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?小幽默,乐一乐!(20)?

送交者: 爱真我[♀品衔R2☆♀] 于 2020-10-29 9:18 已读 696 次  

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?小幽默,乐一乐!(20)?

 01 


刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:


第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”


第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”


我瞬间石化了,简直是真理啊!


 02 


孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟。


孩子不服气的说:“世上笨鸟有三种:一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。”


家长问:“那第三种呢?”


孩子说:“这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。”




 03 


老师提问:“‘有钱,任性’的下联是什么?”


小明回复:“没钱,认命。”


第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”


全班陷入沉思,小明大声道:“怕她们逛街” 。


老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”


小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”


老师:......



 04 


小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳!


大家都问:“你怎么改游泳了?”


阿姨无奈的说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问,‘我和你妈掉水里你先救谁?’我不想为难儿子,所以就学游泳了!”


过段时间小两口又吵架,媳妇说:“我和你妈掉水里你先救谁?


老公答:“我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。”


媳妇不依:“不行,你必须下水。”


老公答:“那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。”


折磨中国男人千年难题终于解决!!!







 05 


老俩口,平日对话风趣诙谐,玩皮幽默。


一日老头要出门遛弯,老太叮嘱:“老都老了别扮酷,举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈,小心老娘喝老醋。”


老头唯唯诺诺:“跟您混了几十年,点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥,搓衣板上跪半年。”



 06 


今天回老家在县城碰到小学班主任,一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。


只听他悠悠道:“当年语文测试有道试题,例举中国古代四大发明,你是全班唯一一个写:东、南、西、北 的人,想忘记你都难……”






 07


一男子‎跑到庙里‎找到了方丈:“‎方丈,‎我已看破红尘,对‎尘世已‎再无眷‎恋,请您给我剃‎度‎吧。”


‎大师‎手拿扫把喊:“‎你给老衲滚‎犊子,‎你‎一‎个月来一次,‎一个月‎来一次,‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱?”



 08 


爸爸跟儿子在卧室谈判,妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。


爸爸高兴地说道:“那是我媳妇,她会帮我的。”


儿子斜了爸爸一眼:“我俩有血缘关系,你俩不过是男女关系。







 09 


每一个减肥的人都知道,


减肥的“减”是过程,“肥”才是结果。


我三个月的减肥过程下来,


突然发现自己变成了一个灵活的胖子。




 10 


老师问:“你的梦想是什么?”


小明回答:“月入百万,和我爸一样。”


老师惊讶:“你爸这么厉害?原来你是富二代!”


小明解释:“不是,月入百万也是我爸的梦想。”







 10 


女儿作业没有完成,我很生气,罚她蹲马步,并问她知错没。


女儿眼泪汪汪地说:“妈妈对不起,我错了,我有点懒,我懒得写作业!”


我一听更来气了:“你为什么这么懒?为什么懒得写作业!”


女儿可怜兮兮地说:“我也不知道我为什么这么懒!就跟你懒得去上班一样!”



 11 


表姐去接7岁的儿子放学,路过菜场,表姐的儿子说:“妈妈,我想吃个鸡腿。”


表姐笑了:“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗,拿出来买吧。”


儿子说:“这个钱,不能用!”


表姐:“为啥呀,是要存起来吗?”


儿子继续说:“留给我儿子以后买鸡腿吃!”




12


小时候,我爸要出差了,我跟我爸说:“如果我做错事,老师要叫你去怎么办?”


我爸说:“你就跟老师说我没你这个儿子。”


我爸出差后,我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。


老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说:“我要叫你爸爸!”


我想起我爸的叮嘱,于是大声的对老师说:“我没你这个儿子!”


然后就没有然后了……



贴主:爱真我于2020_10_29 9:23:36编辑
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