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加拿大的新生活着实让我兴奋了很长一段时间。每天感觉像身处一个3D版的好莱坞大片里一样。热情礼貌的邻居、干净整洁的街道和那些如诗如画般的蓝天白云田园屋舍，让我对未来充满信心充满希望。一年多以后，我们的小女儿不期而至。老婆其实一直想要个女孩。曾经为第一胎是个男孩而焦虑了好久。这次她本没想再要孩子。是我暗地里做了些手脚。妊娠3个多月的时候，化验检查指标有些异常。医生告诉我们，因为我们年纪偏大，生出带有基因缺陷儿的概率很大，大概有1/21。我们心情都很沉重，忐忑不安地等待羊水穿刺检查的结果。最后谢天谢地，胎儿正常，而且是我们梦寐以求的女孩。之前，我曾乞求上天保佑，如果胎儿健康是女儿，我愿意下半辈子当牛做马来回报。老天果然有眼，帮我完成了愿望，而且重点实现的是后半句。
女儿的出生给家里带来了很多欢乐，也无形当中加重了我那甜蜜的负担。对于我曾经的职业生涯来说，无论是医学背景或者广告文案策划，在异国他乡基本都是死路一条。这边医学执照很难考，而且对英文要求极高。即便改行做个化验员或者护士也要学习几年。对我来说很不现实。现在各种传统纸媒都是朝不保夕，工资也很低。为了全家的生活，我只能选择体力工作，最多的时候同时打三份工。每个周末都是其他人开始一家团聚休闲的时候。而对我来说则是新工作的刚刚开始。
长时间大负荷的手部运动，导致晨僵现象明显。早上起床以后十个手指僵硬肿胀，攥不成拳头。每晚凌晨开车回家，如此熟悉的线路，我都需要导航。因为劳作一天之后，大脑实在累得不想再思考任何东西。我从来就没有拒绝过加班。后来，老板在需要加班时就直接把我的名字加进去，不再问我。有时候加班人手不够，为了一小时多赚10刀，我主动申请一个人做两个人的活儿。感觉自己像电影《叶问》里面，为了给家里挣几袋面粉，以一敌二，和日本浪人比武的老拳师……
最累的感觉不是来自肉体，而是心理。尤其是当看不到未来时，更为强烈。虽然移民之初也做几乎同样的工作，但当时是心存希望。现在看起来却感觉这种日子暗无天日、没有尽头。老婆不会说英语，不会开车，不会用电脑。我每天繁重的工作以后还要辅导孩子学习、教儿子游泳编程、查看各种邮件、支付各种账单，开车带他们去买菜购物。我只能在上下班开车的时候跟着手机里的音频教程学学英文，保存我内心残留的希望。
每天清晨上班前，看着浴室镜子里的自己，不禁感觉有种奔赴刑场般的悲壮。晚上拖着被劳累、压力和焦虑轮番摧残过的身体回到家里。看着镜子里自己，脸上仿佛写满了LOSER。老婆是个乐天派，一阵清风、一朵小花都可以让她陶醉半天。她从来没要求我要赚多少钱，或者买大房子，开好车。现在这种闲云潭影日悠悠的日子，对于她来说已经是理想的生活了。每天烧制些可口的饭菜；带着一双活泼可爱的儿女在草地上疯跑；坐在院子里发呆；或者是躺在床上看各种能让她乐出声来的、我所不屑一顾的综艺节目和电视剧以及郭德纲，都是她幸福的源泉。
从结婚以后，我一直想培养出我们的共同爱好。可是每次我把自己精心写好的东西拿给她看，她总是毫不留情地推到一边。嘴里说着，我知道你写得好，不用看了，不用看了。而且所有那些我能够引以为傲的，她都没兴趣。正如那首老歌所唱的“你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。”我像是一个斗士残缺了肢体，一个旅者失去了方向。我不禁回想起以前的日子来。也许我理想的生活就在昨天！
出国前，我有一个小圈子。哥几个每周都要聚上一两次。大家天南海北地聊。我是他们的精神领袖。不论是政治哲学还是历史地理，我都是饭桌上绝对的王者。即便连黄段子，我说的也是最好笑的那个。几乎每周我都会读一本书。然后把书里的内容当作聚会的谈资。我无比享受他们仰望我的样子，享受那一刻内心升起的尊贵和荣耀。移民以后，那些欢乐的画面只能存在于记忆之中。我曾经参加过几次俱乐部举办的台球比赛，也拿过两次冠军。后来，因为工作繁忙，球技荒废，只能作罢。每次独酌过后，心中总会涌出无限感慨“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听！”
