美女,一盆饺子吃得完吗?
爆笑段子1:男朋友第一次去我家吃饭,妈妈为他盛了一大碗饭,他为了表现斯文,只要了半碗。席间妈妈说喜欢食量大的人,身体好,精气神足,我默默的数着男朋友去盛了四次饭,当时我就感动了……
爆笑段子2:同学小明,特喜欢狗,他的爱犬不久前病故,其伤心欲绝,闭关了很久。这天,几个同学约他出去玩,路上碰见一条黑色大狗。其立刻右手一挥:“大家不要怕!”说着便走上前,蹲下,泪眼汪汪地对着大黑狗说:“如果我家小白还活着,也有你这般大了。”
爆笑段子3:一次我和一女同事坐车,她说她刚花400多买了瓶擦脸油,司机在旁边就感慨说,那您抹那一手指头就好几十块。女同事说,可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。司机说,那我还得找你点(钱)呢。
爆笑段子4:在步行街看到,一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤,妈妈不让,她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂,掏出手机说:“来来来,给你拍张照发朋友圈,让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭,松开了手,忿忿不平的说:“每次都是出这招!”
爆笑段子5:女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心,于是天天游泳,现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了,事先也没有告诉我,我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去,女朋友幽幽的说:“前人栽树后人乘凉...”
爆笑段子6:今天单位套圈,每人四个,工作人员跟我很好,偷偷给我13个,我套了半天啥都没套到,中午吃饭,对坐刘哥跟我说上午有个傻子偷了20多个圈,啥都没套到,身边的杨哥用手指我的同时把饭都喷出来了。丢人哪……
爆笑段子7:儿子:爸爸,今天你送我上学吧。我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我……
爆笑段子8:一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。双腿一跪说:老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是能不能在外面给我留些面子?他老婆很爽快地答应了。。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。”
看到结局我就放心了!
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大鹅:你果然在外面有狗了!
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酒会魔术,妹子好会玩
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抽象主义兼魔幻现实主义
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贵不是没有道理的
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昨天晚上和一个女神一起去酒吧喝酒,喝醉后把她带到我家。当把她抱到床上时,我的心里出现了一个天使和一个恶魔。恶魔说:上,当爹的机会来了。这时候,天使说:好啊!好啊!于是,我给她盖好被子,我去楼上睡了。
这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了心生同情。我蹲下放了张五元在他碗里,他说了声谢谢。临走时我问了下:跪这么长时间不疼吗?他微微一笑:习惯了,曾经我也是有老婆的人。
陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点就用手指刮了一下,没想到地球仪“嘎”的裂开了,里面放着几千块钱。屋里的人一下子围了过来,老丈人两眼喷火的瞪着我
我坐在床头玩手机,老婆坐在床尾整理今天洗的衣服。半晌,老婆叹了口气:“唉!太无聊了,亲爱的,不如我们打一架吧!”我懒懒的看了她一眼:“打架总得有个合适的理由吧!”老婆转身扑了过来,一把薅着我的头发怒吼道:“衣服我洗,晒完我收,收完我整理,老娘要你有何用?”特么的,又用这种烂大街的理由打我!
收到货后发现卖家给我发的衣服不对,于是质问他:“老板,我不是买了一件白色的短袖吗?你怎么给我发了一件黑色的?”卖家:“是这样的,我发现您那地区买白色的偏多,为了防止您出门撞衫尴尬,特意给您发了一件黑色的。”
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