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这小妮子就是个只会窝里横的主

送交者: 炫笔伏逼[♂★★★★面璧思曰★★★★♂] 于 2020-10-26 0:32 已读 888 次  

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一天,一位怀孕的大学同学来我家玩。她说:“不知为什么,怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”我说:“是啊,我怀儿子时也是这样!”突然,儿子说:“妈妈,那是因为我想吃。”



2.我女儿今年五岁,从小就爱财,喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上,女儿赖床不起,我叫了他好几次了,他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪,“啪”的一声把一块硬币扔到地上,只看女儿猛的一下坐起,一边揉着眼睛一边说:“钱!好像有钱!”



3.跟同事闲聊,她说昨晚跟老公吵架,差点打起来。我说你可别动手,女同志动手,哪有不吃亏的。她说:不怕的,老公打不过我。我接了一句:以前没离婚的时候,俺老公也打不过我,离婚以后打了两架,我都没打过他!她一下笑了。


很久没有换发型了,决定改变一下自己,于是花了一百块请理发师根据我的脸型设计了一款发型。第二天上班时同事们都惊讶的看着我,甚至有的围绕我转了好几圈,我心想果然一点点改变就有很大的不同。这时一个同事对我说道:卧槽,你这发型配你这脸型简直就是画龙点睛啊,正当我心情美的要飞起来时又道:比以前更丑了……



2.昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,这时脑海里有个声音对我说:想想你的老婆吧!我想了想,确实不如眼前这个漂亮。



3.四岁宝宝中午在奶奶家吃饭,吃完饭回来,竟然在上衣口袋里装了一个鸡腿,搞得衣服油乎乎的。我生气的批评了她几句,她无辜的说:昨天晚上你不是说很饿嘛!宝贝,你真是妈妈减肥路上的绊脚石啊......


昨晚做饭时,老爸正在厨房切各种辣椒。 老妈问道:你说我属于哪种辣椒啊? 老爸:那必须是甜椒啊,甜到我心里去了! 我凑上前问:老爸,我是啥辣椒? 老爸:你是芥末,辣眼!



2.小舅子不务正业,儿子在丈母娘家和小舅子才想处了几天,就迷上了游戏。 他屁颠屁颠去找老婆要钱给游戏充钱,结果被拒绝了。 儿子急眼了,我看着都后退了两步,朝着她喊:妈妈,你长得最漂亮身材又好,说话又温柔,腰还很细。 最后,老婆烦不胜烦,就微信给他发了红包。 没想到小家伙瞥了一眼说:算了,骗来的钱我不要了!



3.大学毕业后就干了程序员,苦干了3年,终于攒够钱,置办了一辆车。 我是全款付清的,也没有炫耀什么。 我就是感觉辛苦打拼了这么多年,就当愚人节礼物了,犒劳犒劳自己。 回想这些年的经历确实挺不容易的,一切都熬过去了,车子性能不错,天蓝色的,前面车筐还能放点菜!


我根据网上的教程做了一道番茄炒蛋,儿子吃了之后,非常满意。 儿子便在家族群发了一句话:“热烈祝贺我妈妈学会了番茄炒蛋。” 不一会儿,公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。 只有我老公发了一张哭脸,并附上一句话:我竟然能盼来这一天!



2.高考失败后跟着发小来浙江金华的一家小作坊打工了,老板是一女的,事业有成迟迟没有结婚。 她长得的不算太漂亮,但是化完妆以后特别漂亮。 今天她结婚,司仪问新郎:新娘今天漂亮吗? 新郎特别幸福的说:漂亮啊! 司仪又问:漂亮的和什么似的? 平常人都会说和天仙下凡,新郎却说:漂亮的和别人的老婆似的! 老板和我们台下众人全部都凌乱了。



3.大学毕业已经有5年了,班长现在是一总裁,组织了一场同学聚会。 想着班里同学都混得不错,只有我不起眼,但是不能丢面子啊。 我就100多万的车开去了,在我的车面前他们开的宝马奥迪黯然失色。 吃过饭以后,所以的同学都争着抢着坐我的车,说我的车空间大、动力足、空调凉爽!还能观光。 下车以后,他们还非要投币二元。 你看看,都是老同学了,谈钱多伤感情啊!


.我们家里只有六妹一个女孩,所以她从小就被我们惯坏了。 现在她已经30岁,没钱也找我们要,大家都盼着她赶紧嫁出去,去祸害别人家。 过年领回个小伙子,挺不错,就是工资并不高,我们都替他捏把汗。 万万没想到表妹竟然改了,开始不乱花钱了。 哎,原来这小妮子就是个只会窝里横的主。



2.前段时间老婆升为经理,整天出去应酬,胖了50斤。 最近女友下定决心减肥,让我监督。 晚上看电视的时候,我在吃零食,她几次伸手都被我挡回去了。 她眼泪直打转,对我说:亲爱的,以后你是不是都不给我吃零食了? 我当时心就软了:来,宝贝,吃吧!咱不减肥了! 结果她吃完以后就打我,说我监督不到位!



3.考上大学后我学会了打扮自己,成了一位时尚的小姐姐,和学校的校草恋爱了。 那次放假的时候,我带着帅气的男友回老家。 在小区门口遇到了邻居大妈,她盯着男朋友不放。 于是我介绍:大妈,这是我男朋友! 邻居大妈顿时双眼放光:这男朋友长得真帅啊,他多大了?有女朋友吗? 我当时就凌乱了!


为了考研,我每天都去图书馆学习,今天旁边坐着一个漂亮的妹子。 到了中午,我对妹子说:“同学,可以借我10块钱吗?我钱包忘宿舍里了,我把我的学生证先压你这都行,我中午想吃碗面条。” 妹子想了一会,说:“行”。 妹子正掏钱的时候,我又说:“你要是借我20块,我请你吃一碗......”



2.我看着水果店卖的荔枝很新鲜,问了价格才5块钱斤,便称1斤。 老板称完之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝。 又发现少了,于是把荔枝拔掉,把树枝扔袋子里,然后若无其事的递给了我。 那一秒我都开始怀疑人生了!



3.小侄子是个学霸,智商很高,在重点高中读书,学习成绩特别好。 这天晚上他放学后,非要出题考考我。 我心想一个小学生能出什么难题,就同意了,小侄子就问我:在医学上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么? 我想半天也没想起来,到底什么比生孩子还痛,我说:死。 他说:不是,是生孩子的时候被蚊子叮!


那年冬天早上六点多去吃早餐,看见一个环卫大爷在寒风中精神抖擞的扫着大马路。顿时心生怜悯,给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包,大爷再三推阻好不容易收下,他对我说:孩子!大爷有钱,去年拆迁家里赔了好几百万,出来扫地纯粹是为了锻炼身体。你是个好孩子,你们年轻人挣钱不容易啊!听完大爷一席话,我觉得凛冽的寒风吹得我好凄凉……



2.晚上停电,天气太热,于是带着老婆到邻街宾馆开了一间房。半夜传来敲门声,说是警察查房。我一开门就见到身穿警服的大舅哥,他二话不说就对我拳打脚踢。现在,老婆在追杀她大哥,小姨子在医院陪着我。



3. 今天穿着短裤去上班,我们的秃子领导盯着我腿看了半天,我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗?没想到他说:你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗?你的每一次抖腿,我都感觉你是在冲我炫耀。


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