如何看待 56 岁的阿姨选择逃离家庭去自驾游?
作者:新世相
链接:https://www.zhihu.com/question/432891634/answer/2138875178
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。这可能是很多人都忽略的一件小事:
昨天( 9 月 24 日),是一位叫苏敏的女性出走一整年的日子。
2020 年 9 月 24 日,56 岁的家庭主妇苏敏,开着一辆白色的 polo ,从郑州出发,一路向南。
她没有目的地——
她唯一的目的,是离开家,离开丈夫。
她做好了逃离的准备——
她从丈夫手里抢回了车。
这辆车,是她在超市打两年工攒的。钱不够,女儿贴补了 3 万。她分期付款买了。
以前一直是丈夫占着方向盘,她夺回了。
她选好了日子。
“9 月 24 日”,是农历八月初八。
在她的家乡,这个日子意味着要离家,“七不出门八不回家”。
她当然有顾虑,女儿的两个孩子靠她照顾,父母年迈,也要搭把手。
但她说,等不了。必须走。
她的理由非常让人触动:
“我出去,才能活下去,才能不生病。”
苏敏成功了。这一年,她去了四川、云南、上海,现在人在新疆。
人们通过她的 vlog 认识了她,羡慕她,佩服她。
但是,很少有人效仿她。
我翻完了苏敏评论区底下的近 1 万条留言,这是我的发现:
路上并没有多出很多个苏敏。
苏敏只是成了一个树洞。
数万中年女性在这里聚集,她们表达出走的渴望、表达迫切,甚至在这里哭泣。
她们想成为苏敏。
但她们做不到。
几乎没人能平静地看完这些评论。
一位网友说,她要深呼吸好几次,循环往复才能看完。
里面是中年女性们,溢出屏幕的痛苦。
“我现在吃着止痛片,忍着疼往前走。”
“我的生活现在一团糟,过了十几年的工具人生活。自己还一直以为这就是爱情。”
“谁拉我一把,我真想为自己而活,
我这三个孩子就像三把大锁锁了我12年了。”
“因为婚姻压抑得重度抑郁症,觉得生不如死。”
“家离开我都瘫痪了,孩子离开我没人管了,
真的很累很累。”
“结婚十年了,看孩子看的都恶心了,好想出去待几天。”
从用的表情和打字的语气里,你能猜出她们的年纪。有人不熟练,打了错字。
“想去看看外面的时机” (世界)
“我好闲妹你”(羡慕)
她们被生活困得要发疯,
她们同样对苏敏羡慕得要疯。
在这些留言里,我看到最多的一个字,是:
等。
那个“等”的后缀,看得让人窒息——
等结束一个妻子的职责。
再等结束一个母亲的职责。
“姐等我再熬多四年,把我的神兽赶去学校住宿。”
“等我有退休金了,不为三餐转了。”
“等我儿子上了大学,还完了所有债。”
“等四年后孩子上班了能挣钱养自己了。”
“等孩子研究生毕业。”
“等把生我的人送走,把我生的人养大。”
更令我惊讶的是,这份等待清单里,
还有下一辈的下一辈。
“等女儿的小孩去了幼儿园。”
“可儿子孙子还需要我。”
“你的旅行 50 岁就可以说走就走,生了二胎我 65 岁可能也实现不了。”
这印证了我曾看过的一个事实,很刺痛:
现在年轻女性的自由,是以牺牲上一辈女性为代价获取的。
有个 55 岁的阿姨说:
“我是含着泪看完你的自述。”
在满屏的留言,很多人都提到了,“任务”。
仿佛是女性天生携带的“任务”。
有人赞赏苏敏——
她能走,因为她完成任务了。
“已经做到做女儿、做妻子、做母亲、做外婆该做的了。”“不亏欠谁了。”
真的如此吗?
我想分享一个细节:
在苏敏出走 3 个月后,女婿打电话给她,想让她回家过年。
她拒绝了——
“我不想给大家干活了。”
这里你必须意识到:
所谓的做女儿、做妻子、做母亲、做外婆的职责,
是无期的。
但你知道吗?考驾照这件事,
是有期限的。
我查了下,考驾照的年龄上限是:70 周岁。
无尽的等待,会等来什么呢?
