冷笑话|女朋友不能找外国的，真的！
国民文艺
偷玩老妈的手机，用老妈的银行卡给女友转了520的红包。



老爸知道这件事以后大怒，抓住我狠狠地用七匹狼腰带抽打。



老妈嗖一下从厨房跑了出来，我以为她是来救我的，结果她跑到大门处把门锁住，原来是怕我从大门跑了我爸抓不住我。



这是我第一次明白了“关门打狗”这四个字的含义。



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哥们的女朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉特别的新鲜。



一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室，中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。



哥们回来推开卧室门看到眼前的场景，嗷嚎一嗓子坐地上了，整栋楼都听了……



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信徒：“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”



大师：“想吵架的时候先深吸一口气。”



信徒：“是让自己冷静下来吗？”



大师：“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦，憋死我了，不深吸口气还真说不完！”



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富豪退休后整天没事做就喜欢上了喝酒，每天以酒代茶。



富豪的儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”



富豪说：“不好受，简直就是活受罪啊！”



儿媳趁机说道：“那您就不要喝了！把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧！”



富豪生气地说：“有罪自己受！哪能让亲家公跟着遭罪啊！”










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窗口飞舞着几只美丽的的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。



老婆举起拖鞋“啪”把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”



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今早上班前媳妇说，今天做我最爱吃的韭菜猪肉馅饺子。



下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！



我知道了，韭菜猪肉馅的饺子，又全部都煮破皮了。



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楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心地问：妹子，没事吧？



她弱弱地回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？



我买来从门缝底下塞进去，妹子终于出来了：谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？



我晕，这话我该怎么理解。



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男友第一次来我家，我妈把她那件貂皮大衣穿上了。



男友：阿姨，你这是多钱买的？



我妈:琪琪她爸给我买的，花了七千多，说是好貂皮。



男友:阿姨，叔叔上当了，这个是兔子皮的，我老家那边专门做皮草，我闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这在我们那也就几百块的事。



我爸在一边一言不发地抽着烟……



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飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒地按呼唤铃。



问她有什么需要，她很愤怒地说：你们怎么又延误啦，怎么还不起飞？



我很不解地说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？



她仍然很愤怒地说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？



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今天媳妇突然跑过来对我说想要二胎。



我们这家庭条件，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我商量了半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？



媳妇：是的，真想要，想再次体验当妈妈的滋味！



于是，我捧着她的脸，两眼对视，深情地叫了一声：“妈妈！”