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做不到这3件事的男生,在暧昧期就可以PASS了

送交者: 花镶玉[★★★声望勋衔13★★★] 于 2022-08-08 10:08 已读 7273 次  

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冷爱 2022-08-08 00:01 发表于广东

以下文章来源于花镇情感 ,作者情感作者

花镇情感.

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“暧昧让人受尽委屈,找不到相爱的证据,何时该前进,何时该放弃,连拥抱都没有勇气。”

多年前,杨丞琳的一首《暧昧》,寥寥几句道出了一个人在暧昧期特有的朦胧感里那纠结又举棋不定的心情。


最令人抓狂的时候是这样的:两个人已经暧昧了一段时间,但对方就是不表白,也没有进一步发展的意思。


这样真的不知道对方是什么意思,不知道应该继续还是放弃。


针对认真想发展一段恋爱关系的伙伴而言,在这里专门讨论一下:


当和一个人处在暧昧期的时候,怎样判断是否要拉长战线,当下应该暗中观察还是推进一步?


01


恋爱节奏慢的人,可以适当延长暧昧期


相信有过暧昧经验的女生,应该是很享受这个阶段的。


它介于朋友和情人之间,言语并不直白,却有情感的交流。


两人在一种微妙的氛围里,彼此对对方有无限的遐想,任由自己脸红心跳。


此外,暧昧几乎没有任何成本,也不用为关系负责。


正因为这样的特性,有人只想一直暧昧下去,而有人会感到苦恼。


我最记得港版的薛丁山和陈金定之间的感情,虽然只是剧情支线,却很好地体现了他们在暧昧期处理感情的态度。


丁山和金定是青梅竹马,相隔十多年后两人再次相见,他们之间的情愫尚在,常常眉来眼去,眼神充满话语。


明显两个人互相有感情,可是俩人都没想主动挑明。


当义父问金定喜不喜欢丁山的时候,金定整个人是慌张,不知所措的。


她从未想过丁山喜不喜欢自己,也不确定自己对丁山的感情是不是喜欢,最后决定给自己一段时间考虑清楚。


虽然后来想清楚的时候,丁山和樊梨花早已结成夫妻,但对于感情,金定跟随了自己的内心,没有被外界带快了节奏。


金定没敢主动示好,迅速结束暧昧期,可以说是出于对确定关系的恐惧,这种暧昧期的延长,是被动的。


为什么会恐惧呢?


首先,因为暧昧虽然朦胧,但又不把想法摆在台面上,所以是“安全”的;


而主动确立关系,是一种“冒险”的行为,冒着被对方拒绝,自己内心难受的风险,就像我们常常说主动告白的人都很勇敢。


其次,除去恋爱老手或只想搞暧昧的人,生活中并不是很多人都能清楚自己在做什么,想要什么。


尤其常见于第一次对人产生感觉的人,你问她是冲动还是好感还是爱上,她未必能很快理清楚,所以不想太快戳破这层窗户纸。


恋爱节奏慢的人,以及对进入一段关系有所防备的人,基于这种对自己的状态和对关系把握的不确定性,纯靠自己推进暧昧期的节奏,有点难。


所以这类型的人,可以借助身边朋友的分析和鼓励,借助一些咨询给自己梳理一把,推一把。


不必恐惧给对方回应,需要给对方一定的好感暗示。


无论对方等不等得起,都要相信自己的内心,不要过于急切去确定一段关系,做出令自己更后悔的决定。


02


暧昧期限不能过长两种情况


作为一段潜在恋爱关系的初始状态,暧昧是一种情感上的享受,同时没有像正式关系一样负有责任和义务,注定了它有这样的缺点:浪费感情。


尤其是对于更爱的那一方而言,暧昧总是给人一种还有希望的感觉,而被爱的那一方才掌握着关系的主导权。


无论是网上,电视剧还是生活中,有一种画面很常见,概括出来是这样:


我对你有好感,你对我好像也一样,天天闲聊,嘘寒问暖,讨论人生理想,甚至可以约饭,逛街……但是你对我似乎若即若离,我一直在等你告白的那一天。


结果有一天你告诉我有了新对象,还说我们只是朋友……


对于被吊着的人而言,暧昧了一段时间却毫无结果,还平白无故被消遣了感情,无疑是一种暴击,仿佛挨了一记闷拳。


这可以说是一种被白嫖的感觉,也因为这样,有些人会非常厌恶暧昧,觉得玩暧昧的都是渣男渣女:行就行,不行就不行,这样似是而非算什么?


