[返回情感笔记首页]·[所有跟贴]·[ 回复本贴 ]·[热门原创]·[繁體閱讀]·[坛主管理]

这五个“婚姻习惯”,比出轨更致命

送交者: 曾经的我们[★★★声望勋衔14★★★] 于 2022-05-08 0:23 已读 5886 次  

曾经的我们的个人频道

+关注
离婚一年后,比尔·盖茨在媒体的提问下,承认了自己对婚姻的不忠。

他在采访中说:“是的,我造成了痛苦,我为此感到恶心。


2019年,微软公司女工程师爆料了自己与盖茨的婚外情,随后的2021年,盖茨与梅琳达宣布离婚。


之后,梅琳达也给出了回应,她说:“这个事情不是某一时间突然发生的,也不是因为某一个具体的导火索。只是到了某个时间点,我意识到状态不对。”


她也决绝地表示二人之间的关系已经“不可挽回地破裂”,还会继续一起为基金会工作,但不是朋友。


大图模式

×

金赛研究所资深研究员海伦·费舍尔说:“全世界的人选择离婚的原因总还是有一些共通之处的,其中就包括出轨。”


一穷二白的婚姻会出轨,富甲天下的也会;婚前没有感情基础的会出轨,婚前感情笃定的也会变质……


但正如梅琳达所说,出轨从来不是某一个时间突然发生的。


大图模式

×

曾经看到一个比方,即便是“天堂”,如果待在那里太久,我们也会觉得无聊;即使是一次浪漫绝美的度假,也总会有那么一刻,你特别想要回家,或者做点别的事情。


当我们抵达幸与不幸这两极中的某个尽头时,便会移向另一端,这种循环转换停不下来,尤其是在情感关系中,尤其明显。


如果你遇见一个人,他身上具备你此生向往的一切美好特质,对方也觉得,你的个性或才能,满足了他此生的需求,那么你们之间就会产生极大的吸引力。


一旦彼此都满足了对方的需求,一段感情就会愉快地发展起来,就像所有童话一开始的样子。


时间久了,其中的一方发现,自己新的需求在对方身上得不到满足,他的内心就会失落。


大图模式

×

为了弥补这种匮乏感,他首先会想方设法获得对方的关注。


挑剔、计较、脾气变得更差,都是在向对方说:“关注我一下。”


这时候如果对方无法回应他不断新增的需求,他就会感到受挫和气愤。


原本愉快的关系变得紧张,甚至让人透不过气来。


在情感关系中,我们常常听人说:“我需要你”或“我不能没有你”,这种以需求为基础的关系是无法持久的,因为需求是善变的。


需要在当下的婚姻里得不到回应和满足,就很容易向外求取关注。


大图模式

×

《爱上双人舞》是心理学应用专家李中莹的一本书,他提出,婚姻的致命伤有五个,如果这五个问题不存在,其他问题也就很容易解决。


大图模式

×

李中莹|世界图书出版公司


一是坚持“我是对的”。


在每一件事上都坚持“我是对的”的人,婚姻关系都不会太好,而且只适合独居。


婚姻是两个人生活在一起,世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。


一个人如果不能放弃一些自己的看法,接受一些与自己不同的看法,也就无法和任何人共同生活。


二是“托付心态”,也就是把照顾自己的责任,交给另一个人,这也是注定会有悲惨结果的心态。


虽然今天的婚姻不再是传统的“三从四德”,但浪漫主义依然在营造一种“我属于你”的婚姻氛围。


影视剧里,“我负责赚钱养家,你负责貌美如花”、“我会给你一生的幸福”之类承诺不绝于耳;生活里,也常说“希望你找到一个好归宿”。


一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗?世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐?


