让婚姻变得越来越幸福的三个办法
既然说到,幸福的婚姻要看三个细节,那么不幸的婚姻,是不是就只能怪自己倒霉呢?
不是的。
无论是恋爱中、结婚前、结婚后,你们都有非常多的机会做出改变。
a. 建立情感银行
亲密关系不是追到手就算了的事情,感情是在每天相处的细节中累积的。
戈特曼在爱情实验室里看到过一个场景:
丈夫看向窗外,说:“哇,有艘船。”
妻子从杂志中抬头:“是啊,还记得吗,去年夏天我们也看过类似的船。”
丈夫“嗯”了一声,然后他们各自又开始做自己的事情。
别看这样的交流很废话,在准备离婚、或者婚姻不幸的夫妻中,几乎不会出现这样的交流。要么就是对方不回应,要么就是批评和讽刺。
心理学里,我们有时候会用一个词来形容这样的过程:情感账户。
每一次,你夸对象、陪对象的时候,都是在存入;
每一次,你发脾气、否定对象的时候,都是在支出。
如果支出太多,情感账户里的“钱”就会逐渐减少,最后清零,对方也就会离你远去。
当然,你不需要每一笔都算得无比清楚,最后弄出“分手后列Excel向前女友索赔177块“这样的事情。
b. 积极倾听,减少指责
积极倾听,是婚姻治疗中的常用技巧。
首先,是轮流倾诉,两个人每人可以说15分钟,到时间就交换。
听的一方,不要主动提供意见。虽然你想帮她,但是能想到的,她其实都能。
特别是男人,经常会觉得自己有责任去处理女朋友的问题,却经常忽略女朋友更想要是情感陪伴。
唯一守则就是,别讲道理,别讲道理,别讲道理。
讲道理的时候,看似平等,其实是带有预设立场的:我比你懂得多,我是对的,你得听我的。
你是什么感受不重要,因为我是为了你好,这本身就是一种指责。
你说这谁顶得住啊。
两个人彼此靠近,就会带来温暖,而拒绝倾听,就是一种伤害。
所以,积极倾听的时候,只需要站在伴侣那边,告诉对方,我们是“一致对外”的。
c. 接受幸福的婚姻,就是会有不完美的地方
爱情就是这样,它并不完美,甚至有真实而粗糙的地方。
有些问题,是可以解决的,比如生活习惯、作息习惯;
有些问题,是长久存在的,比如情感模式、性格差异。
在不稳定的婚姻中,人们常常会为了长久存在的问题争吵、冷战,固守自己的立场,从而渐渐疏远对方。
而那些长久经营的婚姻却都有一个共同点,那就是学会和问题相处。
约翰·戈特曼说,化解问题,不代表立即解决问题,而是拥有在僵局中对话的能力。
当某一天你能在不伤害对方的情况下谈论冲突时,你就学会了婚姻幸福的秘密。
亲密关系里的所有问题,都不是突然发生的。
它们日积月累、被忽视、被逃避,最后瞬间爆发。
正因如此,谈恋爱时看清细节,结婚后共同成长,是每一段恋情的必修课。
希望所有的爱情,都能有美好的结局。文字:周国平
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