二十年了，始终记得这件事。

那是在大学里。有一天晚自习的时候，同宿舍的两位姐妹，带着班上的一个男孩来找我。她们把我叫到走廊上，说玩一个游戏。

我不喜欢那个男生。他很调皮捣蛋，又油嘴滑舌。不过，那时我是班上团支书，总觉得谁都该照应到。同来的又是自己的好朋友，所以我答应她们。

那个男生和我玩。很简单的一个游戏，只是用拳头和手指。后来知道，那是一个非常黄色下流的游戏。

只是开始我并不知道。我认真地陪他玩。两个女孩在一旁认真地观看，不发一言。

直到我厌倦，不想再玩，那个男生才哈哈大笑，很淫地笑，然后说出游戏的答案。两个女生则紧抿着嘴唇了然地跟着笑。其中一个对我说，他好坏啊，让我们玩这么淫秽的游戏，明摆着就是占我们女生的便宜。

那一刻，我一定是又悲又愤的。

被那个男生用那种游戏涮，我会觉得恶心。对于这样的人，我只会更鄙视他，更相信自己对他的直觉。

只是，那两个同屋好姐妹已经上过这个男生的当，觉得受到侮辱，竟然还能够陪着男生来找我，以过来人身份，沉默旁观自己的姐妹如何落入同样的陷阱。

真的是她们觉得这个游戏好玩吗？

不是。她们觉得自己被男生占了便宜，她们觉得自己吃亏上当了，她们后悔玩这个游戏以至于被男生玩弄了。

只是，她们在知道自己被玩弄之后，没有揭示对方的画皮，却把自己落下去的那个地方，草草遮盖了一下，然后邀请我看着我掉入同一个坑里。

别人也吃亏了，仿佛自己吃的亏就被填平了些。别人受伤了，仿佛自己的伤就痊愈了些。

这是一种多么可怕的心理啊！

让我觉得无比悲哀。这比鲁迅笔下的那些抻长脖子茫然围观的人更让人觉得绝望。相对于无知，明知的纵容和同流，也更让人不齿。

而当那个男生提议再去找别的女生试试这个好玩的游戏时，那两位女孩竟然欣欣然又要同往，并且还打算拉着我去。

我声色俱厉地阻止了他们。并且很长时间耿耿于朋友的同流合污。

我一直觉得，我没有能力判断别人，但是有能力控制自己。

我可以因为相信受伤，但是我绝不会允许有人在我的眼皮底下被同样再伤，更不会允许自己成为一个沉默的帮凶，暗笑着旁观。

对于人心，我向来不惮以善意去揣测，不过这并不意味着，我相信人心都是善意的。佛眼看佛。我只能说，我不是佛。

很多时候，我并不是呱噪的人，尤其年纪越来越长，对很多事便越来越包容，不过，这并不意味着，我是一个沉默的人。尤其，当我看到了自己不喜欢看到的事物的时候，我一定会发出自己的声音，微弱或尖利，我愿意以自己的方式发出警示。

比如现在举国上下一片推崇的正能量，正在以君子之姿，道貌岸然地扼杀所有不顺耳的声音。

我仿佛听到潮水般同去同去的欢呼声，仿佛看到一片狼藉的废墟正在被披上一件华丽丽的斗篷：上面写着密密麻麻歌功颂德的烫金小字：我们的领袖，多么伟大啊。我们的人民，多么善良啊。我们的社会，多么和谐啊。壮哉，我太平盛世！

而我，我是一个多么不和谐的人。

拒绝沉默。拒绝自欺欺人。

一如既往地吐糟，甚至朋友的糟，多么自以为是的女人，多么不知好歹的女人，多么不知进退的女人，跳蚤一样大声喊着：小心，不要过去，那是陷阱……

有人听到或者没有人听到，有人懂得或者没有人懂得，有什么关系呢。

我在喊，以我的能力。

 


（写于2013年3月5号）