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我是悲伤的同妻,带着一个孩子,我该离婚吗?

送交者: 院子[♂★★★理性但荒谬★★★♂] 于 2021-09-21 18:16 已读 7025 次  

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我是悲伤的同妻,带着一个孩子,我该离婚吗?

一直努力码字的 爸妈营 3 days ago

作者:一直努力码字的


公众号:周冲的文艺馆(zhouchong2021)




你好!




犹豫纠结了很久,要不要向你求救。但确实已经被逼疯了,还是鼓足勇气给你写信。

今年过年,我终于发现了丈夫出轨的痕迹。




在此之前,我一直知道,他有一个微信好友。感情很深,联系很紧密。问他时,他说:两人聊得来。




我一直是信任他的。虽然他对我不好,百般挑剔,不给钱,也不给爱。但我们已经有了孩子。冲着孩子,我希望,我们有一个和睦的家。




于是独自忍下了很多委屈,不与他太犯难。他说过,一个疑神疑鬼的女人,谁也不喜欢。




但就在过年时,他喝醉了,正在昏睡,就在这无意间,我看到了他和那个人的聊天记录。

如同晴天霹雳。


我整个人都懵了。




我想过千万种可能,但当真相来临,还是无法接受。我一边查看,一边浑身发冷、颤抖。




聊天记录很多。乍看起来,好像没有肉麻的甜言蜜语。没有我想你、我要你、我睡你、我想象你的身体之类。




但是,他们太亲密了。他们在日常生活中的细枝末节,都会彼此分享。而这些,他从不会和我说。




发生了小趣事,他会告诉对方。


去很美的地方玩,会说:“美景很好,可惜你不在。”


遇见了感动的电影情节,他会写长长的一段话,发给对方。





我丈夫是一个30多岁的中年男人,平时不合影,也不喜欢拍照。哪怕和孩子在一起,也不喜欢留影。但面对那个人,他居然每天都会发自拍给对方。

冬天下的第一场雪,他不会回来告诉我,也不会和我聊。但他将雪景拍下来,配上非常动人的文字,传给微信那端的陌生人。“我这里风雪满天,你冷吗?”




看到这些聊天记录,我能从字里行间,感受到老公的快乐。这和我们一起时,状态完全不同。

对我,他是冷漠的。对那个人,他是幽然自喜的。


对我,他是吝于言语的。对那人,他的话湍流不息。




但令我更诧异的,还不是这一点。

而是这个人的头像,那是一个男生的背影。在夕阳中的剪影,略文艺,有点瘦削。如果再说详细一些,像我们搜索小清新时,会出现的那种背影。

而我老公的头像也是一个男生的背影。




我怔在那里,不知该如何是好。事情出乎我的意料。我想过他的出轨,也想过他的绝情,但没有想到,他可能出轨的对象,是男人。






放下手机以后,我没有再隐忍自己的情绪。我把他叫醒。他不耐烦,不理我。就像从前无数次拒绝沟通一样。




但这一次,我没有依他。我愤怒地把他的被子掀开,恶狠狠地把他拖到沙发上。开始正面对峙。




“你是不是出轨了?”


他一愣。但本能地否认:“没有。”


“你不要撒谎,你是不是喜欢别人?”




我几乎都快哭了,整个人已经抵达崩溃边缘。他沉默了一下。在这沉默之中,我的心一直下沉。没错了,应该没错了,他出轨了,否则他不会无言以对。




再三追问好几个回合后,我的老公,那个35岁的男人,那个从不在我眼前表露情绪的男人,突然间哭了。

他告诉我,这是他喜欢的一个男人!




是的,我的老公,是个同性恋!

我本来还站在那里,听到他承认以后,我一下就瘫坐下来,头皮发麻,脑子一片空白。眼泪止不住就掉下来。




我大哭:“为什么不早点告诉我?”


他说对不起。


我责问他:“你在结婚前就已经是同性恋了对不对?”


