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骚年,我怀疑你在盯着我!

送交者: 狂心中[♂☆★★★★如狂★★★★☆♂] 于 2020-08-03 0:41 已读 1218 次  

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大师兄,你在弄啥咧!!



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面对危险的生存本能,爆发力太强了



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下雪天,路面滑,司机们要注意安全。记得要换防滑胎,不然就是这种状况,玩碰碰车呢。


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这卡真没白办!



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哎呦,哥们,你的口味挺重啊!



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现在是阴天,倒过来看就是晴天!


经济适用型



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漏出狐狸尾巴了!



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因为今年项目做得非常出色,领导早就内定今年的优秀员工是我和小张,年终奖翻翻,把我俩高兴坏了,请同事饭都吃了,可前几天,领导找小张谈话,让小张发杨风格,把优秀员工的指标让给大领导的一个亲戚。小王非常不满,就找我斥苦,我就给他出主意,让他吓吓领导,没想到,他真的抱个救生圈就跳海了……还好没出事,但也把领导吓了个半死,于是又找我谈话,说为了安抚小张的情绪,决定让我把指标让出来……丫的,是不是我也再跳一次?


放假了,我去同学家玩,下午5点同学的父母回家了,做好饭我老远就闻到香味了,阿姨从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊?”我说:“有点儿。”阿姨就说:“饿了就快回家吃饭吧。”我就走了…


老丈人来家里做客,中午我特意做了红烧鱼。端上桌还没吃两口,媳妇被鱼刺卡住了,赶紧跑去厨房喝醋去了。老丈人不高兴地对我说:“她吃个鱼都能被卡着,平时是不是吃得太少,缺乏锻炼啊?”我有点尴尬,默默思索这话怎么接,就听:“哎呦”一声,老丈人也被鱼刺卡住了...


今天老板组织职员开会,开完会以后老板说:下面还有没有问题,有的话说出来。一主管站出来说:能不能叫食堂的不要老是往开水里加鸡蛋、和紫菜,这么大一桶开水就被两个鸡蛋加几片紫菜给破坏了。


后背奇痒,让我老公帮我挠挠。说半天肩胛骨肩胛骨,这货硬是找不对位置。这给我气得,自己坐起来够着挠,结果他说:你就说鸡翅膀那就得了呗!!


没必要搞个这样的声明吧,谁不知道你是条狗呀?是不是觉得当狗很有荣誉感,所以才这么秀的?



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骚年,我怀疑你在盯着我!



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好吧,小妹妹,你成功了!


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知道姑娘这是在比划什么吗?



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松手后姑娘坚持不住三秒,果然没有猜错。



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自从换了这个,再也没丢过东西



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感受到了外卖小哥的绝望



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这位王者,你已被锁定



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前几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻,准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置,一个接到电钻上,另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼:“卧槽!无线电源!太高科技了!”师傅看了我同事一眼,说:“这是两块电池。”


昨天在学校食堂吃饭,从菜里面挑出了一条虫,然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气,吼着说要跟年级主任反映,严抓高中玩手机的。


儿子两岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了一个以前的同事,妈妈客气的和同事招呼,说:“好长时间不见,您是越活越年轻,你今年是多大了啊?”同事笑笑说:“年轻什么呀,我都快奔五了。”说着,逗了逗儿子,亲切地问:“宝宝,你几岁了?”儿子想了想,说:“都奔三啦!”哈哈!


早上在面馆吃面,女的拧开冰红茶喝了一口,看了一下瓶盖说:老公再来一瓶是什么意思?她老公说我也不知道,于是女的就把瓶盖往地下一丢,然后两人吃完面起身就走。刚走没几步,我就弯下腰把瓶盖捡了起来,一看是谢谢品尝。只见那对夫妻转过脸,女的说:快点一百块钱拿来,我就跟你说肯定会有人捡的!我……


经常去一家超市买东西,那家超市的收银员是个漂亮的妹子。今天中午又去买东西,结账时,发现她穿着吊带裙,顺口夸了一句:今天穿得好靓丽呀。妹子:你的发型也好帅气哦。哇呜~昨天刚剪的头发,她有注意到!哇呜~难道是一场美妙的邂逅?正准备搭讪时,她手机响了,一条短信:老婆午饭吃什么?

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