谁说淀粉肠不能吃的，

你看，这不有这么多人在排队呢！


心机很重的男生，一起下去怎么了，换我来！


真正的威尼斯 水城餐厅！

这是我见过混的最差的伴娘团了！


这只天鹅伙食有点好！哈哈哈哈


高危动作，男人勿模仿， 很容易扯到


精选内涵段子

1.妹子一枚，小时候就是我哥的跟屁虫。话说有次我哥拿家里用完的灭害灵（杀虫喷雾）跟我说这玩意儿可以点火，我们试试，我就乖乖的按住喷雾口等着他点火，谁知道他点火了就跑了，瞬间一阵大火满面铺开。我整个刘海眉毛都被烧没了。现在想想我特么的命真大。

2.周末骑电瓶车去大伯家玩！临走，大伯给我挖了一捆新鲜小葱带回来，结果到家发现小葱没有了，丢在路上了！晚上老妈买菜回来手里拎着我丢的那捆小葱，“妈！这小葱哪里捡到的？”老妈：“什么捡的？楼下超市门口，有人说买多了吃不了，十五块钱卖给我的！”卧槽。。。

3.小时候做作业不让看电视，没人时候就偷看。爸妈一回来马上关掉，后来经常被发现。为了看电视完全摸清了爸妈走楼梯的脚步声。开着电视还要时不时摸摸电视有没有发烫。给电视吹风扇散热自己不吹。偷看电视真是太艰辛了。现在可以正大光明看电视也没人管，可是我已经不看电视了，我这是怎么了呀？

4.空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。半小时后，师傅来了，检查了说：维修费要300元！卧槽！特么真贵！夏天没空调过不了啊！咬咬牙点头了，于是师傅小心翼翼的打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊！我说：师傅！楼层这么高，你怕吗？师傅说：当然怕，所以收费贵点。我说：怕就好，你价格给我算便宜点！不然我要关窗户了。师傅：……

5.我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗！

妹妹学习冲浪的样子真迷人！

我怀疑你是上天派来给我渡劫的！


狗子：你们瞧瞧，这是人干的事情不！


老婆生气了，吃这么多醋不会有问题吧！

这地走好了是逃生，走不好就是永生！


你让我过来，我以为你给我什么好吃的呢？


哈哈哈哈免费理发，谁来？


只有你们城里人想不到的，没有乡亲们做不到的！


精选内涵段子

1.在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，“嫌我脏?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢?”全安静了!没错!全安静了!

2.昨晚跟老婆冷战，今天早上，为讨好她，我早早起床，买了豆浆和茶叶蛋放到桌子上，小贩找给我的1。 4元钱也放桌子上，老婆醒后，我指了指餐桌，期待老婆的感动，谁知老婆看后啪啪给我两巴掌，大骂： “不行就离婚！ ”我到现在还懵啊！ ！ ！ ！ ！

3.哄女孩子睡觉真的是一件超级幸福的事。尤其是哄一半问她“你睡着了吗”的时候，听到对方迷迷糊糊中发出小奶猫一样的声音说“没有”，整颗心立刻就融化了。

4.小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”老丈人：“爱婿，我要换肾”小李：我要换老婆！

5.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”

6. 那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长的很漂亮，想着她亲妹妹也差不到那去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。

表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如和陪她妹妹吃顿饭。

吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新。

结婚后才知道嫂子用心良苦。。。