他低头,默认这一切。

我突然想起来,从结婚以后,他对我就冷若冰霜了。

他会嫌弃我收拾家里不够整洁干净;指责我衣柜的衣服没有叠放整齐;不和我说话;不给我买礼物;不回应我的情绪;我父母来时,也不热情,冷眼旁观,像个局外人……





我们刚结婚时,有过性生活。但不久,我怀孕,生产,他就调到异地上班。夫妻生活少得可怜。




结婚前,我没恋爱过,没有经历,是处女。婚后生孩子,心思一直扑在孩子上。对于性生活过少,还以为一切正常。

他在异地上班时,隔几天会和孩子视频,但从不关心我,不问候我,也从没说过一句:“老婆,你辛苦了……”

我独自忍着这一切。还在心里为他开脱,或许,他只是性子凉薄,过于自私。




但没有想到,真相竟然是这样。




荒唐!


真是荒唐!

我站在那里,听他继续自诉自己为什么选择我。为什么要和结婚。




他说,其实他结婚前,已经知道自己喜欢男的,但是迫于父母、社会的压力,不敢说明。

所以要找人结婚。他也想要有自己的孩子,要有正常人的日子。




后来他就开始相亲。相了几个以后,没成。我出现了。我是他所有相亲对象里,最符合他的条件的一个女人。


后来他就半真半假地追求。虚情假意地承诺。在我的亲友面前,道貌岸然地求婚。


再后来,我被蒙在鼓里,结了婚。嫁给一个同性恋男人。结婚以后,我怀了孕。如他所愿,生了孩子。他们家有后了。


但此后,他却开始觉得,过不了自己这一关。他还是不爱我,还是受不了和我在一起。




他说:“对不起,我没有办法改变自己。”






我听到这些话时,如同被源源不断的雷击一样,又震惊,又愤怒,难受得喘不上气。

他遵从内心,就该设一个阴谋,让我来承受这些欺骗和痛苦吗?


他要符合社会期待,就要以毁了我和孩子的人生为代价吗?


他喜欢男人,就要用我来当幌子吗?




我是他的假面具。还是他的生育工具?我恨得想撕了他,我想和他同归于尽,我想报警,我想把他的破事公之于众......

他坐在我身边,耐着性子说抱歉。结婚这么多年,他唯一一次这么耐心地安慰我。

我泪如雨下。书上说的心痛如绞,原来不是假的。我真的痛得想呕吐。




我想到自己的父母,他们还不知道,我这么多年,被一个同性恋骗了。要是他们知道心爱的女儿遭遇的这些,该有多痛苦!




而我的孩子呢。他才上幼儿园,他要承受些什么?因为他的自私,我们所有人,都在承受他阴谋的代价。

我想过离婚。但是想到孩子、父母,我有点胆怯。我不是离不开他。而是因为,我担心,当我的家人得知真相后,这种噬骨的痛苦,要让我最亲的人们都承受一遍。




我好恨他,为什么要这样对我?可以不和我结婚的啊!!!我也害怕离婚后的一系列麻烦。

如何给别人解释我离婚的原因?


如何给孩子说父母要离婚?


孩子因为单亲受到的歧视?


我的父母要面对什么?


在我们小地方,我因为离婚,会被打上失败的标签……




但是不离婚,在这个婚姻里我感受不到半点温暖。这个人不关心我,不爱我,对我只有冷暴力,只有利用。




余生这么长,我要这样过一生吗?




我也希望,我难过时,遇到事时,有人宽慰和支持。但他不是这个人。我什么都不敢去相信了。




世界如此肮脏!人心如此险恶!有未来吗?每一种情感都是悲剧的,沉重的。只有看到我可爱的孩子,才觉得生活还有一点意义。




因为他在外地上班,一个月只回家几天。我的生活状态可能和离婚差不多了吧。感觉生活里没有他这个人一样。




我觉得,我最终的结局应该是离婚。但现在,我犹疑害怕的东西好像更多,我好像本能地逃避了去想这个问题。




离,我很痛苦,整个生活被打乱。


不离,我也很痛苦。


逃避,也痛苦。它只是让我暂时忘记了这件事,也不能逃避一辈子。




我到底该怎么办?

——悲伤的同妻




====以下是分割线====




悲伤的同妻:


 


你好!