《人生是第一次》里有句话说得好:并不是结了婚就要把幸福交给对方,谁又能让谁怎么幸福呢?在这个时代,让自己幸福就已经够难了,互相不给对方添麻烦,这就很好了。


有托付心态的婚姻只是1+1=1.1,两个人都感到吃力,而好的婚姻是自己有能力照顾自己的人生,两个人在一起,能产生一些一个人无法获得的快乐。


大图模式

×

三是不愿意讨论自己与对方的内心感觉。


很多家庭中都要求彼此,“不要把工作中的情绪带回家”,其实是因为我们无法清晰表达自己的感受,也无力处理这些情绪。


小孩子哭闹,大人会呵斥:“不准哭”、“不可以发脾气”!


成年人情绪不好,也被认为是“闹情绪”、“不成熟”。


试想,如果准备甘苦与共、白头到老的人,都不能与你分享或分担你的情绪感受,这个世界里还有谁可以呢?


伴侣的情绪价值,不只是因为他的存在而带给你的温暖与快乐,还有在你愤怒时、低落时,给你的安慰与疏导。


把情绪安心地和对方说出来,是关系稳定的表现。


四是维持表面上的和谐。


“家和万事兴”、“忍一时风平浪静”,有些人过分追求关系表面上的和谐,而忽略了内在的矛盾。


有问题出现时,只会忍让,直到生活无法再进行下去,关系破裂为止。


很多中年感情破裂的婚姻中,都会出现一句台词:“我忍了你几十年,以后不想再忍了。”


真正和谐的家庭,不是一方一味忍让,另一方盛气凌人,更不是两个人都很谦让,而是每个人都感觉很自在。


大图模式

×

五是不知如何处理冲突。


迁就忍让和情绪发泄都不会解决问题,所谓有效地处理冲突,是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择,而且过程是平静和理智的。


很多夫妻吵架之后会陷入冷战,互不理睬,这样的习惯发展到一定程度,就会演变成“假性亲密关系”,甚至冷暴力。


吵架这件事情本身也许并不严重,严重的是两个人的处理方式,也许让一方觉得自己在家庭里没有地位和权利,也许让一方感觉自己的需求不被尊重。


持久的关系,需要建立冲突处理的机制,能平心静气、对等讨论,才能避免关系走向疏远的结局。


大图模式

×

如何保持良好的沟通、维持稳定的关系?


李中莹提出了“太空时间”的概念,就像宇航员进入太空一样,与地球生活隔绝,不带任何规定范围之外的东西。


在这段时间里,两个人放下紧张的话题,说出一些真实的感受,以及对关系有帮助的话,并且给对方充分的关怀、支持和爱。


“太空时间”的运作中,一方提出需要“太空时间”时,另一方不能拒绝,同时约定一个手势作为信号,如果对方开始说抱怨、批评、发泄的话,另一方就发出这个信号。


大图模式

×

现代社会,每个人的独立能力都越来越强,“我”加上“你”,不一定是“我们”,当两个人有共同的话题,能投入地说话、聆听、分享,有共同的笑声时,才组成了“我们”。


美满婚姻不是天赐的,光靠爱也不能使婚姻成功。


必须两人共同努力,找到共同信念和共同价值,每天耕耘,才能培养出美满的婚姻生活。


作者 | 甘蓝蓝,写好别人的故事,过好自己的日子。

喜欢曾经的我们朋友的这个贴子的话, 请点这里投票,“赞”助支持!

内容来自网友分享,若违规或者侵犯您的权益,请联系我们

所有跟贴:   ( 主贴楼主有权删除不文明回复,拉黑不受欢迎的用户 )


用户名: 密码: [--注册ID--]

标 题:

粗体 斜体 下划线 居中 插入图片插入图片 插入Flash插入Flash动画


     图片上传  Youtube代码器  预览辅助

打开微信,扫一扫[Scan QR Code]
进入内容页点击屏幕右上分享按钮

楼主前期社区热帖:

>>>>查看更多楼主社区动态...



[ 留园条例 ] [ 广告服务 ] [ 联系我们 ] [ 个人帐户 ] [ 创建您的定制新论坛频道 ] [ Contact us ]