这首先带出了一个提醒,即为了避免长时间暧昧带来的潜在伤害,需要注意暧昧期限,在心里为自己设置能接受的底线。


万一对方迟迟不表态,就不能过于沦陷在暧昧那朦胧的美好体验里。


另外,还有一种主动延长暧昧期的情况,往往是为了观察对方的诚意。


主动权掌握在自己手里是好的,但注意过犹不及,会使对方会错意,令自己错失潜在的优质恋爱对象。


有见过身边的妹子,面对男生的一些示好,懂是懂了,但故意表现得若即若离,不答应也不拒绝,甚至还特意表现得很冷淡。


本来想着男生再多走一步,就答应了,结果让这个男生觉得妹子太难撩,实在撩不动了,转身告辞。


03


如何把握暧昧的节奏?


很多人会好奇合理的暧昧期究竟是多长?两三个月?半年?


然后就参照了解到的期限,衡量自己有没有超出合理范围。


在我看来,暧昧期的范围是没有硬性标准的,更多是取决于两人的节奏,快的话几天就确定了关系,慢的话两三个月。


所以要注意的不是暧昧期具体多长才合理,而是应该如何判断状态,自主把握节奏。


首先,抛砖引玉,迈出第一步发起邀约,观察对方的反应


如果两个人正在暧昧期,对于天天过来闲聊却不主动约见面,不主动展开行动上的追求的人,需要打起精神,创造契机判断对方是认真还是只想消遣。


作为主动推进关系的人,有很多聊天上的小技巧,可以主动发起话题:最近上映了什么新电影、最近新开了什么餐厅好像很不错,等等。


总结起来就是:主动邀约奔现。


只停留在软件层面上的聊天,真的什么话题都可以扯。


天南地北、人生理想、择偶标准,成本都很低,还能呼之即来挥之即去,所以推进节奏最好的方式就是邀约见面。


观察对方是打哈哈糊弄过去,还是很快能定下时间地点。


多邀约一两次,每次都被画大饼的话,就需要警惕了,毕竟真心喜欢你的人会拿出诚意尽快奔现。


其次,见面可以最有效率地判断对方是否诚心交往


这一点和上一点的差别,在于从不见面奔现的一定就是只想暧昧,但奔现了也不代表一定能顺利确定关系。


毕竟我们也见了不少见面后只想打发时间,只想肢体接触却不给任何承诺的故事。


通过线下一起吃饭、看电影,这些一起做一件事的方式可以促进感情,可以近距离看到对方是否真的喜欢你。


它不一定百分百能捅破暧昧的窗户纸,但至少比线上纯聊天有效率多了。


毕竟,总有人只想要有人陪自己消磨时光。


见多几次面后,如果对方还是没有在行动上表现对恋爱关系的确认,对责任和义务的确认;


甚至对你越来越不感兴趣了,那也是帮助自己确定了对方的不喜欢,最大化缩短了暧昧期对你造成的潜在伤害。


最后,如果察觉到对方真的喜欢,就鼓励尽早结束暧昧,大胆确认关系


除去上文提及的对确定关系有一定恐惧的人,如果对对方有好感,又发现对方在试探自己的话,只要巧妙大方地接梗就行,及时给到对方需要的反馈。


可能有的女生会想说矜持一些,要等对方再主动一些,不希望自己这么容易被追到。


这是非常合理的表现,不会否认。


但我引用一个从异性朋友那里听来的想法,我问他当初追女生时,如果女生要矜持,故意吊你一阵子,而不是立刻答应你的邀约,你还会继续追吗?


他就说:那就要看心情了,可能会也可能不会。


我想表达的是,如果两个人都互相有好感,有意向发展,你要是爽快,成功的机会百分之百;你要是矜持,成功的机会很可能会变为五十五十。


想看男人的诚意,其实确认关系之后,还有更多的机会,不必光在暧昧期就给关系的进展各种使绊。

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这个说得很对!哈哈😄 (无内容) - 花镶玉 (0 bytes) 08/08/22
UP! (无内容) - 澳洲的农民 (0 bytes) 08/08/22

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