎么会有这样温柔的母亲。我常常偷偷打量着洛之的母亲，心里希望母亲也能这样看我。多么温暖啊，那目光仿佛是一双最柔软温和的手掌，轻轻捧着洛之。如今想那目光里，应当也会有我那时所无法体会的哀伤。

 

母亲去世后洛之一下子长大了的感觉。他不再笑，不过我也没有看到他哭。一定是有哭过吧，我想起他的母亲都会十分难过。那个柔弱地倚在门边等待洛之放学的女人，永远地消失了。

永远。这个词语已经被古往今来的情人们的口水洗得发白，失去了它本来的分量。

永远有多远呢？很多的永远没有固定期限。只有生死两分离的永远是无限远。

 

十岁的洛之感受一定更深刻吧。那之后，我从来没有听洛之谈起过自己的母亲。即使我跟他同桌过，即使我拐弯抹角地暗示过，即使他父亲的再婚事件闹得尽人皆知过。

绝口不提，是一种多深的痛？没有经历过的人，永远不要说懂得。

我不懂洛之的痛，不代表洛之不懂得我。

 

长大之后的洛之告诉我，他是从他们家的阳台上看到我跪在地上痛苦流涕的那一刻喜欢上我的。

我从来不知道他喜欢过我。他看上去像一个没有情感的人，一脸寒霜，骄傲而冷漠。

是因为那样痛哭有一种悲伤美吗？我没有问洛之。只是冲他微笑着，掩饰自己内心最私隐的秘密被人窥去的慌乱无助和苍凉凄楚。