是消磨。
消磨欲望、消磨勇气、消磨迈出家门的能力。
就像一位女性说的:
“我拔不出来脚。”
更残酷的是,我也在这些评论里,看到了一些围剿。
有“丈夫”:
“我老公说外面的世界是别人的。”
“一个巴掌拍不响,没有男人的世界女人应该飞起来了。”
“抛家自驶游,其实应该与老公一起游。”
“有你这样的老婆真是无话可说,强的女性,给男人带来的也只有孤独。”
有“妻子”:
“没有了这些束缚和责任,你还知道自己是谁吗?”
“你老了走不动了,你儿也不会在你身边。”
“你潇洒自在,他在家一个人冰锅冷灶怎么办?”
也有路人:
“这种视频真是没什么用,只会影响家庭纷争,各司其职才能越来越好。”
甚至有人说:
你为什么不再结婚?
你仔细读,你肯定能读到这溢出屏幕的——
指责、质疑,还有威胁。
围剿的结局呢?
一位中年女性在视频下留言:
“我连转发朋友圈的勇气都没有。”
当然最触动我的,不是“她们走不了”的这个结局,而是:
她们什么都准备好了,
她们依然走不了。
苏敏的视频一出来,有条点赞最高的共识是:
女人都得有辆自己的车。
但你知道吗?在苏敏的评论区,那些被困住的女人们,很多人有车,或者有买辆车的能力。
只不过方向盘给了别人——
“孩子已经换了三辆车,老公换了俩辆车,唯独我自己还不会开车,一直为了生活在打拼。”
车停在车库——
“我的车 7 年了,才 2 万多公里。”
在评论区里,那些想上路的女人,问了苏敏很多问题。
很多都是现实的“害怕”:
怕钱不够。
怕不能洗澡,怕睡得不踏实。
怕遇到山路车技不行。
怕 57 岁了学不会开车。
怕出了家门找不到家。怕出事故。
苏敏会常常回复,分享经验。
她靠 2800 块的退休金,每个月油钱 2000 ,饭自己做,几百块。车坏了,路上会遇到好心人相助。
但还有些其他难题:
“我该不该为了孩子忍?”
“离婚了不能给孩子一个完整的家庭怎么办?”
“我是不是无药可救了?”
“我也知道这样活得值,但挣脱不了……”
这些,苏敏回答不了。
那些想成为苏敏的女人,也回答不了。
那答案在哪里?
这里我想先分享一个很触动我的细节,来自豆瓣一个高赞帖:
如果回到过去,遇到 18 岁的母亲,你会对她说什么?
这是赞同最多的回复:
一条是:
“别嫁给我爸,对自己好点。”
另一条是:
“希望你可以过属于自己的人生。”
你可能不知道,苏敏的出逃,是被女儿支持的。
她支持她钱买了车,让她不用帮自己照顾孩子,让她走。
在苏敏的评论区,我也看到很多类似的女儿,都在表达同一种恳切:
“逃”。
我想起另一个出逃的片段,来自电影《我的姐姐》。
不同的是,这是一位中年女性放自己的侄女走。
很多人应该还记得这个片段:
女主人公安然的姑妈,不让她去北京考研,必须留下来,照顾幼弟。
就如同她年轻时那样,放弃学俄语的机会,放弃留在俄罗斯,照顾家庭。
她一开始暴躁、愤怒,但最后,她还是让侄女走了。
她也是让自己身体里一部分走了。
是渴望。
是对自由的渴望。
最后我想和你分享另一个故事,仍是来自苏敏的评论区。
国外的媒体报道了苏敏的故事,一位印度的女孩说:
“我要把这篇文章发给我所有印度阿姨,她们该上路啦!”
另一位女孩甚至忍不住笑起来:
“我读过的故事中,没有多少能像苏阿姨的故事一样让我高兴。
我想起了我自己的母亲,
她在很多年前去世了,
与一个虐待人的丈夫维持着一段没有爱的婚姻。
这个故事让我忍不住笑起来,
我想象着妈妈驱车穿越印度,
弥补失去的时间和爱情。”
这就是答案:
她们准备好了——
车、开车的技术、离开的勇气。
给她们放行吧。
“到了外面我才感觉,
原来我不是一个没用的人。
我不是谁的妻子、谁的母亲、谁的女儿,
我可以是我自己。”
——苏敏
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