4，

 

我现在相信母亲常说的一句话：凡事皆有因果。而这些与人心理的变化密切相关，就像天气的变化与季节的转换密切相关一样。不同的是，时序有迹可循，而人心微妙博杂，阡陌纵横，毫无规律可以因循，所以至今也没有人能够确切地描画出人心的发展走向。

作为心理医师，我可以对一个人的行为有大致的预见，但是对于内心里那些错综复杂的情绪盘结却不能够下轻易的断语，要厘清所有恶劣情绪的源头则更为不易。

我能确定的是，人的情感就像大海上的薄雾一样飘忽杳渺，不可捉摸，又难以言喻，却至关重要地左右着人的命运。

假如说我的情感的海面上时时会掀起情绪的波澜，那一定是因为父亲。

父亲向来以一个成年人的高标准来要求我，当我显示出属于我的年龄本有的幼稚无知时父亲则以一个高高在上的态度倨傲地打击我，久而久之，我对他的叛逆和反抗也是可以理解的了。

时至今日，我回想起当年父亲的所言所行，仍然会觉得不可思议，在父亲如此无情而无意识的软暴力摧残下，我竟然肢体健全地成长起来，并且看上去仿佛一个没有伤痕的人那样快乐自信，甚至于强大，不能不感激母亲。

我至今记得跟父亲最激烈的一次冲突。也许之前的种种迹象已经显露它必然发生的端倪，但是那时我对人性毫无理解，我只是一个十四岁的男孩，对将要发生的事毫无预见的可能。

那次起因是我没有按照父亲的要求在一分钟之内关掉电脑。那时候我热衷于跟一帮朋友玩网络游戏，一向非常自律的父亲对此极为不满和不屑。

那天我完全没有预料到，我对父亲的旨意的迟缓执行会让父亲无比恼怒。气急败坏的父亲一怒之下竟然一把夺过我正在操作的电脑狠狠摔在地上。一脸暴怒的父亲完全不像是一个父亲，像我的仇敌。

一切都在瞬间发生。我目瞪口呆，又惊又怕，头脑一片空白，仿佛身在梦中。唯一我可以确定的是：显示屏哗地碎裂的那一刻，我感觉我也哗地碎了。

那种碎裂连急忙赶来救场的母亲的紧紧拥抱也不能缝合。我的世界陷在黑暗里，越陷越深，母亲温柔的脸也不能拉住我向那深处的沉沦。

一想到将要和这样粗暴无礼的父亲纠缠漫长的一生我就觉得毫无生趣，绝望至极。我那时能够想到的，只有死亡可以解脱。

我后来想，其实死亡真的不需要多么合理的理由。

我的头脑里充满了各种死亡方式，并暗自下定了执行的决心。

我写好了一封遗书，假如那么简单的几行字也算作遗书的话。那是我生命里第一封遗书。对于世界，我没有什么好交代的，只有我当时仅有的私人物品，几个游戏机，手表和IPAD还有一些衣物可以遗留给我的朋友们。

我幻想着自己死后他们可以因着这些物品而记得我。至于母亲，我没有什么可以遗留给她的。她什么都不缺，除了一个温柔的丈夫，而这，是我最不可能给她的。

一切都在秘密中稳妥地进行。

 

5，

 

就在一切即将按照计划发生的头几天晚上，我正在像往常一样写繁多的功课。高中一年级竟然会有这么多功课。我一向对此抱有牢骚，不过一想到这将是我最后几次写作业了，我想，我要好好地完成它们。

那天夜里快十点钟，父亲已经睡下了，母亲忽然走进我的房间，静静地坐在我的身边看着我写字。

我察觉出母亲有话要说，便停下手中的事看她。我的母亲看上去年轻而美丽，岁月不能摧残她的容颜，父亲的暴躁脾气也不能。那时我还不能看出母亲眼角眉梢的忧郁，或者因为母亲在面对我们的时候总是尽力扫除了她眉间的忧愁。

我一直不能想象，以母亲如此温柔的性格，怎么可以容忍父亲的暴躁。每次当我从父亲对我的伤害里平静下来的时候，就会从内心里对百般容忍的母亲升起无限爱怜与敬意。我觉得母亲太伟大了。她几乎从不与父亲发生争执。所以我的家庭在很多人眼里是和美的，父亲性格的瑕疵也因为母亲的忍让而得以遮盖。

我昨天梦见我小时候的一位朋友。她自杀了。你知道吗？我在你这个年纪，十三四岁的时候也想过自杀。母亲这样开始她的叙述。

母亲的神情太平静了，仿佛在讲别人的故事。

没有什么特别的理由，就是觉得不开心，没意思。那时候我在学校里跟好朋友闹别扭，学习成绩也不好，我的父母，也就是你们的外公外婆，整天吵吵闹闹地要离婚，活着对那时候的我来说没有任何意义可言。

