一家粉面店门口写着：牛肉面免费，每人只限一碗，浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？






这个故事告诉我们：不了解情况，便宜不要贪，天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！

换一句话：不要老是这个贵，那个贵，不管便宜和贵都有它的道理，太精辟了！









一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”



老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”



胖女人问道：“为什么？”



老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。











刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。



趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？



弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！



我问：那你贴哪儿了？



弟弟：老师背上！！！



感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……









媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”



老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”



晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”



媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”








某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。



一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”



老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”







一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”



他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！



这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”



男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！






老婆：“老公，我们俩相差16辈。”



老公：“怎么说？”



老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”



老公：“那才八辈嘛~”



老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”







刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”



我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！



看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，是哪里的地？”



我爹：“顺丰快递（块地）……”