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邂逅(91)— 情人

送交者: 禅衣草[★★声望品衔9★★] 于 2024-09-11 16:55 已读 6204 次 3赞  

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雨辰终于回到了阔别了半年之久的武汉。刚一进家门他还有些不习惯,平时有洁癖的妈妈总是把房间里打扫得干干净净,家里近乎一尘不染。那时有一个邻居曾经半开玩笑地说,什么时候来到你家,就是在不打任何招呼的情况下,进屋先不要看明面上的地面和窗户,只需把手指抹一下不曾经常看得到的门框上,看看手上如果有一丝灰尘,那么你肯定迈错人家了。


可是这个房子里已再也不没有了那个勤快干净的背影了。放眼望去,满目疮痍,桌子上沙发上及那白色的地板砖上都是尘土,而与这些尘土相伴的便是东倒西歪的椅子和随处乱放的杂物。与之前母亲在的时候真是天壤地别。这个家不光带走了母亲的温暖,一同带走的还有整齐干净的环境。人说爱干净的女人只会苦一阵子,不会苦一生。但爱干净与吃苦却伴随了母亲一辈子。


因为与母亲长期患难相伴而共存的温暖,所以影射到他的审美观念上,他喜欢母性更多的女性,因为见到这样的女人,他会与避风港和怀抱相连,心里便因平静而产生了更多的亲近感,所以也影响了他对于什么样女人可靠的嗅觉感,与Cindy的相遇与相恋也正好符合了这一点。


他在58同城上迅速找了一个钟点工,那个操着贵州口音的中年女人也很快地就来到了。带着自己准备好的清洁用品,只消借用一下雨辰家的水和下水道。现在的服务及态度真让人再也挑不出什么短长来了。


临干活前,雨辰特意嘱咐道,说话的声量要大一点,他只是怕该交流的时候,由于自己耳朵的不给力,怕她得不到及时的回应。他也并没有解释原因,说完之后便独自到厨房去寻吃食了。


一看到厨房那些摆放整齐的方便面,雨辰又嗅到了母亲的味道。这些方便面也是妈妈住院之前为他而准备的。全都是他爱吃的牌子,就像现在他煮的白象精炖牌的西红柿鸡蛋方便面,就是母亲曾点着他的鼻子说过:


“西红柿鸡蛋的脑袋,连方便面也不换口味。总是一个牌子,也没有吃腻的时候。不过将来找的女孩子肯定会幸运多了,你是一个永远不知换口味的呆人,感情上怎么总是挑着你妈的憨傻部分继承?也不挑点你妈的优点继承呢?因为太憨的人只会便宜了别人。”


现在吃起这方便面,还真有一股母亲在家时的味道。雨辰又心酸了起来,这都是母亲弥补自己不在家的遗憾,所以说是速食,还不如说是妈妈爱的延续。


正吃间只听到母亲的房间有些大声的嘈杂声传来,一会儿打扫卫生的那个女人便走到厨房门前敲了敲门问道:


“小伙子,我刚才在收拾东西的时候,不小心打碎了一个坛子,我们公司有规矩,我照价赔偿就好了。只是这里面却藏有许多私人的东西。我不知道该如何处理?你吃完了面过来看看吧。”


原来刚刚的嘈杂声是东西被打碎了的声音。这一说雨辰也不吃了,连忙跟着那个女人来到了母亲的房间。近处一看在打碎的那个口小肚大的陶瓷缸子里,竟藏着许多叠得整整齐齐的一个个小纸条,雨辰回忆起来母亲总是把自己在意的东西放在自己睡觉的床底下,从不叫人随便找到并看到。


雨辰低下头去在碎片中拾起了一个纸条,细细的打开,看到了第一眼,便心跳加速起来,又连忙的合上。鼓了半天的勇气又重新打开。只见上面用规整的字体写道:


“假如人生不曾相遇,我还是那个我,夜里忙里偷闲地做做梦,然后,开始日复一日的为孩子而奔波的女人,淹没在这喧嚣的城市里。我真不曾想到,这个世界还有这样的一个你,让我心醉的同时又令我回味。假如人生不曾相遇,我不会相信,有一种人一认识到离开的温度依然存在,我不是随便说说,我是一个有阅历而又有苍桑历史的女人。并不是完全因为你留在我身体里的热度,更是你给予我精神上的体贴和慰藉。我虽知你有羁绊,甚至连夜晚的某一天也并不属于我,但我每次都会好好保留着你的激情和予与我的快乐。这是我和你分别以后才明白的事情,也奇怪为什么我对你爱恋的过程,竟全是在分别后才完成的。真是黯然销魂者,唯别而已矣。


我的不舍是有原因的,因为我的世界除了你还是你,而你的世界除了我,还有你留在户口本中的那些家人。所以你永远都是我无法割舍的白月光,而你却总是别人堂而皇之的丈夫。无论我本人多么平庸,但我对你的爱却是如此的真实,所以便令人感到不公,最起码我的身边没有其他人。“


雨辰又战战微微的打开了第二张纸条。


“说好你在出差,却发了一张你洗澡后的照片给我,可是我却发现了盥洗台上面的东西,与你这个大男人有点不相配的东西。你即带着她一起去出差,为什么又来馋我?是不是以为可以瞒混过关?还是又低估了我的智商?”


第三封信雨辰已经在惊讶和迷茫中看得心猿意马了:


“即使为你怀了孕又被逼着打了胎,我还是不能让你相信这个世界有纯粹的爱情。那么情人这个词,我不愿意再做下去了。只是我不愿意就这样在纸上谈分手,我愿意那样脸对脸的让你亲口告诉我。即使有点践,但对我来说却是再真实不过的安排了。”


第四张纸条让雨辰的心情又有了起伏:


“这些信我终是没有寄出,是为了害怕我再受冷落?还是只为了真真切切的感动回自己?纪念某一时刻?还是某一次的不幸?最后决定只写给自己的,只留给自己这颗脆弱又真实的内心吧。为什么我不想让任何人知道。因我还有儿子在旁。我还有任务未完成。我终是一个没有完全自由的女人。美好是用万倍的行动来填充的。这就是人生,这就是我们谁也逃不脱的宿命。也只能在心里和他人看不到的地方写着记着。只求月光能寄给你,或者也寄给也在同一个月光之下的我吧。“


贴主:禅衣草于2024_09_12 6:22:25编辑
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