我一边听一边觉得难以置信。母亲说的这些事对我来说太遥远了。我所知道的母亲好像没有过去，没有我们这个家庭之外的任何枝节。我一直觉得母亲天生就是这样的，生来就这个年纪，生来就是一个温柔体贴的女人，父亲的妻子，我们的母亲。

母亲性格开朗，幽默风趣，每一个跟她打交道的人，无论男人女人都会喜欢她，她怎么可能会也想过自杀。

在我准备自杀的时候，我的一个同班同学自杀了。那个女孩看起来一点也不像会自杀的样子，或者说她的朝气让人感觉她应当跟死亡相隔很远。

她对我说起过她父母离婚了，但是她说得那么轻描淡写，我从来不觉得她父母离婚会对她造成什么不好的影响。我记得她穿她妈妈留在家里的高跟鞋，超短裙，还用她妈妈的口红描很好看的红嘴唇……

我现在还记得她的样子，小巧玲珑，薄薄嘴唇，有一双大而美丽的丹凤眼，说话声音细细的，仿佛怕会打扰到别人……

母亲的声音弱下去。我跟随母亲的声音在脑海里勾画那个女孩的形象，随着母亲声音的戛然而止，她在我脑海里渐渐成形的模样顿时灰飞烟灭。

我被死亡不分青红皂白的僵硬界限吓住了。那是我生命里第一次接触到死亡，第一次深刻地体味到死亡的决绝：无论我怎么想见到她，我都再也见不到活生生的她了。

母亲顿了顿。仿佛诉说对一向能言善辩的她来说是一种艰难的事。

永远都看不到了。这种感觉让人很绝望，比我当时身处的困境更让人绝望，绝望到让人想挣脱死亡的枷锁。

所以我想，我先等等看，先不自杀，反正日子已经这么坏了，不会再坏到哪里去了。或许日子会好起来呢？

是不是听起来太儿戏了？母亲看着我，咧嘴笑了笑。笑得很轻很美，后来我想，那笑里大概会有我当时不能察觉到的悲伤。

 

6，

 

母亲那晚告诉我的远不止这些。

那时夜已经深了，但是我们都没有睡意。我已经完全忘记了自己想自杀的打算。我请求母亲多给我讲一些我从未听说的故事，真实发生过的故事。

要是我的那个同学还活着多好。她就会说，活着没什么大不了的，至少不比死亡差。母亲说。

其实很多时候忍一忍就过去了。过去了，就会发觉日子还好，甚至很好。然后那时候就会庆幸，幸好没死。母亲又咧嘴轻轻笑起来。你看，我现在有了你们，要是我那时候死了，该多后悔。

也是在那一晚，我听说了母亲一生中看过的几封遗书。当听说遗书这个词的时候，我猛然惊心地想到我的那封遗书。还好，母亲没有丝毫把这件事往我身上扯的意图。

母亲看到的第一封遗书是外婆的。你看外婆现在活得有多滋润开心。母亲笑，我也跟着笑，我知道母亲的意思。远在中国的外婆自由自在的性格让她看起来只有五十岁。

现在说起来像个笑话。但是我看到你外婆遗书的时候的确被吓坏了。母亲轻松地说。

我努力查看母亲脸上的神色。我的确难以想象外婆也会想过自杀，也难以想象那个若干年前被吓坏了的十岁的母亲。

第二封遗书是你外公的。母亲说。可惜你外公的身体不好，那封自杀的遗书没有兑现。我想他在得知自己生了绝症的时候，只想用力地活下去。母亲苦笑了一下。最强烈的求生念头总是产生在知道自己要死的那一刻。

我看过的第三封遗书是你的祖母的。我们看到的时候她已经自杀了。母亲的脸色黯然下去。她是追随你们祖父去了，却把痛苦给了我们，尤其是她的儿子，你的爸爸。

母亲说到这里停下来，似乎在调匀内心的情绪起伏。然后母亲看着我的眼睛说，你知道，要是你的祖母活着，你的爸爸很有可能就不是这样，我们的生活也会更轻松愉快。这是死去的人看不到的，但是活着的人知道这一点，很清楚地知道这一点，对不对？

母亲看着我，仿佛在向我寻求答案。我使劲儿点头。

所以经历这么多，我告诉自己，无论怎样，都决不自杀，我决不把痛苦留给身后的人。

你为什么不早点告诉我这些呢妈妈，你为什么从来不告诉我这些？你知道你把这些故事说出来的话会帮助到别人的。

我不知道自己为什么会突然特别激动。我想到了我的朋友里面也有人说过想要自杀。那时我还不知道，想要自杀和真的自杀了之间相隔的距离和变数。我甚至迫切地希望天亮去上学，去告诉我的朋友们母亲告诉我的这些故事。

我也不会自杀的妈妈，放心吧。无论怎样都不会自杀。我脱口而出了这句话。

而我心里，那时那刻，也的确是这样想的。