2015年,《中国妇女报》曾经报道:




中国至少存在1600万在婚男同性恋女性配偶。

这1600万人一般被称为“同妻”。




很不幸,你是这1600万中之一。




在你们的“家庭”中,你来信所控诉的一切,都是正当的,也是令人同情的。

你的“丈夫”隐瞒自己的性取向,进行冷暴力,让你独自承担后果。

他应该对这一切负责。




对于绝大部分读者,我一般主要是提供心理学常识,权利和责任的边界分析,以及其他一些资讯和视角,以帮助他们自己更好地做决定。

在提建议的时候,都非常慎重和留有余地。




但是,这一次,我要给你一个明确的建议:离婚。





与同性恋生活在一起,如果仍然会发生性关系,你很有可能被传染艾滋病。
这是任何人都无法承受的灾难。
离婚没什么可怕的,对你来说,离婚是纯粹的止损和避险。
离婚时,尽可能争取多一点经济利益,为以后的新生活留足保障。
按照基本婚姻伦理,男同性恋背着妻子与其他男性发生感情,这也是婚外恋。
但是,现行婚姻法还不支持这一点。
男-男婚外恋不构成婚姻过错,因此在离婚诉讼中,你会吃一点亏。
所以,建议先尝试协议离婚。
如果他心存愧疚,或许会在经济利益上做出一点让步。(爸妈营微信号:bamaying)

接下来,我要为同性恋者说两句话。 1、同性恋也是正常人。
同性恋者不是精神病。不是变态。
同性恋者只是性取向与大多数人不同。
原因可能是基因的。也可能是后天环境的。
但与异性恋者一样,他们自发自生的感情,如果没有受外力的强迫,也必是自愿的。
同性恋者跟所有普通人一样,也是有血有肉,有优点缺点。
2、同性恋是弱势群体。
如果没有社会歧视,同性恋者中绝大多数人也会想好好工作,好好生活,找真心相爱的人为终生伴侣,收养或利用科技服务来养育孩子,像个正常人一样,诚实自立地度过一生。
但自由、宽容是我们非常稀缺的观念奢侈品。

如果有谁胆敢与众不同,他立刻就会发现有形与无形的枷锁无处不在。

现实就是如此残酷。
可性取向是无法逆转的啊。
与其他人相比,同性恋者在感情和性取向方面的自我压抑更加痛苦,毕其一生都无法完成自我改造。
在毫无宽容的社会歧视环境下,同性恋者是天选的弱势群体。

当然。
并不是弱势就有理。
弱势,是一个相对的概念。
在普遍的歧视下,某个男同性恋者可能处于弱势。
但是面对某个更加柔弱的女性,他就是强势者。

在公开的报道中,有小样本数量的研究显示,高达近9成的同妻,在婚姻中遭遇过同性恋者的家庭暴力。
这种存在欺瞒的婚姻,出现激烈的家庭暴力冲突,肯定是一种常见的现象。
不幸中的万幸,你的遭遇还没有到这种程度。
但是,对于千千万万同妻来说,事实上,她们的同性恋丈夫既是社会歧视的受害者,又是同妻群体的加害者。

现在,你的直接麻烦是:
孩子怎么办?
怎么向自己的父母交代?
年纪轻轻就离婚,周围环境会怎么看待你?
未来还有可能找到幸福吗?
这些问题的背后显示的是,女性也是严重的社会歧视的受害者。

我们反问一下就能理解这一点: 为什么孩子的父亲是同性恋者,会成为一件难以启齿的事情?
为什么总是母亲更担心孩子生活在由她自己养育孩子的单亲家庭中?
为什么发现自己的丈夫是同性恋者,作为女儿,你会觉得难以向父母亲朋交代,或者会让父母感到痛苦?
为什么女孩离婚,会比男人更担心周围环境的态度?
为什么女孩离婚,会比男人更担心未来不容易找到幸福?
如果你能理解到,自己的这些担心,本身是某种社会歧视造成的,你就能理解。
你的痛苦不只是同性恋丈夫造成的。
你们两个人都是劣性社会歧视的受害者。
所以,如果仅仅停留于憎恨自己的同性恋丈夫,并据此采取激烈的报复手段。
我从第三人的角度看,这不过是两个受害者互害的悲剧。

面对社会歧视,我们该怎么办?

