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为什么两个人苦尽甘来后反倒分手了?

送交者: wwwyu[♂★★★★声望勋衔18★★★★♂] 于 2022-07-08 23:46 已读 6977 次 1赞  

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大家先想下《泰坦尼克》里面的罗丝和杰克的爱情桥段,还有我国的梁山伯与祝英台的爱情故事,还有派克和奥黛丽赫本的故事,其实不难发现,似乎令人讴歌的爱情故事,总是历经艰辛险阻。


有段歌词可谓是将爱情中的“苦”唱出来了:


“一碗热的粥,你怕我没够,都留一半带走;给你形容美好今后你常常眼睛会红,原来心疼我,我那时候不懂。”


这首歌火的原因不仅仅是因为歌手实力超群,更是因为歌词让绝大多数的身为普通人的芸芸众生从中看到了自己,找到了共鸣。


两个人,尝尽了生活的苦,爱情的苦,一切渐入佳境后,为什么反倒分手了?


在这里,我将原因分为两大类:认知偏差行为暴露

一、认知偏差:反而是“苦”促进了爱情的“甜”。吊桥效应:越艰险的处境,越容易对对方心动

心理学中有一个“吊桥效应”,指的就是当你提心吊胆的过吊桥时,就会不由自主的心跳加快,此时如果出现一个异性,你就会将这种“心跳”归于对他的心动。


将视线放至宏观的生活,其实异曲同工。我们不如将在“身处苦中“的两人看成是同时身处一座刺激紧张的吊桥上。


当现实的紧张让你如履薄冰,此时身边的人就是你唯一的依靠,甚至是唯一的稻草。平庸的生活中仅有一次暖光,即便不够亮,你也很知足。


而当“苦尽甘来”这一前提出现,生活不再昏暗,那束光也不再明显,不被需要,甚至有点多余。




罗密欧与朱丽叶效应:越被看好,越依赖对方

顾名思义,这个心理学效应指的就是爱情双方,周围险阻越多,越不被外人看好,反而越挫越勇,越依赖对方。


客观因素的阻碍会促使双方主观感情的捆绑,在这个时段,其实双方更像是被一种盲目的激情所蒙蔽,略带英雄主义的爱着对方;


但一旦促使这一切的外力消失,双方逐渐冷静下来,更客观中立地看待对方,很多“不合适”也就暴露出来。




吃苦的时候,双方共同抵抗生活;尝甜的时候,目光转向对方

电视剧里一个经典桥段就是,男女主角感情升温的重要节点总是双方共同面对某一难题或灾难,在这种局势下,两人一起出谋划策,配合共赢,从而在这个过程中产生爱情。


放在生活中也是同样,“有难同当”永远比“有福同享”更让人能体验到对方的真情。毕竟后者所有人都跃跃欲试,而前者却寥寥无几。




在生活的困难面前,对方给予你的每一点温情都会令你满心动容;

而随着生活水平的提高,对方的温暖在灯红酒绿迷人眼的欲望满足前显得极其普通,同时对方的缺点也在越来越好的环境下衬托得格外明显——甚至逐渐成为你生活中的唯一不如意,人的本能就是趋利避害,于是你总想着如何消灭掉这种“不如意”。


二、行为暴露:有些属性,只有在特定环境下才能被开发“男人有钱就变坏”?

这仿佛驻扎在人们心中的一种心照不宣的定律。


与其说是“男人”,不如说是“人性”。


的确,在生活安逸之后,许多人的隐藏属性就会被暴露出来,所谓的温饱思淫欲。


一个沉溺于游戏的人,在吃不上饭的时候不得不出去工作糊口——什么时候吃饭不成问题了,他的娱乐瘾就会蹿升上来,而在这之前,你一直以为他是个努力上进、值得托付的人。


所以有些人并不是变了,而是他原本如此,只是时机不到,尚未表现而已。

有些人只适合一起“吃苦”

其实,你也心知肚明,有些人只适合一起奋斗。


他吃得了苦,却享不了甜。


说白了,跟他在一起是在“向下拉齐”——在当下的条件下,选择他做伴侣时是最合适的方式;但当你的一切处境渐入佳境时,他可能就跟不上你的节奏和步伐了:


一个不断进步,一个原地踏步,一个越来越好,一个游手好闲。


两个人的步伐不再一致,需求也便不再一致,三观也就会开始暴露出严重的偏差,你就会重新考虑两个人是否合适,一旦结果是否定的,就会产生分手的念头。


两个人只能挨得过“苦”,却没有一起“享福”的好运气。


固然遗憾,但也真的无能为力。


最后我只希望,每一对情侣和伴侣,都能在危难时携手共进;也一样可以在一切守的云开见月明时,勿忘初心;彼此扶持,共同进步,最终收获一份真正的长久的爱情。

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