这一看就是未来的销售冠军啊！有潜力！


后面的领导投来赞许的目光


你永远不知道熊孩子是什么样的睡姿？

老虎吃马了，快点来人呀！


关键时刻，哥哥松了手！


真是太高了很危险，不过 抓住上面的电线就比较稳了！


精选内涵段子

1.大学期间老妈不让恋爱～～寝室姐妹有男朋友了，有次出去，回来时男朋友竟然在她胸上弄了个小草莓，单身的我觉得好玩就使劲托着胸，自己嘬了一个大红印！周末回家跟老妈去浴池洗澡，一脱衣服，老妈看我胸前那个红印，抬手就要揍我！众目睽睽之下我只能又托着另一个胸也嘬了个印子，以证清白。。。

2.出家人就是有钱！昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

3.单位老板和老板娘跟我年龄相仿，平时大家嘻嘻哈哈惯了。那天老板娘趴在桌子上，翘着屁股找东西，我屁颠屁颠过去，腰一挺，怼了她一下。老板娘说：死鬼，轻点……刚好老板推门进来……

4.刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段！

5.以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的，她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去…

大哥家里不是有矿，就是家里开银行的！


你大爷永远是你大爷！


这是什么快递？还带自动震动功能！


姑娘听哥一句劝，这可是条不归路啊姑娘


男人喜欢的不是车，而是去看车展的车模！


大爷，我一般不笑，除非我是真忍不住了！


精选内涵段子

1.小学的时候，冬天，我的位置挨着窗户。那天，同学们都纷纷劝我，上课专心听讲，不要在下边做小动作。不要随便碰窗户玻璃上的冰花。因为 ，冰花没了以后，班主任就能从外边偷看到教室里！

2.小美在作文簿里写上长大后的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语： “请注意先后顺序

3.媳妇儿今天用小号试探我，结果我TM上了套，她对我放了狠话：吕小磊，今晚回家你死定了....作为一名出色的段子手，我肯定知道怎么应付她，晚上回到家，我一把抱住她，深情的望着她说道：“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不，这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你，”...媳妇儿瞬间感动得痛哭流涕的.....哈哈

4.就在昨天下课的时候，我后面那哥们趴在那睡觉，我拍了拍他的头，他跳起来吼:别tm碰我！再碰我别怪我动手。快要上课的时候，班主任来了，跟我一样拍了下他，当时他就跳起来一耳瓜子。。。后来就没有后来了

5.相亲对象:“听说你有个初恋，跟我比怎么样？”我:“论身高比你高，论皮肤比你白，论学历比你高……”相亲对象:“切，既然这么好，为什么还分手？”我:“。。。。。。”

6. *侄女指着电视：“粑粑，这个小猴是给那只小猴挠痒痒吗?”。。我哥“不是，它在帮它抓小虫，顺便吃毛里的盐粒，这样对两个小猴都好。”

侄女点点头，从厨房拿了个罐子，蹦蹦跳跳着来到正在给老公掏耳朵的我身旁，

“姑姑，你吃完姑父的小虫子，一会别忘了吃点盐，这样他好你也好.….”