去年秋天，儿子上高中了。我更加感到无所适从。此前，教儿子游泳和编程是我存在价值的具体体现。现在儿子进了校游泳队和计算机小组，我的使命也告一段落。一天，我突然鬼使神差地在留园上发了第一张帖子《未庄的大船——阿Q的中秋节》。很快就有了若干点赞和回复。这为我打开了一个五彩斑斓的世界。我觉得终于找到了一个地方可以宣泄愤怒焦虑，和倾诉内心柔情。我开始拼命地写作、发帖。以至于，从那时起到现在的大半年时间里，我对留园以外其他的事物一无所知。就连去年年底的圣诞节和元旦也毫无印象。
不得不让人感慨于网络的神奇。在这个虚幻的世界里，我再次成为了我心目中那个指点江山、激扬文字、挥斥方遒的巨人。留园就像一杯融合了各种我喜欢口味的鸡尾酒，让我如痴如醉、感觉如梦如幻。在这个绮丽无比的梦里，有关注、有赞美、有欣赏、还有幻想。我沉浸于其中，不能自拔。终于在这个梦持续做了将近100天的时候，我醒了。有些东西，尤其是感情，就像打麻将一样。不动真格的，光磨手皮子，没劲。一旦动真格的，输大了，是真他妈的心疼。想死的那种！
那是一天夜里。我再次在凌晨左右醒来。摸索着穿上衣服到外面抽烟。这些日子，这已经成为了我的习惯。同样的星星和月亮，同样的惆怅与迷茫！等我把烟头丢在地上用力地踩灭，回到屋里，老婆也醒了。这段时间她一直这样，头靠在我的肩上，用双臂搂着我的胳膊，像猫一样蜷缩在我的身旁。我感觉自己像是美剧《汉尼拔》第一季第一集里面被挂在鹿角上摘空了内脏的那具尸体，没有悲伤，没有喜悦。只有无助和麻木。我抬起头，望着窗外黑漆漆的夜空，叹了口气，自言自语道：“我感觉我现在好像一无所有。”之后是一阵啜泣声。紧接着，我的肩头被打湿了一片。我侧过脸去看她。“傻瓜！你还有我啊！”她抬起泪痕斑驳的脸，望着我说。说完已是泣不成声。 
我突然脑海中浮现出了最近的很多画面。多少个不眠的夜晚，老婆也是这样默默地搂着我的胳膊，靠着我，陪着我。每当我下班失魂落魄地回到家里，老婆都会对女儿说：“你爸回来了。他太辛苦了，你去亲亲他。告诉他‘我爱你’。”女儿像只小狗欢快地跑过来，把我脸上亲得满是口水。虽然我胃口不好，她每天总是要烧好几个我爱吃的菜。我不知道她了不了解我内心的秘密。但她肯定会知道我的不安和烦躁。总是带着几分埋怨地说：“多吃点吧，你看你最近瘦的！”
一时间，我欲哭无泪。如果苍天有眼，如果世间还有公平，我连这样一颗心都可以辜负的话，我又有何脸面期望别人会被我的痴情感动？？！我忽然觉得，我的理想生活就在昨天。我最终极的快乐，就藏在儿女们草地里追逐蝴蝶时天真无邪的笑脸里，藏在每晚老婆靠在我身旁甜美的睡梦里，藏在我们开着房车一起游玩的合影里，藏在挂在未来天边的那道彩虹里……（完）

再回首 歌词
再回首
云遮断归途
再回首
荆棘密布
今夜不会再有难舍的旧梦
曾经与你有的梦
今后要向谁诉说
再回首
背影已远走
再回首
泪眼朦胧
留下你的祝福
寒夜温暖我
不管明天要面对多少伤痛和迷惑
曾经在幽幽暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容才是真
再回首 恍然如梦
再回首 我心依旧
只有那无尽的长路伴着我
再回首
背影已远走
再回首
泪眼朦胧
留下你的祝福
寒夜温暖我
不管明天要面对多少伤痛和迷惑
曾经在幽幽暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容才是真
再回首 恍然如梦
再回首 我心依旧
只有那无尽的长路伴着我
曾经在幽幽暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容才是真
再回首 恍然如梦
再回首 我心依旧
只有那无尽的长路伴着我
再回首 恍然如梦
再回首 我心依旧
只有那无尽的长路伴着我