1、在大街上遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！


2、前天捡了一只小弃狗，便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀，也许值得一养。妹妹冷冷：“算了吧，家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说：“不是说过别提这事？”老妈说：“好了快吃饭，菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。为了不让我养狗竟做到这种地步！


3、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

4、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：我去！女友说了句：也许人家家里真有急事。我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”我。。。


5、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这是，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！


6、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。


7、现在的孩子不如我们那时候实在啊。哄小妹睡觉，讲了好几个故事还不睡，没完没了，我说只能再讲一个，跟她拉勾，我们一起念出了庄严的承诺：“拉勾上吊一百年不许变，谁变谁就是小狗。”然后就又给讲了一个。讲完了转过头，跟她说睡觉，她简短的回答我：汪。


8、我喜欢吃米线，男朋友不喜欢说是垃圾食品。以上是背景。一次跟男友逛街，走得好好的，男友突然对我说，不要向右看，不要向右看。。。我很好奇，一直往右边看，还问他右边怎么了，有什么不能看。走出好远了，他坏笑着对我说，刚才左边有家米线店。。。。我无语。。。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：一男子求见大师男“大师，我的小三跟别人跑了，我该怎么办？？？”大师指着桌子上那女的照片沉默不语，男子见状连忙问道“大师是让我再去把她追回来吗？‘’大师一脸热泪的说到“我老婆！！！”


编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”


编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。”王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”为什么大家各个憋得脸通红？

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：某男子看同事将情人的来电显示改成10086后，多次成功脱险，心想自己也能效仿一下。一日晚上，情人来电，男子心想已经是10086了妻子不会起疑的，便当着妻子的面接了电话，正心中暗喜，妻子夺过电话狂骂了一顿电话里的情人。男子一脸诧异，妻子骂道：你娘的，你以为老娘这么傻啊？你一联通卡，10086给你打电话推销啥？你以为攀亲戚来了啊？


编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！”老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！