首先,当然是先解放自己的思想。
单亲母亲和孩子没有错。
只要你和他都有责任感,都爱孩子,就应该有信心做到,不把成人的矛盾和冲突转嫁到孩子身上。 离婚不是丢人的事。
离婚会有些麻烦。
但离婚本身不是罪过,想不让父母亲朋担心和痛苦,大家共同理智地处理好这些问题,善待彼此,继续好好活着就好了。
其次,社会不是铁板一块。
虽然社会性歧视,是造成我们痛苦的客观原因。但是,把一切责任推给他人和社会无补于事。
想要获得自由和宽容,必须先从自己做起。
我们改变不了大环境,但是总有可能,慢慢经营出一个自由和宽容的小环境。
我相信,在处理完离婚的经济问题之后,放下怨恨以后,如果你真的能宽容他的性取向,理解他本人也是社会歧视的受害者,你很可能会在失去一个曾经欺骗过你的丈夫之后,重新收获一个可以互相信任的朋友。
不管怎么样,在捍卫自身权利的同时,如果我们总是以自由和宽容的心态,去与他人沟通和合作,人生之路总是会越走越宽。


此外,关于男人和世界值不值得信任的问题,可以这样来看。
事实上,不只是同妻,很多人,尤其是女性,在感觉自己情感受骗的最初时日,会对全部男性,甚至整个世界都缺乏信任,感到憎恶。
这是人的本能。
初涉世事的男孩儿遇到这种情况,也有很多人会有这种想法。
人类大多数自发的本能反应,一般都是人类在漫长的进化过程中留下的基因密码起作用的结果。
那些认为每一只老虎、每一只狮子都不同的原始人,在早期的丛林里是活不下来的。
只有那些被一只老虎恐吓和伤害过就害怕和躲避所有老虎的人,活下来的概率才很大,这种原始的推理能力,通过数百万年的遗传,积淀在人类的基因里。
表现在现代,就是我们一旦被某个人伤害,就对此人所属的群体,产生本能的怀疑和警惕。
但是在进化中对人的存活有利的本能,到了现代的文明社会,却可能阻碍我们进一步追求幸福。

如果只受本能情绪支配,从此真的对男人和世界彻底不信任,彻底恐惧,你以后不可能赢得任何幸福。
你未来的人生,只可能是一眼可望结局的灰暗悲剧。

显然,我们之所以是人,而不是动物,是因为我们有能力不受本能的绝对控制,有能力反思本能的局限。 一个男人欺骗了你,让你感到痛苦,在某段时间内,你可能会很拒绝相信任何男人。
这很正常。
因为即使你从理智上,相信世上仍然存在诚实可信的好男人,短时内也会觉得,自己无法再承受被另一个男人欺骗所带来的痛苦。
但是在慢慢理解,和在一定程度上消化了这种痛苦之后,我们仍然应该对世界,对爱情和婚姻,对未来的各种可能性抱有信心。
不是因为别的,只是因为我们还要活下去,而且还想获得幸福。

文学家说:“世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。”
虽然有点煽情。
但道理很正确,也很鼓舞人心。
我想补充的是,要做到这一点并不是很难,只要学习运用理智去理解生活,并保持自由和宽容的心态,我们每一个人都可以成为自己人生的英雄。
而且,你是一个母亲,你现在觉得,可爱的孩子让你觉得活着有意义。这还不够。
孩子还小,对他来说,父母就是全世界。 只有父母都善待自己,理解自己,让自己好好地,开心幸福地活着,并在此基础上放下分歧和矛盾,共同去爱孩子,孩子才会觉得这个世界值得信任。
才会自然地认为活着是一件开心和幸福的事情。 从这个意义上说,每一对父母,不管生存在何种环境中,都有义务成为生活的英雄。 希望你们“夫妻”二人,在处理完现实婚姻之后,都能以这样的心态,在满是荆棘的社会中,认真地自信地活出自己。
活出新的幸福。

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