一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。”


2.我女儿今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，女儿赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱!好像有钱!”


3.跟同事闲聊，她说昨晚跟老公吵架，差点打起来。我说你可别动手，女同志动手，哪有不吃亏的。她说：不怕的，老公打不过我。我接了一句：以前没离婚的时候，俺老公也打不过我，离婚以后打了两架，我都没打过他！她一下笑了。

很久没有换发型了，决定改变一下自己，于是花了一百块请理发师根据我的脸型设计了一款发型。第二天上班时同事们都惊讶的看着我，甚至有的围绕我转了好几圈，我心想果然一点点改变就有很大的不同。这时一个同事对我说道：卧槽，你这发型配你这脸型简直就是画龙点睛啊，正当我心情美的要飞起来时又道：比以前更丑了……


2.昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。


3.四岁宝宝中午在奶奶家吃饭，吃完饭回来，竟然在上衣口袋里装了一个鸡腿，搞得衣服油乎乎的。我生气的批评了她几句，她无辜的说：昨天晚上你不是说很饿嘛！宝贝，你真是妈妈减肥路上的绊脚石啊......

昨晚做饭时，老爸正在厨房切各种辣椒。 老妈问道：你说我属于哪种辣椒啊？ 老爸：那必须是甜椒啊，甜到我心里去了！ 我凑上前问：老爸，我是啥辣椒？ 老爸：你是芥末，辣眼！


2.小舅子不务正业，儿子在丈母娘家和小舅子才想处了几天，就迷上了游戏。 他屁颠屁颠去找老婆要钱给游戏充钱，结果被拒绝了。 儿子急眼了，我看着都后退了两步，朝着她喊：妈妈，你长得最漂亮身材又好，说话又温柔，腰还很细。 最后，老婆烦不胜烦，就微信给他发了红包。 没想到小家伙瞥了一眼说：算了，骗来的钱我不要了！


3.大学毕业后就干了程序员，苦干了3年，终于攒够钱，置办了一辆车。 我是全款付清的，也没有炫耀什么。 我就是感觉辛苦打拼了这么多年，就当愚人节礼物了，犒劳犒劳自己。 回想这些年的经历确实挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

我根据网上的教程做了一道番茄炒蛋，儿子吃了之后，非常满意。 儿子便在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈学会了番茄炒蛋。” 不一会儿，公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。 只有我老公发了一张哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天！


2.高考失败后跟着发小来浙江金华的一家小作坊打工了，老板是一女的，事业有成迟迟没有结婚。 她长得的不算太漂亮，但是化完妆以后特别漂亮。 今天她结婚，司仪问新郎：新娘今天漂亮吗？ 新郎特别幸福的说：漂亮啊！ 司仪又问：漂亮的和什么似的？ 平常人都会说和天仙下凡，新郎却说：漂亮的和别人的老婆似的！ 老板和我们台下众人全部都凌乱了。


3.大学毕业已经有5年了，班长现在是一总裁，组织了一场同学聚会。 想着班里同学都混得不错，只有我不起眼，但是不能丢面子啊。 我就100多万的车开去了，在我的车面前他们开的宝马奥迪黯然失色。 吃过饭以后，所以的同学都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！还能观光。 下车以后，他们还非要投币二元。 你看看，都是老同学了，谈钱多伤感情啊！

.我们家里只有六妹一个女孩，所以她从小就被我们惯坏了。 现在她已经30岁，没钱也找我们要，大家都盼着她赶紧嫁出去，去祸害别人家。 过年领回个小伙子，挺不错，就是工资并不高，我们都替他捏把汗。 万万没想到表妹竟然改了，开始不乱花钱了。 哎，原来这小妮子就是个只会窝里横的主。


2.前段时间老婆升为经理，整天出去应酬，胖了50斤。 最近女友下定决心减肥，让我监督。 晚上看电视的时候，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了。 她眼泪直打转，对我说：亲爱的，以后你是不是都不给我吃零食了？ 我当时心就软了：来，宝贝，吃吧！咱不减肥了！ 结果她吃完以后就打我，说我监督不到位！


3.考上大学后我学会了打扮自己，成了一位时尚的小姐姐，和学校的校草恋爱了。 那次放假的时候，我带着帅气的男友回老家。 在小区门口遇到了邻居大妈，她盯着男朋友不放。 于是我介绍：大妈，这是我男朋友！ 邻居大妈顿时双眼放光：这男朋友长得真帅啊，他多大了？有女朋友吗？ 我当时就凌乱了！

为了考研，我每天都去图书馆学习，今天旁边坐着一个漂亮的妹子。 到了中午，我对妹子说：“同学，可以借我10块钱吗？我钱包忘宿舍里了，我把我的学生证先压你这都行，我中午想吃碗面条。” 妹子想了一会，说：“行”。 妹子正掏钱的时候，我又说：“你要是借我20块，我请你吃一碗......”


2.我看着水果店卖的荔枝很新鲜，问了价格才5块钱斤，便称1斤。 老板称完之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝。 又发现少了，于是把荔枝拔掉，把树枝扔袋子里，然后若无其事的递给了我。 那一秒我都开始怀疑人生了！


3.小侄子是个学霸，智商很高，在重点高中读书，学习成绩特别好。 这天晚上他放学后，非要出题考考我。 我心想一个小学生能出什么难题，就同意了，小侄子就问我：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？ 我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：死。 他说：不是，是生孩子的时候被蚊子叮！

那年冬天早上六点多去吃早餐，看见一个环卫大爷在寒风中精神抖擞的扫着大马路。顿时心生怜悯，给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包，大爷再三推阻好不容易收下，他对我说：孩子！大爷有钱，去年拆迁家里赔了好几百万，出来扫地纯粹是为了锻炼身体。你是个好孩子，你们年轻人挣钱不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风吹得我好凄凉……


2.晚上停电，天气太热，于是带着老婆到邻街宾馆开了一间房。半夜传来敲门声，说是警察查房。我一开门就见到身穿警服的大舅哥，他二话不说就对我拳打脚踢。现在，老婆在追杀她大哥,小姨子在医院陪着我。


3. 今天穿着短裤去上班，我们的秃子领导盯着我腿看了半天，我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗？没想到他说：你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗？你的每一次抖腿，我都感觉你是在冲我炫耀。